導語：“段子”本是相聲中的一個藝術術語，指的是相聲作品中一節或一段藝術內容，而隨着人們對“段子”一詞的頻繁使用其內涵也悄悄地發生了變化，人們在不覺中主觀地將其融入了一些獨特的內涵，現在該詞除了有原來的意思還是聲樂類節目或文學作品的俗稱，於是象一些什麼“黃段子”、“葷段子”（黃色笑話）、“冷段子”（內涵段子）、“黑段子”（恐怖故事）也隨着該詞涵義的擴大而粉墨登場了，而具有諷刺意味兒的是產生“段子”的搖籃-----“藝術”卻被包含在了“段子”中了（如“相聲段子”、“經典段子”就是指相聲或戲劇的某一小節等）。以下是小編整理的經典的內涵段子，歡迎閱讀。
1、甲乙約好今天晚上下班後喝酒，乙最近痔瘡犯了。下班後，甲對乙說，你屁股還疼不疼了，要不今天就不整了吧。乙霸氣的說，沒事，我都等你一下午了。聲音特別大。然後全樓層的人都內涵的笑了。
2、一哥們，在路上捅死一隻蝸牛，並得意大笑:我殺死你，心情舒暢多了，媽的這麼小就有房子，讓你得瑟！
3、單位組織旅遊，有一妹子來晚了，上車一時沒找到座位，哥一拍大腿說：“坐這兒”。 妹子說：“我可是千金啊！怕你吃不消” 哥回話：“沒關係，我有祖傳千斤頂”全車笑噴了有木有！
4、魯智深魯自身魯至深時魯自呻！ 求下聯！！
5、大學時一哥們和女朋友去酒店XXOO！突然電話響了，是他老爸打過來的！問他在幹什麼！答曰:在做作業！然後閒聊了兩句，其間這哥們調整姿勢動了一下！其女朋友小叫一聲！掛電話時他老爸經典的來了一句！讓你的課本小聲點！注意安全...
6、“沒人能從我眼皮子底下溜走。”——郭敬明
7、剛入伍的時候指導員都問我們是不是自願來當兵的，紛紛都說自願的一爽快哥們說:“我媽強迫 的”！指導員問他怎麼不反抗他說:“我媽說這裏很少見到女人，吃飯睡覺都是和男人在一起，我立馬答應了”後來指導員經常單獨找他做思想工作。
8、“老公，今晚我不回來了，我在媽這，和我媽睡。” 我掛斷電話，輕描淡寫對躺在身邊的女人說：“面對這樣的欺騙，這場戀愛我談不下去了，給你女兒帶個話吧。” 說罷，轉身離去，深藏功與名。
9、以前，大夫都會高興對孕婦說“恭喜你懷孕了”現在大夫都會說“你懷孕了，孩子要還是不要！”這就是時代的變化啊！
10、一男一女週一上班同時遲到。結果男被扣發獎金，女卻安然無恙。男職員很不服氣，跑去質問女職員：“我遲到挨罰，是因爲睡過頭了，你同樣遲到，爲什麼沒挨罰？”“我睡過‘頭兒’了。”女職員回答。
11、論壇樓主：寫下你最深愛的一個人傷你最深的話。論壇回覆：開始了嗎？（喘氣）....已經結束了！
12、爲什麼外國人是亞當和夏娃的子孫，我們爲什麼是炎帝和黃帝兩個男人的子孫( )？
13、一個小鎮的.商人，在一座大城市裏參觀展覽，乘機和幾個男友看了一場脫yi舞。第二天，他不得不到一個眼科醫生那裏去求治。他告訴醫生：“當我昨晚看完表演後，我的眼睛又紅腫起來了。”眼科醫生問過情況後勸告他：“當你再看錶演時，設法眨幾次眼睛，就不會這樣了。”
14、有人說，“筆者”這稱呼不符合時代潮流，現在網上發言都用鍵盤了。“那以後自稱什麼？”“鍵人。”“那使用觸摸屏的呢？”“叫觸生！”
15、今天和我媽在家聊天，突然隔壁家的小蘿莉跑到我跟前來，手裏拿着一抓米說，叔叔給，給你喂鳥。喂鳥......我對小蘿莉說，我家沒養鳥啊，小蘿莉說，你騙人，我姐姐說你有鳥的。更奇葩的是，這小蘿莉竟然跑去搖我媽手說，叔叔不給他看鳥。尼瑪，此刻想死的心都有。
16、一天出去A同事跟我抱怨說供兒子讀書辛苦，每個月幾百話費還要千多生活費每天都跟女孩子外面吃飯（明顯含炫耀成份）。旁邊B同事恍然大悟，怪不得我女兒每個月五百塊還能省一兩百，問他夠吃飯嗎還漫不經心的說只要夠交話費就行......
17、A：我要和我老婆離婚！B：爲啥？A：她外面有人。B：不會吧！可能是你誤會了。A：她昨晚徹夜未歸，跟我說在她表妹家過夜。B：那你怎麼就能確定她不在表妹家呢？A：你問那麼清楚幹嘛，總之就是沒有。
18、我小時候做過的最恐怖的事就是偷吃了姐姐房間裏的一根黃瓜......
19、前幾天去表弟家玩，正看電視呢，表弟輕輕的對我說：哥，我很奇怪，你人挺好的怎麼就沒有男朋友呢？沒有男朋友……男朋友……朋友……當時我就虎軀一震，頓感菊緊，表弟這要鬧哪樣呀？
20、"一對夫妻路過首飾店,妻子說:""我脖子上光光的,什麼也沒有!""丈夫說:""你難道還想脖子上長毛嗎?"""
21、想當年樓主還是高中時，初中部一初二妹紙懷孕三個月被發現消息不知道很快散播出去了，妹紙老爸來學校找那個讓他女兒懷孕的人結果妹紙班上有五個人逃課跑了！
22、一日到哥們家玩，他兒子在看西遊記，突然問了句：爸爸我是不是和孫悟空一樣從石頭裏飛出來的？只聽我那二貨朋友想也沒想說：你哪有那本事，是你老爸打了個洞，你自己爬出來的。話音沒落，一個枕頭就飛到我哥們臉上……
23、每次看闖關節目的時候，有女生上的時候總是希望能看到點什麼。同意的頂個。
24、老王是我在北京見過最帥的出租車司機，講話也實在，他跟我說每個月晚上都會遇到一兩個不帶錢打車的姑娘，到了目的地就說反正也沒錢，問他要不上去坐坐。我好奇的打斷問他那你上去過嗎，他說就一次，我狡黠一笑問是特好看吧。老王很誠懇地說也沒有，主要是那姑娘從北五環坐到木樨園，實在太遠了……
25、現在好多人聊天喜歡發“。。。。。。”來表示無語，我不喜歡，因爲不知道要怎麼接下去。剛纔閨蜜又給我發了一排。。。。。。我怒回：你爲什麼總給我發一排卵細胞，需要我給你回，，，，，，，，，嗎？！內涵了！
26、有一個同事特別愛吃檳榔，一日單位門房大爺調侃他別人都是進去大出來小，你是進去小出來大。
27、到醫院檢查，在抽血室排隊，我前面有一對小夫妻，那女子害怕，頭一直埋在老公懷裏，老公輕拍她頭說：別怕，還沒進去，放鬆點，不疼。女子：戀愛的時候你就這麼騙我。結果，周圍的所有人臉都憋紫了。
28、小女孩總是向小男孩炫耀自己的新玩具小男孩沒辦法，只好脫掉褲子說：這個你永遠沒有！女孩也脫掉褲子說：我媽說只要有這個，你那玩意兒要多少有多少
29、一女的晚上跟男友打電話，這丫深情地說： “親愛的，無論你以後變傻了還是變笨了， 還是變老變醜了，我都會愛你不變的。” “要是我癱瘓了，半身不遂了呢？” 這貨沉默兩秒“上半身還是下半身？”
30、一羣朋友一起聊天“有男有女”突然一男的問：世界上什麼動物舌頭最靈活？答案五花八門，結果一平時比較安靜的男生默默吐出四個字：日本男人！瞬間秒懂的頂一下嘍！