1、獄長問臨刑前坐在電椅上的死囚：你還有什麼要求嗎?死囚：我只希望你在行刑的時候能握住我的手，讓我心裏好過一點
2、女祕書：老闆，你太太來電話，她說要在電話裏吻你。老闆：你先替我收一下，一會過來交給我。
3、阿胖剃了光頭，同寢室兄弟摸了一把：肉乎乎的像我女朋友屁股。阿胖也不自覺的摸了一下：別說，還真挺像
4、某運動員投籃五次未中。教練怒道：笨蛋看我的!連投五次仍未中，教練說道：看見了嗎?你剛纔就是這樣的。
5、20年前媽抱着你在 等車，人都笑話孩子長的`難看，媽哭了，一個賣香蕉的老大爺拍拍媽媽說：大妹子 別哭啦!把香蕉給你家猴吃吧!真可憐都餓的沒毛了。
6、農民趕驢進城，遇到 無賴，無賴：吃飯沒?農民說：吃了。無賴：我問的是驢。農民一聽，轉身對 驢扇兩耳光：媽的，城裏有親戚也不說一聲。
7、豬找上帝要求投胎做 人。帝問曰：耕種?答太苦。曰：做工?答太累。曰：耍猴?答太難。帝問何求? 答：能吃能喝還能嫖!帝大驚：狗日的還想當國家幹部!
8、公交車上聽到一男孩對旁邊的一女孩說：誰說不能預測未來，至少我能知道以後我的孩子姓什麼，可是你就不同了，你的孩子姓什麼還是未知數呢!那女孩毫無思索地大聲回了一句：哼，那是!但是，我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了喲!
9、當我有了小孩後，我會讓他們看電影2012，然後告訴他們：老子經歷了那場災難，很牛逼的活了下來!
10、一名顧客來店裏剪頭，他洗完了頭坐在凳子上，髮型師問她，想做什麼樣的髮型啊?只聽他回答：不燙頭髮，不染頭髮，不做營養，不辦會員卡，不買飾發品，只剪短，從現在開始咱倆誰先說話誰王八蛋，開始剪吧!
11、上語文自由討論課時，說着說着說到草船借箭，曹操爲什麼不放火箭。語文老師就給我們解釋：這是文章，施耐庵隨便寫的，是爲了劇情發展。然後大家說老師好厲害我好崇拜你，坐在後面的一個學生說：老師牛X，施耐庵寫的是水滸。
12、某人05年爲了包二奶，買了一套房子給二奶住，每個月給二奶五千塊錢，買房子花了40萬左右。今年跟二奶分開了，他把房子賣了，得錢120萬。算下來白玩二奶6年多，最後還賺了40萬。感謝黨!感謝政府!感謝高房價!原來，包二奶也是一種投資。後來被老婆知道，他老婆狂批他：爲什麼你只包一個?
13、一男大腳趾變青，神醫確診：癌!遂切除。再數日，另一腳趾也青，再切除!三天後腳板全變青，只好轉大醫院，老醫生拿個放大境看了半天說道：根據我多年的經驗，你這是襪子掉色。
14、賣瓜小販：快來吃西瓜，不甜不要錢!飢渴的路人：哇!太好了，老闆，來個不甜的。
15、有位大嫂在公共汽車上看到一位即將下車的男人掉了包煙在踏板上，於是趕緊對那男人說：同志，你煙掉了!男人大怒：你才閹掉了!
16、某男入廁便祕，忽見一人飛奔而入，頃刻風雨交加。哥們兒，真羨慕你呀，那麼快。羨慕啥，沒脫褲子呢
17、某公司招聘，下一位該面試的女孩的英文名是spring。祕書欲藉機賣弄一下自己的英語水平，喊道：Hi!那個叫春的，輪到你了!
18、一個男人怒氣衝衝的衝進某單位，嚷道：這裏是動物保護協會嗎?工作人員：是啊，請問是誰欺負你了?
19、農夫：我晚上上牀後常感覺發冷。醫生：我也有過，那時我會摟着我太太，就會暖和了。農夫：這辦法不錯，但您太太什麼時候方便呢?
20、清早起來，公雞把母 雞好頓揍別人爲其拉開，問母雞：公雞爲何打你?母雞說我也不知道便問公雞，公 雞說：操它親孃的，它今天早晨起來下了個鴨蛋!