1、大剛喬遷新居，小連襟前來祝賀。
晚宴上，小連襟不勝酒力，只喝得醉醺醺的。
大綱擔心他路上不安全，就留他住下。
小連襟聞聽，不好意思地說：“住這裏不方便，我還是回去睡吧!”
小連襟話音剛落，大綱3歲的兒子樂樂對他說：“方便，爸爸喝過酒後，媽媽都讓他睡沙發，你正好跟媽媽睡!”
2、一天到餐廳吃飯錢不夠，我向同去的同事借：“能借我一塊錢嗎?”
同事爽快點頭：“當然可以，喏，給你!”
我默默接過他遞來的一塊兒人民幣碎片……費好大勁兒沒把腳丫子踹出去……
3、老師：小寶，昨天爲啥沒來上課?
小寶：我有病了。
老師：什麼病?
小寶：我媽說我一身的毛病!
4、某天想打車回家，錢又不夠，我又向這同事借：“能借我十塊錢嗎?”
我心說這回你總不會再給我十塊兒人民幣碎片吧?
結果……我接過他遞過來的一塊兒人民幣碎片，忍不住怒：“特麼我借的是‘十’塊錢。”
這丫說：“看清楚這一塊兒是一張百元大票兒十分之一，不正好十塊嗎?”
我鬱卒……
5、老公：老婆，女人多的地方，或是女人店之類的.，陪你逛街，我就不進去了!裏面都是女的，就我一個大男人給你拿着包，被你吆五喝六的不好!
老婆：不行!以後我走哪你跟着我哪，女人多的地方你必須去!
老公：那行，先把我帶進澡堂子。
6、男神去相親。
女孩說道：“喜歡我麼，我的身材特別好，怎麼樣是不是特別辣!”
男神：“你這也叫辣，你連微辣都算不上，撐死也就是三鮮!”
7、有個哥們兒問我聊天，說他前任過得很不好，他有些心裏不舒服，求開導……
我用兩個雞蛋向他砸了過去，過了一會問他：哪個蛋砸的比較疼?
誰知道他說：哪個疼我是忘了，不過那個鹹的比較好吃……
唉!吃貨的世界我們真不懂……
8、夏天到了，女友穿得就比較暴露，帶她到哪都能招來異樣的目光，後面都是議論紛紛。我根本不理會，因爲早就習慣了別人的非議。做人嘛，就不能太在意別人的看法，堅持做自己就好。
小聲議論也就可以了，但他們爲什麼要大聲喊出來：快看這個傻逼，揹着個充氣娃娃就出來逛街了……
9、氣死我了，頭一次去相親，那個男的竟然毫不顧忌地責備我又醜又黑，不會打扮，還一點也不乖巧。
有這個態度相親的嗎?當時我差點和他吵開了，最後當然是不歡而散。
到了晚上，我還是不能自已地向老媽抱怨：“哼，說我醜，說我黑，說我不會打扮，還說我一點也不乖巧!也不撒泡尿照照自己什麼樣子，你看不上我，我還看不上你了!”
“小莉，就衝他說這幾句話，我就斷定他在社會上是吃不開的，他一輩子也不能出人頭地。你大可不必爲這個傷心難過。”
老媽這麼一解釋，我心裏一下敞亮了許多，忙問老媽：“你也看出他是非不分，好壞不分，整個是一沒腦子沒眼睛的人了?”
“那是啊，你好吃懶做，驕橫撒潑不講理他竟然一點都沒看出來，眼光之差不用說了，還像個傻子一樣，別人有什麼缺點直接說什麼缺點，也不知道隱晦一點!實誠倒是滿實誠的，一點拐彎抹角哄人開心的心思都沒有，在現在的社會怎麼混?”