知道什麼叫做人格面具心理諮詢嗎?下面是小編帶來的人格面具心理諮詢的基本流程。
人格面具技術在心理諮詢中的應用主要體現在以下方面：
1、看面具
從來訪者走進諮詢室的那一刻起，諮詢師就要採用“看面具”技術，識別來訪者的人格面具。來訪者的人格面具可以粗略地分爲四類：依賴者，支配者，挑戰者，怠慢者。
依賴者也叫順從者，他遇到了心理問題，自己解決不了，所以來做心理諮詢。他把諮詢師當成救命稻草，對諮詢師言聽計從。所以，“依從性”比較好，但比較被動。
支配者習慣於對別人發號施令，喜歡指手劃腳，會把自己的意志強加給諮詢師，希望諮詢師配合他。
挑戰者通常是被別人拉過來做諮詢的，所以對心理諮詢有牴觸，看諮詢師不順眼，甚至公然挑釁。
怠慢者也很牴觸心理諮詢，但不會公然挑釁，而是消極抵抗，被動攻擊。最典型的表現就是一問三不知。
2、關係技術
識別出來訪者的人格面具，諮詢師就要用相應的人格面具予以應對。最適合依賴者的是權威(精神導師)面具。諮詢師一定要表現得非常自信，適時向來訪者保證，只要他認真配合，他的問題一定能夠解決。依賴者喜歡提問題，諮詢師要適當地予以解答。很多依賴者希望從諮詢師這裏得到解決問題的方法，諮詢師要適當地予以指導。
如果來訪者使用支配者面具，諮詢師就要用服務員(愛心大使)面具予以應對，尊重來訪者的意見，熱情提供服務。如果來訪者的意見是合理的，要毫不猶豫地採納;如果是不合理的，也要先接受，但暫不採納，等適當的機會向來訪者解釋。
如果來訪者使用挑戰者面具，很多諮詢師會不由自主地使用防禦者面具，表現出害怕、拒絕、無奈、冷漠、對抗。諮詢師必須對此有所覺察，及時切換面具。諮詢師可以換用同情者面具，對來訪者被身邊的人誤解、被迫來做諮詢進行共情，讓來訪者把對身邊的人的不滿情緒解釋出來。挑戰者並不是跟諮詢師有仇，而是遷怒於諮詢師。諮詢師如果還站在來訪者身邊的人那邊，幫他們說話，認爲來訪者有問題，來訪者就會把諮詢師升級爲一號攻擊對象。
如果來訪者使用怠慢者面具，諮詢師可以使用陪伴者面具。
識別來訪者的人格面具不是一蹴而就的，來訪者的人格面具在諮詢過程中也是會變化的，所以諮詢師要時刻進行觀察，隨時調整自己的人格面具。隨着諮詢的進展，來訪者都會逐漸轉換面具，換上合作者面具。合作者面具的特點是，知道只有自己才能幫助自己，諮詢師只起輔助作用，於是自主性提高，開始“自我成長”。諮詢師也要及時切換面具，摘掉權威面具、服務員面具、同情者面具、陪伴者面具，換上“靈魂伴侶”面具。
3、情節分析
把心理問題當作一個有情節的故事，分析來訪者在故事中使用了哪些人格面具。
來訪者女性，33歲，已婚，有一個8歲的女兒，反覆懷疑老公出軌三年。雖然每次都查無實據，但她還是不斷懷疑，因此夫妻經常吵架。她的懷疑有時候非常荒唐，譬如家裏少了東西，第一反應就是懷疑老公送給別的女人了。她懷疑的女人主要是自己的妹妹和閨蜜，所以她現在不跟她們來往了。看電視劇時，看到有關出軌的情節，就懷疑老公出軌，所以好幾年不看這種電視劇了。她知道自己不對，但控制不住自己。
第一次懷疑是老公出差，到家的時間不對，老公解釋說飛機晚點。可是，過了幾天，老公跟別人聊天，說到出差回來遇到交通事故，所以回家晚了。我問老公到底是怎麼一回事。老公說交通阻塞。她問老公，那爲什麼跟她說飛機晚點?老公說，怕她不相信。有一天，妹妹過來勸她，她就懷疑妹妹跟老公有關係，老公是不是下了飛機先去妹妹家?同時，她又覺得自己這樣懷疑很變態，努力告訴自己，事情不是這樣的。
在上述“情節”中，來訪者使用了以下面具：1、已婚女性;2、媽媽;3、懷疑者(懷疑老公出軌);4、調查者;5、吵架者;6、迴避者(不跟懷疑對象來往，不看電視劇);7、批評者(自我批評，覺得自己“變態”);8、控制者(控制自己不去懷疑);9、否定者(否定自己的懷疑，否定老公出軌)。
上述面具分爲兩類，一類以懷疑者爲首，包括調查者、吵架者;一類以否定者爲首，包括迴避者、批評者、控制者。
先處理懷疑者。我問她，如果她的懷疑是對的，老公的確出軌了，她打算怎麼辦?她說離婚。我問她爲什麼這麼確定?難道她早就想離婚了，只差一個理由?她反問我，如果老公出軌了，除了離婚，還有什麼辦法?我問她，如果是閨蜜的老公出軌了，她會怎麼對閨蜜說?她說她會勸閨密離婚(不是我期待的答案)。我問她愛不愛老公?她說很依賴，但不知道是不是愛。他們是開夫妻店的，整日形影不離，除了老公去進貨。但是，兩個人在一起沒有話說，除了招待顧客，空閒的時候都是各自玩電腦。她給婚姻打55分，不及格。
我說，是該找個理由離婚了。我跟她討論怎麼離婚。她說，第一，經濟要獨立;第二，情感要獨立;第三，要抓到證據。她請了一個私人偵探調查老公。
然後處理否定者。她越是不看有關出軌的電視劇，越是不跟妹妹和閨蜜來往，對這個問題就越敏感。她越是自我批評、控制自己不去懷疑、否定自己的懷疑，懷疑的能量就越強(被壓制，釋放不掉)。如果老公真的出軌了，否定就是自欺欺人;如果老公沒有出軌，就不用否定自己的懷疑，認真調查一下就可以了。所以，否定是沒有不可取的。
經過調查，老公沒有出軌。她暫時停止了懷疑。
4、成長史
透過成長史回顧可以瞭解來訪者的人格面具是怎麼形成的，爲什麼會發生現在的心理問題。
她回顧說，5歲的時候，有一天媽媽抱着她哭，哭得很傷心，說爸爸外面有人了，不要她們了。後來這件事不了了之。但在她的印象中，爸爸對她更好。在她上學期間，都是爸爸接送的。媽媽是個女強人，工作很忙。
5年前，媽媽患腸癌去世。3年前，爸爸再婚。她突然覺得自己沒有家了。她開始擔心老公出軌。如果老公出軌了，她就“無家可歸”了。
她5歲的時候媽媽告訴她爸爸出軌了。3年前，女兒5歲的時候她開始懷疑老公出軌了。這說明，懷疑者面具來自媽媽，是媽媽面具的變體。
她的媽媽面具很強，她跟媽媽一樣能幹。同時，她很不喜歡這樣。她想當一個賢妻良母。但是，老公很被動，好吃懶做，隨遇而安，生意一直很清淡，讓她很沒有安全感。她常常控制不住自己批評老公，婆婆和姑子都說她強勢。越是這樣，她越壓制自己。
她發現老公越來越像父親，生活上很照顧她。當她發現自己在重複父母的婚姻時，她非常絕望。她理想中的婚姻是男主外，女主內。
我讓她設想，如果老公很能幹，一個人在外面打拼，有很多應酬，她會不會更沒有安全感?她說是的。所以，她有意無意地把老公變成父親的`樣子，她並不喜歡老公變得太能幹。
不難看出，在婚姻問題上，她有兩個面具，一個是女強人，來自媽媽，一個是賢妻良母，是對媽媽的反向認同。女強人面具覺得太累，很想給賢妻良母讓位，而賢妻良母面具沒有安全感，擔心被老公拋棄，很想控制老公。懷疑就是一種控制。現在她想通了，只能當女強人。
當女強人就要把店鋪管起來。她承認自己做生意比老公好很多，而老公打下手比較好。老公沒有主見，沒有進取精神，但很聽話，交給他的任務都能完成得很好。前幾年生意不好，主要原因就是她故意不插手。等生意好了，有錢了，她還怕什麼呢?老公就算出軌，也沒什麼可怕的。只要她大吼一聲，他就會乖乖地跑回來。
5、諮詢師面具
她是慕名來找我的，在她的心目中我是權威。但是，我一開始就用愛心大使面具應對她，相信她的懷疑是有原因的，她的擔憂是可以理解的。我甚至支援她請私人偵探。她想給老公衛星定位，我也支援，同時告訴她必須徵得老公的同意。她老公居然同意了。她老公同意之後，她反而覺得沒有必要了。
愛心大使的最大作用是提高來訪者的自信心和自主性。自信心和自主性提高了，潛能就會被激發出來。她發現自己有能力經營好店鋪和婚姻，應該努力經營，而不是看婆婆和姑子的臉色。如果她把店鋪和婚姻經營好了，別人都會順服她。等她足夠強大了，她也可以把自己變成賢妻良母。我沒反對她當賢妻良母，只是讓她知道，當賢妻良母是需要有“實力”的。
在處理否定者面具時，我用了揭祕者面具，把否定者的意圖揭穿。我在諮詢中經常打這樣一個比喻：假設路上有一個坑，人不小心會掉進去。如果你用報紙把它蓋住了，看起來好像安全了，其實更容易掉進去。如果你把它亮在那裏，再立一個“此處有坑”的牌子，行人就會繞行。
當然，這樣說是不夠的。當來訪者的認知稍有鬆動，就要給她佈置作業：處理坑帶來的情緒，而不是把坑蓋住。怎麼處理坑帶來的情緒?就是正視它，接納它，陪它慢慢消退。來訪者接受了我的指導，找妹妹和閨蜜聊天，重新開始看電視劇。慢慢地，她對出軌沒那麼敏感了。這個時候，我用的是心理顧問面具。