1、我不會告訴你我和我男朋友分手是因爲我喜歡在外面吃小吃，他喜歡打包回家吃。。。。。。。當愛情走到盡頭，放個屁都能成爲分手的理由。
2、今天，單位唯一的女生分手了，我們單位所有人一致表示，女同志必須三天內找到男票，不然人家會說，“什麼濫單位，唯一的一個女生都是嫁不出去的”，求透過，她也看糗百!
3、閨密哭着來找我，說男朋友被人拐跑了，我呵呵呵……小四誕生了。你能拐跑的男人別人當然也能拐跑，謝謝小四吧，讓你看清楚那個男人。像當初我謝你那樣。
4、老公上班經常會撿到一毛，五毛，一塊的硬幣。昨天又撿到一塊八毛錢，我說，老公加油，以後我們的.菜錢就靠它們了。六歲的閨女在旁邊來幽怨的說：你們是想餓死我嗎……餓死我嗎?
5、昨晚想吃臭豆腐了，就出去買，人挺多的，就排隊。排隊時候聞着臭豆腐那個味，越來越覺得難受，心想再堅持一下吧，終於排到自己了，那個味實在受不了了，當着老闆面吐了，吐了……老闆的臉當時就綠了……
6、朋友財務發生危機來找我借款，見我有點不情願他立即幫我回憶過去。他說：你想想當年，你窮的連條褲子都買不起，是誰借了條裙子給你穿?
7、今天去咖啡廳，煙癮犯了，點了只煙，服務員走過來，先生這裏不能抽菸，我果斷想起段友說的，往前走了一步問，這裏呢?然後服務員看了我一眼，道，保安!!!!
8、A：“本人的優點是智商高，有節操。”B：“智商高?能看懂內涵笑話不?”A：“每次秒懂!”B：“那你還有臉說有節操!!!”男：“你牽過男生的手嗎?”女：“掰手腕算不算。”
9、我問男友：“親愛的，什麼是作死?”他看了看我，說：“你個死胖子，又胖又醜還死愛撒嬌，誰給你自信了?……這就叫作死……”
10、女同事抱怨道：“別的女生怎麼這麼瘦?”。我說：“你也別傷心啊，至少你比她們壽命長。”“爲啥啊?”我回答道：“沒看咱們工廠門口寫的‘質量等於生命’嗎?”“你別跑，等我用一身的質量壓死你!”
11、打車，跟司機說：跟着前面那輛車。師傅：好叻，你們是執行任務嗎?我們不能貼得太近會被發現;太遠紅燈時我們就會被甩掉。我：師傅，冷靜一點，前面那輛坐不下了，我們只是一起去按腳。——每個師傅心裏都有一個007的夢。
12、女主角拋棄屌絲跟了高富帥的是大陸劇，女主角拒絕高富帥選擇了屌絲的是韓劇，高富帥冒充屌絲追女主角之後表露身份的是臺劇，屌絲奮鬥成高富帥被N個女主角搶的是港劇，一羣屌絲聚在一起嘲笑高富帥的是美劇，屌絲從高富帥手裏把女主角搶到手然後一起歡樂的跳舞的是印度劇。
13、經過一個配鑰匙的小攤，聽見一MM問老闆：“老闆，可以配鑰匙麼 ?”老闆答：“可以埃”然後，MM呆站在攤前，老闆望着她，長時間的沉默…沉默 ……最後老闆忍不住了說：“鑰匙呢?”MM：“鑰匙?我有鑰匙幹嘛還來找你配?” 老闆：……
14、同事老公姓周，她姓夏，在討論將來寶寶名字，想好一個簡單的“週一”，大家說，不錯不錯，這個名字還有延續性，一口氣可以生七個，從週一到周七，有人問：那如果生了第八個怎麼辦呢?同事說：第八個就叫夏週一
15、我：“我覺得孩子是上天給我最好的禮物。”老婆：“那我呢?”我：“你是上天。”
16、高中時，一到中午，大家浩浩蕩蕩地衝向食堂。。。。體育老師就蹲在食堂門口，選拔短跑人才。