父母對孩子的憤怒
如果父母充滿控制慾、無視子女或者不接受自己的子女，成年子女的憤怒感很可能就會持續多年，甚至持續終生。儘管憤怒在短期內有助於自我保護，但對長遠的自我形成(不論是生理、心理還是社交)卻都沒有好處。本章將幫助你弄清楚，你是如何用憤怒來保護自己不受父母傷害的(甚至至今仍然如此)。並幫你理解處理憤怒的不同方法，憤怒時所付出的代價，以及如何走出你長久以來(可能)一直感受到的那種憤怒。
父母的憤怒對孩子來說是一件十分可怕的事。小孩子們需要相信自己的父母會保護自己，他們的父母有能力，並且永遠是對的。如果父親或母親發怒了，孩子就會以爲一定是自己的錯，因爲其他的可能性都是不可想象的。因此，孩子就會壓抑自己的`感受，將感受內化而不是表達出來。同樣，對於不被容許表達出憤怒的孩子而言，他們的憤怒被父母所扭曲(就像飛去來器一樣，憤怒最後又回過頭來傷害自己)，並導致愧疚、抑鬱的憤怒等等負面的結果。
憤怒是什麼?
儘管你的父母、媒體與社會對憤怒有許多負面的看法，但憤怒其實是一種正常的感受，它可以在你感到害怕或受到傷害時保護你。憤怒可以調動你的身體機能，使你做好迎接打擊的準備(想象一下當你發現一頭美洲鱷正在追你時那種腎上腺素飆升的感覺);它會提醒你你的底線已被侵犯;它也可以幫助你得到你想要的東西。
憤怒也可以保護你不受精神上的傷害。想象一下和你交往多年的愛人忽然告訴你他想要和你分手。你因爲這個消息而悲痛欲絕。但你的悲傷和迷惑很快就?成了憤怒，“他怎麼能這樣對我?我爲這段感情投入了這麼多，難道他就不能早點說嗎?這個混蛋!”
感覺自己的價值沒有被承認，自己沒有被認可、被欣賞，自己的話沒有人聽，這些都會帶來憤怒。感覺受到他人(意願、期望、命令、規定或行爲)的控制，或感覺到自己的底線被人侵犯，需求沒有得到滿足，這都會引發憤怒。如果父母不能夠很好地調節自己的情緒，只關注自身利益或缺乏安全感，那麼對孩子們來說，基於以上的種種原因，憤怒是很正常的。
對許多人來說，感覺憤怒比感受悲傷、嫉妒、羞恥或其他感情更容易，他們也更願意憤怒。憤怒會強迫你行動;不像其他感情，憤怒中充滿着能量。這種能量會使你感覺自信，覺得自己可以改變環境。想象一下你因爲某事而傷心時的情景。你能夠感受到力量、或迫使自己行動的行動力嗎?(你所感受到的更有可能是疲憊，只想睡倒在牀上或沙發上。)
處理憤怒是你自己的選擇
怎樣處理憤怒是你自己的選擇。但是，你無法消除預先存在的壓力(儘管你可以改變自己解讀這些壓力的方式)，你也無法消除當前壓力(儘管你也可以改變自己解讀這些壓力的方式)。但如何發泄你的憤怒，選擇權在你手中。你可以透過照顧好自己的生活來將間接性刺激降低到最低限度——該吃就吃，該睡就睡，鍛鍊身體，避免過度勞累，並學會應對壓力的方法。你還可以改變自己的觸發性想法，使這些想法不會隨便引燃周圍的炸藥。
停下來，想一想：重構導火索
下面是一些將觸發性想法轉換爲不引發憤怒的想法的例子：
◆“我不該受到這種對待”——“我想要得到什麼是我的自由，但別人也沒有提供給我這些東西的義務，而且我已經是成年人了”。
◆“這不公平”——“沒有一個人的個人需求比他人的需求更重要。(是否公平，由客觀標準來評斷)”。
◆“你在故意設局陷害我”——“不論看上去有多麼明顯，但我真的不知道別人的動機，我又不能看透別人的心思”。
◆“你知道得更清楚，但你還是這麼做了”——“知道得更清楚並不一定意味着能夠做得更好;起決定性作用的是當時最強的動機和需求”。
◆“你這個混蛋”——“根據一時的行爲給人貼上的標籤很少能夠完整地概括一個人”。
你還有哪些觸發性的想法?你有沒有想到什麼方法，將它轉化爲不會觸發憤怒的想法?
停下來，想一想：虛構與現實
關於憤怒有許多的說法。下面哪些是你也認同的不實之詞?哪些又是被社會廣泛接受的事實?
◆憤怒意味着你對某事反應過度。
事實：憤怒是一種完全正常的反應。
◆如果無視自己的憤怒，憤怒就會自行消退。
事實：憤怒與其他感情一樣，並不會因爲你的無視而消退。你應當承認、接受自己的感受並設法應對，儘管過程可能會不那麼令人愉快(可能只是一小會兒)。
◆如果我表現出自己的憤怒，那就意味着我很自我中心，並且難以相處。
事實：也許有人會認爲你很自我中心，難以相處。但這並不能改變憤怒的正當性;你不需要按照別人的看法來抑制自己的感情。
◆如果家人或朋友惹我生氣，我應當忍下來。
事實：在本章的後半部分我們將討論表達憤怒的不同方式;在這裏我們先要說，忍下來對所有人都沒有好處。
◆復仇是甜美的。
事實：報復只會進一步加深憤恨，並經常會帶來愧疚感，儘管這有些出乎大多數人的意料。
◆表達憤怒意味着失控。
事實：這完全取決於你選擇如何表達你的憤怒。當然，確實有失控的可能。想象一下那些在痛哭流涕前大吼大叫的人，還有那些奪門而出的人，那纔是失控。表達憤怒的方式有很多，其中也包括寫信和交談，這兩種方式就一點兒也不極端。
◆如果錯怪我的人看到我的憤怒，他就會意識到他對我的影響並做出改正。
事實：不要有這種指望。想要改正，既需要願望，也需要相應的能力。以爲自己有這麼大的影響力只會使你再一次失望並受到傷害。