《揭祕人際交往中讓人不舒服的真相》一文中的主人，安，由於內在的不安全感和缺乏界限，在情緒上過度反應，在行爲上過度喚醒，常會引起身邊真正關心他的人的自責或煩躁，從而導致他的人際困難。
難道說，人際交往中常常搞得別人不爽的“安”們，真的不在乎不需要不喜歡好的人際關係嗎?不，絕不。恰恰是他們太過渴盼好的人際關係，在人際交往中總想照顧對方的感受，擔心對方不高興不舒服，然而卻總搞得對方很不舒服。這是什麼原因呢?
真實活現
安2向我做過多次心理諮詢，雙方感覺都還不錯，所以約定做深入的心理諮詢。諮詢中，談到過往的一個重大的生活事件，我陪伴他探討在那個情景中內心的感受。
我也默不作聲安靜地等待着。安說，感受不到什麼。然後問我爲何不說話，轉而忽然問我什麼文化程度，有沒有正規的諮詢師資格。我頓時感到十分驚訝。這些資質我早就向他做過介紹，而且前面多次諮詢他是很認可的。難道他有什麼新的不放心?
我如實地重複了我的資質，他附和了很多讚賞。但是，接下來，他把話題轉移到兩個欺騙電話上面去，說電話中那些人是如何如何地難以讓人信任。
安2爲何轉移話題，這些話題跟當下的主題有什麼關聯呢?扯這些閒談，難道是想要浪費時間嗎?我感到我的內心有些憤怒。甚至想要中斷諮詢。於是，問他內心發生了什麼，爲什麼把話題忽然轉移到無關主題上面。
安2小心翼翼地問：王老師，你真的想了解嗎?你不會因此而生氣嗎?
我說，當然。於是，安2說出真相。
在我安靜地等待他探索重大事件情景下的內心感受時，他對我感到十分憤怒。
他認爲，即使自己不表達，作爲資深心理諮詢師的我，也應該能夠感同身受。而我則默不作聲。因此，他懷疑我的資質和諮詢實力，並且想到到我在打着諮詢的幌子騙他的錢。而當我重述我的資質後，他則心想：雖然是諮詢師，但沒有過同樣的經歷，怎麼能夠理解當時那種複雜而痛苦的感受?
他自己雖然憤怒，但是，擔心說出這些真相後，會讓惹我生氣，所以就採用了“旁敲側擊”的方式。
安2說出了真相，我在頭腦層面也接受了這些，但我隱隱感到胸部劇痛。我似乎覺得作爲諮詢師，真的做得很不好，自責、羞愧、惱怒等等，讓我感到真真的很不舒服。
顯然，安2重演了“安”的人際互動的心理模式：對諮詢師先是理想化，然後無意識中又貶低對方。
而在行爲上，安2則採用了“旁敲側擊”式的“被動攻擊”。他不直接表達自己的想法和感受，而是製造出一種新的情景，讓諮詢師陷入其中，體驗到跟他一樣的憤怒和不舒服。這就是心理學中講的“活現”或“具身”。
安2說，在現實生活中，他則直接離開，中斷跟對方的交往。這大概是被動攻擊的.另一種方式吧。總之，就是讓關心他的人感到非常地不爽、不舒服。
越是關心他，就越讓你體驗到那種不舒服。
爲何會是這樣?
“我不說，你也應該理解。”安2對於親近他的人，無意識中會有着這樣非理性的期待。就像嬰兒跟母親還處於“共生”階段一樣，嬰兒無意識地認爲，母親就是他自己，能夠懂得他的一切，他可以掌控母親的一舉一動。
換句話講，在心理髮育上，這樣的無意識期待，其實是停留在嬰兒跟母親的“共生”階段。
而現實中的養育者的母親，對安2的情感需求，並沒有作出有效的迴應。相反，母親的遲鈍或拒絕，常常讓安2感到挫敗、失望、憤怒。“安”常常會採用過度反應的方式來喚醒母親的迴應。這就是過度反應、過度喚醒。
安2呢，則預感到自己的過度反應或過度喚醒，會遭到母親的反對，甚至會因此招致懲罰，所以，他儘可能地壓抑自己的挫敗、失望、憤怒。那麼，爲了不讓母親生氣，不招致自己被懲罰，安2選擇了“旁敲側擊”的策略。他以爲，這樣就會避免跟母親的直接衝突，那麼就可以不招致到懲罰，就不會失去關係。
在成年後，安2的“嬰兒策略”，無意識地被重複。那麼，他會無意識地把關心他親近他的人，當作早年的養育者，重新“活現”當年的養育關係及情感力量。
事實上，安2非常渴望親密，渴望好的人際關係。而他在早年的養育關係背景上，所創造的“嬰兒策略”，也理所當然地在新的關係中重現。因爲，那就是他當年對親密的一種真實體驗啊。
怎麼辦呢?
最好的辦法就是重新去體驗一種新的親密關係。
安2真實地表達了自己的內心。發現，並沒有受到諮詢師的懲罰，原來直接表達，也是可以被包容的。於是對自己放下心來了。
然後，發現，即便是自己的不好，也是可以被接納的。漸漸地，他逐漸放下了以前保護自己的“嬰兒策略”，以一種更加有效的方式表達自己，並對此感到滿意。