段子指的是一段故事或笑話的簡稱。下面小編給大家帶來經典的內涵段子，歡迎大家閱讀。
經典的內涵段子篇一：
1.如果你得罪了老闆，失去的只是一份工作;如果你得罪了客戶，失去的不過是一份訂單;是的，世上只有一個人可以得罪：你給她臉色看，你衝她發牢騷，你大聲頂撞她，甚至當 着她的面摔碗，她都不會記恨你，原因很簡單，因爲她是你的母親。
2.悟空和唐僧一起上某衛視非誠勿擾,悟空上臺,24盞燈全滅。理由:1.沒房沒車只有一根破棍. 2.保鏢職業危險.3.動不動打妖精,對女生不溫柔. 4.坐過牢,曾被壓五指山下500年。唐僧上臺，譁!燈全亮。 理由:1.公務員; 2.皇上兄弟，後臺最硬 3.精通梵文等外語 4.長得帥 5.最關鍵一點：有寶馬!
3.有一個人叫真咯嗦，娶了個老婆叫要你管，生了個兒子叫麻煩。有一天麻煩不見了!夫妻倆就去報案。警察問爸爸：請問這位男士你叫啥名字?爸爸說:真咯嗦。警察很生氣，然後 他又問媽媽叫啥名字。媽媽說:要你管。警察非常生氣的說:你們要幹什麼?夫妻倆說：找麻煩。
4.一年奔波，塵緣遇了誰;一句珍重，天涯別了誰;一點靈犀，憑欄憶了誰;一種相思，閒愁予了誰;一江明月，豪情酬了誰;一場冬雪，煙波忘了誰;一壺濁酒，相逢醉了誰;一世浮生，輕狂撩了誰;一封短信，才情唸了誰;一番思量，誰是誰的誰 ;一枚圍脖，轉發回覆誰.....
5.記者：說真的，你真的會給給孩子換尿布嗎? 姚明：要不你躺下，我給你換一個!實話告訴你，我用一隻腳就能給孩子換尿布，餵奶啥的，都行。 記者：我不信! 姚明：真的，連燈都不用開。 記者：不可能!你說怎麼換? 姚明：一隻腳把媳婦揣醒就得。
經典的內涵段子篇二：
太機智了
一哥們兒用小號發了一條微博："胸部大的女生都是白癡，因爲末梢神經都壞了，所以上面都憋大了"然後用大號微博關注了所有評論裏罵他的`女生，拖黑了評論裏讚的女生...
至於把我關起來嗎
有個賊偷水果被巡邏隊抓，要關起來，那賊還理直氣壯的說："不就偷了20斤山竹，至於關起來嗎?"巡邏隊不慌不忙的說："以前有個猴就偷了一個桃，被關了500年。"
蘿蔔青菜各有所愛
男的追到女神，女的追到男神，僞娘追到女漢子，正太追到小蘿莉，人妖追到太監。
人和猴子最根本的區別
"下面開始，請看我手中的卡片。這上面畫着一隻猴子和一個人，我的第一個問題是，你能否用一句話說明人和猴子最根本的區別--請回答。"猴子全身有毛，人只在幾處有毛。""回答正確，得分。下面我問第二個問題，還是這張卡片，這隻猴子和這個人，是猴子的臉皮厚呢，還是人臉皮厚或是一樣厚--請回答"人臉皮厚。""回答錯誤--扣分。""沒錯。是人臉皮厚麼。猴子的臉老是紅的，而人幾乎不紅，明顯厚於猴子。"
吃不到葡萄說葡萄酸
飢餓的狐狸看見葡萄架上掛着一串串晶瑩剔透的葡萄，口水直流，想要摘下來吃，但又摘不到。看了一會兒，無可奈何地走了，他邊走邊自己安慰自己說："這葡萄沒有熟，肯定是酸的。"
畫蛇添足
一條蛇和一條蜥蜴爭論一幅畫，蜥蜴說："這畫的是我，有腿的。"蛇說："這畫的是我呀，畫蛇添足。"
醉鬼遇到酒鬼
一醉鬼踉踉蹌蹌從酒吧出來，走到了一個剛挖的墓穴邊，身體失去平衡，掉了下去。墓穴裏有一攤水，接下來的整個晚上，他都在哭喊："救命啊!我冷埃"酒吧打烊，又一個醉鬼經過這裏，聽到動靜，他走到敞開的墓穴邊向下一看說："傻瓜，你把身上的土都蹬開了，能不冷嗎?"
加長豆腐
飯店裏，一男子指着菜盤裏一條兩米多長的豆腐大吼："你們什麼耳朵!老子點的是家常豆腐!"飯店廚師聽到了，納悶："難道還不夠長...。"
越短越好
老師："請用又、又來造句，要求越短越好!"小明："雙!"老師："說的好有道理，我居然找不到讓你滾出去的理由!"
謎一樣的男子
聽說胖子的丁丁小，鼻子大的人的丁丁大。想想八戒，真是迷一樣的男子!
廣場舞大媽奇襲縣衙
衙門口，一位老婦揮舞雙錘擊鼓，包拯出來問："你有何冤屈?"老婦說："沒冤屈，我就打個節奏，姐妹們在這裏跳舞。"
小龍女的洗衣新法
楊過和小龍女回到深山後，幸福地生活在一起。有一天早上楊過起牀發現自己的衣服格外乾淨，問小龍女是否洗了衣服，小龍女羞澀地笑笑說這次用了不傷手的新配方。半晌過後，楊過問：我的雕呢?
豬朋狗友
豬跟狗是朋友。一天，豬向狗抱怨道：什麼鬼天氣呀!都熱成狗了!狗驚訝：你個死豬!開水那麼燙你都不怕，你會怕熱?
舌頭伸出快速呼吸
剛跟同事說，"你伸出舌頭不能快速呼吸"然後他試了試，好像明白了什麼，不說了，追我十分鐘了。