張學良將軍祈求上天：“求您讓我再次遇到趙四小姐吧。”第二天他果然在廁所碰到了正在小解的趙四。有沒有戳中你的笑點呢?今天我們就一起來看看笑聲一片精彩冷笑話吧!
笑聲一片精彩冷笑話(一)
1、今早看到一個特別帥，就過去跟他說：“同志，我撿了一分錢，可以交給你麼?”
“這年頭你還能撿到一分的?”
“能啊，不信你加我微信，我給你發過去!”
2、“你說我是不是賤?明知道她不喜歡我，看見我就躲，我還要這樣死皮白咧的追上去?”
“老大，我們是劫匪啊。。。”
3、老張向鄰居吹噓說：誰想進我們公司都得經過我同意，我不同意誰別想進!
鄰居問：恭喜啊，啥時侯高升人事經理了?
老張：不，我是門衛!
4、郭德綱問禪師：你怎麼評價跟我撕B的徒弟?
禪師不語，拿出兩支筆。
郭德綱點頭：你是說我那徒弟是個二B?
禪師搖頭，遞了支筆給郭德綱：我想跟你學寫作文。
5、今天趁着合租的女生在洗澡，我偷偷的溜進了她的房間，拿起了她的衣服開始仔細的嗅了起來。
當我正嗅的認真的時候，她突然進來了，大聲的問：你在幹什麼?
我丟掉了她的東西，把她逼到牆角，一個帥氣的壁咚。。。
她害羞的'說：你，你要怎麼樣?
然後我兩隻眼睛深情的望着她的雙眼，並且大聲說到：你TM是不是偷我洗衣粉了!?
笑聲一片精彩冷笑話(二)
1、今早看到一個特別帥，就過去跟他說：“同志，我撿了一分錢，可以交給你麼?”
“這年頭你還能撿到一分的?”
“能啊，不信你加我微信，我給你發過去!”
2、“你說我是不是賤?明知道她不喜歡我，看見我就躲，我還要這樣死皮白咧的追上去?”
“老大，我們是劫匪啊。。。”
3、老張向鄰居吹噓說：誰想進我們公司都得經過我同意，我不同意誰別想進!
鄰居問：恭喜啊，啥時侯高升人事經理了?
老張：不，我是門衛!
4、郭德綱問禪師：你怎麼評價跟我撕B的徒弟?
禪師不語，拿出兩支筆。
郭德綱點頭：你是說我那徒弟是個二B?
禪師搖頭，遞了支筆給郭德綱：我想跟你學寫作文。
5、今天趁着合租的女生在洗澡，我偷偷的溜進了她的房間，拿起了她的衣服開始仔細的嗅了起來。
當我正嗅的認真的時候，她突然進來了，大聲的問：你在幹什麼?
我丟掉了她的東西，把她逼到牆角，一個帥氣的壁咚。。。
她害羞的說：你，你要怎麼樣?
然後我兩隻眼睛深情的望着她的雙眼，並且大聲說到：你TM是不是偷我洗衣粉了!?
笑聲一片精彩冷笑話(三)
1、悟淨：“這個世界上肯爲你拿行李那麼久的男人，只有兩個可能，不是想做你男朋友，就是你爸爸。。。”
師父轉身道：“悟淨，我覺得我們應該好好談談。”
悟淨急忙道：“師父我沒有這個意思!我不是Gay!”
唐僧點了點頭。。。
入夜，他突然起身一個巴掌打在悟淨臉上：“那你TM是想做我爸爸咯?”
2、“Rose，你胖了。”Jack說。
“這樣哦，那你以後叫我膨脹螺絲吧。”
3、蘋果三星華爲鬥地主!蘋果出7，華爲出9，三星一臉自信的說，小樣，我出炸彈!
蘋果：要不起!
華爲：要不起。
4、iPhone用戶可以升級新版iOS10系統了。這一新系統有多項創新，最主要的一項是修復了老款iPhone執行過於流暢的問題。
5、老王出差，臨行前，妻子遞過一個錦囊放在口袋裏，叮囑他出門在外應酬少不了，萬一在特殊場所被抓到，開啟錦囊可保平安，老王感動得說不出話。
時光飛逝，三天後老王跟同事們在一間水療會所消費時突遭查房，危急之下，老王神情自若，冷靜地從口袋裏取出錦囊並當着所有人的面開啟。
後經化驗，是50克高純度海落因!!
6、別人的中秋：賞着月亮，吃月餅;你的中秋：還着月供，來月經。