家長對於孩子的要求更多的傾向於滿足，造成部分孩子過於任性，那麼你知道我們應該如何有效地拒絕孩子嗎?
父母應該大膽的和孩子說“不”。因爲孩子需要在成長過程中明白界限是什麼，並且知道如何堅持自己的界限。
生活中，我們經常發現孩子很會用哭來要挾父母，“哭”絕對能讓父母繳械投降。有人說，孩子很會“欺負人”，他知道用什麼樣的方法對付什麼樣的人。其實這都是大人的言行對他影響的結果。爲人父母,你有沒有辦法對孩子溫和而堅持?有沒有辦法對孩子說“不”?
如何讓孩子瞭解：說了不行就是不行。
媽媽問題
小米媽媽說：
禁止、懲罰、吼叫，管教孩子的時候該用的我都對兒子用過了，但沒一樣行得通。他無動於衷、還輕蔑地嘲笑我，接着做我明令禁止的事。其他父母是怎麼做的呢?
原因解析
世界上最美好也最艱辛的職業是做父母，小米媽媽的問題恰好證明了這一點。也有人會疑惑：“對孩子到底是該寵愛還是教育?”我認爲應該“寵愛並教育”。
法國一個著名的臨牀心理學家、幼兒教育學家曾說過：“我愛你，所以我不會退讓!”
當然，只瞭解說“不”對孩子健康成長的意義是不夠的，父母還要善於對孩子說“不”，懂得說“不”的技巧。一起來看下面的例子：
在車站等車時，孩子自己要走下人行道去玩耍;
孩子要把手放到正在狂吠的'狗的嘴邊……
這種處於危險狀況的例子並不少見。想一想，爲什麼這時候我們說“不行”時孩子就肯聽呢?
答案很簡單：這時，孩子可能忽視了這些危險，我們所說的“不行”包含了對他的愛和保護，指出了正逼近他的危險。一句“不行”或者不要傳達了很多資訊。
相反地，有一些“不行”的指令就顯得有氣無力，不夠堅決，難以令人信服。有時甚至與我們當時的身體語言背道而馳，我們嘴上說“不行”，神態上卻流露出“算了，隨便你吧，我不想管你”等意思。
身體語言傳達的意思與嘴上說的不一致，這就是溝通中的悖論。孩子很聰明，很明白這其中的矛盾，而且會伺機利用各種漏洞。因此，孩子不接受我們設定的界限也就不足爲奇了。
父母說“不”可以讓孩子知道行事的界線，讓孩子更有安全感。
從18個月起，孩子就知道反抗，特別是反抗父母的命令，從此進入了全面反抗的階段。這個階段會持續好幾年，期間他可以更好地確立自己的性格。可以預見，在這個時期，他會反對爸爸、媽媽強加給他的一切東西。
可是爸爸、媽媽必須給他劃定界限，讓他知道什麼是可以的。我們也要了解，父母的嚴格要求會讓孩子產生挫折感，但這是正常的。
給媽媽的建議
對一個討厭你、反抗你的孩子該怎麼辦呢?很簡單，用父輩曾經回答過我們的句子回答他：“就是這樣，沒有商量!”，你需要溫和而堅定，並不需要爲此感到一絲疑惑和歉疚。
你可以這樣做：
1、要將說“不”堅持到底
大多數孩子都能判斷父母什麼時候是真的在說“不”。對孩子來說，試圖讓父母改變主意是自然的，但父母應以清晰明確的態度迴應他們的請求。
如果父母不忍心孩子哭鬧，滿足了的他們的要求，父母不一致的言行讓孩子學會“哭鬧就能讓父母改變主意”，並且在孩子的心中會形成這樣的印象：“爸爸、媽媽說’不’的時候不等於完全不可以。
這樣的狀態不利於孩子形成是非觀念，他們會弄不清楚什麼東西是可以的，什麼東西是不可以的，什麼事是該做的，什麼事是不該做的。
2、要溫柔地對孩子說“不”
當必須對孩子說“不可以”的時候，媽媽不是要命令孩子，而是蹲下身來，摟住孩子，溫柔地告訴她，“這樣做不可以，因爲……”當孩子從媽媽的目光、語氣和動作中讀到充盈的愛，很容易進入到她本能的順從狀態，聽從媽媽的勸告。
如果只是生硬地對孩子說：“不可以。”孩子聽得多了，很容易產生逆反心理，父母不讓做什麼就偏做什麼。因此，父母不妨蹲下身子，溫柔地對孩子說“不”。
3、換一種方式說“不”
與其不斷地否定孩子，我們不妨提供給孩子更多的選擇，運用肯定詞彙好讓他知道可以怎麼做。比如：
與其說’食物別掉在地上，’還不如說‘讓食物留在盤子裏’。”
別對他/她說“不要在泳池邊跑。”應該對他/她說“經過泳池邊時，我們要走得像大象一樣慢。”
給粑粑麻麻的練習
爲更好的學以致用，以下的問題可以支援到你的實踐。
1、在以往，你是如何對孩子說不的。
2、在未來，你會如何溫和而堅定地對孩子說不。