女友突然傷感地對我說：“你知道嗎，蝴蝶的生命只有7天。” 我說：“好可憐!一生只有一次雙休日。”
好睏啊，可是上午滿課，到底要不要在睡覺呢?這時我肩頭出現了一個魔鬼一樣的小人：“睡吧!” 正當我要趴下的時候，肩頭又出現了一個天使模樣的小人：“你不要聽魔鬼的話!”說着，他用手杖擊倒了那個小人，然後微笑着對我說：“回寢室睡吧!”
老師在講臺上看着我們重重的嘆了口氣說：“爲了你們我把煙都戒了!因爲我怕稍一個不注意就把你們這羣草包都點着了!”
爸爸打得兒子哇哇叫。媽媽看不下去了，擋住他：“幹什麼?想打死呀!”“這個兔崽子，沒事跟人家瞎比賽!”“比賽是好事呀，有競爭纔有進步嘛!”“關鍵是他們比的是：看誰爹死的早!”
某男去醫院打針，一個小護士可能是實習的，比較緊張，拿針頭紮了十下都沒找到血管。他咬着牙說道：“大姐，你姓李是吧。”她說：“你怎麼知道?”，很簡單啊，因爲你一看就是傳說中的李十針(時珍)!
剛剛看到二七路論壇一漂亮美眉簽名：要是不好好奮鬥，就不能養兒子，因爲如果有一天兒子說“媽媽，我把同學打了，他家長要五萬醫療費。”我就可以說“什麼!要5萬!給你20萬，再打3次!!”爲了成爲這麼棒的媽媽，我要好好奮鬥了!加油!
銀行家的兒子問銀行家：“爸爸，你看你銀行裏的錢都是那些客戶和儲戶的。那你是怎麼賺來房子、奔馳車和遊艇的呢?”爸爸說：“兒子，冰箱裏有一塊肥肉，你把它拿來。”兒子拿來了。“再放回去吧。”兒子又送回去了。回來後，兒子問：“您是什麼意思?”父親回答：“你看你的手上是不是有油啊?”
大學裏唯一一次掛科，是把寫給仰慕已久的女生的洋洋灑灑的幾百字情書誤當論文交給了馬克思主義理論老師...我們都是男淫。大學裏唯一一次受到女生崇拜，是把馬克思論文當成情書親手給了自己仰慕已久的女生，她一直誇我有思想覺悟。後來我們好了。過程是，老師讓我當衆把情書內容念給全班同學聽，我趕緊發短信讓那女生來，我說有驚喜。她來了，以爲我當衆告白，感動的內牛滿面...最後我喊了她的名字，同學們竟然那麼配合，高呼給我鼓掌。老師臉綠了...於是，我掛科了。
宴會上小青和一位經神科醫師聊天.....小青問道：你們都怎麼診斷病人的呢?醫師回答道：我都先問他們一些簡單的問題，如果他們會猶豫的話，我大概就可以知道他們神志有問題了。小青很感興趣的問道：是什麼樣的問題?你能不能舉一些例子給我看?醫師說道：比如說庫克船長曾環遊世界三次，不幸在其中的'一次他去逝了，請問是哪一次?小青猶豫了一下，有點困窘的說：我對歷史不太熟，你能不能舉別的例子?
客服其實是造成便祕的主要原因，因爲他們經常對用戶說：很抱歉給您帶來不便~
昨天坐公交，旁邊一位大叔拿着一個手機，忽然電話響了，大叔立馬接起：“喂?喂??喂???” 聲音一聲比一聲洪亮，正待大家都探頭一看究竟的時候，他放下電話自言自語道：“哦，是短信!”
電視上看的說營養學家講的，吃飯要先吃水果蔬菜，然後吃主食，最後吃肉，因爲水果蔬菜消化最快，澱粉次之，蛋白質最慢。我聽了覺得很有道理，在我吃了一個香瓜，一碗麪之後，我發現我心愛的燒鴨吃不下了。。。什麼營養學家你個騙子!!!!