一個女的追男的，超可愛，她說： “做我男朋友吧，行不行?行就行，不行我再想想辦法。”有沒有戳中你的笑點呢?今天我們就一起來看看內涵段子超經典吧!
內涵段子超經典(一)
1、好人果真是有好報的，比如：今早在擁擠的地鐵上一女孩的錢掉了，我看到後就及時的告訴了她，果然，趁她去撿錢的時候，我把她的座位給佔了。
2、看着村裏的少女在河裏歡樂的玩耍，在河上頭拉屎的我連忙提褲子走人。
3、“這些年怎麼樣?”
“挺好。”
“當年的事你還是放不下嗎?已經二十多年了啊。”
“放尼妹，借我五千塊到現在都沒給我，你過來，絕對不打死你。”
4、我覺得，要想縮小我國人民的貧富差距，還是應該大力發展教育業。因爲仍然有很多人沒有受過高等教育。試想一下，如果所有人都是本科畢業，那麼大家不就一樣窮了嗎?
5、上街被相命先生叫住：“年青人，你今年鴻運當頭，天降橫財，老夫免費爲你算卦，不準不要錢”，我正想離開，卻被他凳子下的東西吸引住了，於是我跟他海聊了一會突然說，“快跑，我看見城 管正從你後面跑過來”。
老者拔腿而逃，我順理成章的撿起他掉在凳子下的一百元，感嘆道，老先生算命真準!
內涵段子超經典(二)
1、同事，女，一日，老公給她送飯，也沒說話放下就走了。一新來的男同事問：剛纔那男人是誰啊?
她回答說：送外賣的。
新來同事又問：怎麼沒給錢?
她說：不用給，晚上陪他睡一覺就好了。
新同事瞬間凌亂地看着她，沉默了。最搞笑的是，第二天，男同事給她帶了午飯!
2、在快餐店排隊，前面一美女點了一碗水餃，結果一轉身，碰到我，水餃潑到了我一身。。。
看着美r女驚慌不知所措的.樣子，我說：“沒關係，就當洗了個餃子澡!”
結果美女說了句：“混蛋，你陪我水餃。”
哥說：“好啊!多陪你幾晚都沒問題!”
3、昨天!有個妹子諮詢我，說他男朋友那裏太小了!只有牙膏那麼大。
我一聽就怒了，對她說：“你別天真了好嗎?有牙膏那麼大已經很大了!”
結果，她弱弱的說：“你見過賓館裏的牙膏麼?”
4、今天在超市結賬，前面倆男的，一箇中等身材偏瘦，一個高壯，壯的嘴賤一直在撩騷，瘦的總是很高冷，壯的就一直在說他太瘦，吃飯吃得少，沒力氣搬東西什麼什麼的。
瘦的白了他一眼，慢悠悠地說：“有用嗎?電腦那麼大，還不是被優盤插?”
壯的直接就啞了。
內涵段子超經典(三)
1、路上遇到一女神級妹子，就快步上前不停的回頭偷看，那妹子被看煩了就說：看夠了嗎?
我一激動就說：中看不知道中用麼?
2、A：什麼時候結婚啊?
B：等工資多點再說吧!
A：你倆現在多少工資啊?
B：加一起一萬兩千多～
A：我去，這麼多可以結了啊。
B：她一萬，我兩千多～
A：…………
3、今天拉着妹子去開房，萬般激動開啟房間門一看，牀塌了，果斷找前臺去問：“你們房間牀塌了”。
前臺：“先生，這需要照價賠償的。”
氣的我，腦抽來一句：“我還沒上牀呢，不信你調監控”。
前臺眼珠子都瞪圓了：“你咋知道房間裏面裝的攝像頭”。
我：“…………”
4、我不覺得自己不只是吃貨，吃東西的時候別人一靠近，胳膊就不自覺的擋一下。
男朋友總說：“你屬狗的嗎?還護食啊你!”