有些人的自我介紹很簡短，我叫×××;也有的人很複雜，各種頭銜一大堆，拉拉雜雜。有的人喜歡展示自己的個性(我是一個什麼樣的人);有些人更看重外在評價(我獲得過某某榮譽或者肯定)。應該怎樣去自我介紹，下面由本站小編會告訴您。
有些人在各種場合會準備各種不同的自我介紹說辭;有些人則在哪兒都堅持一套說法。介紹自己的過程，其實是尋找自己、尋找自我認同的過程，或者，僅僅是在描繪自己理想中的那個人。
前兩天接診了一個號稱“麪霸”的大男孩。半年時間裏，他一共參加了23場面試，可最終工作也沒落實下來。諮詢過程中，我建議他做一次角色扮演的練習，我來演面試官，他來表演一下面試中最常規的自我介紹。
聽聽我們當時的對話——
小王：“首先，感謝領導在百忙中抽出時間給我這個機會。我叫小王，是××大學××系的應屆畢業生。我對貴處的這份工作非常感興趣。我的個性積極樂觀、踏實肯幹、富有團隊精神。如果您可以給我這個機會，我一定會努力工作還給您一個驚喜的!”
面試官：“還有嗎?再說說。”
小王：“我是一個很努力的人，在校期間每年都獲得院系的獎學金，兩次一等的，一次二等的;我的人際關係也一直保持得很好，是我們宿舍的舍長，和同學們的關係也非常融洽……”
面試官：“可以告訴我，如果我把你招進來，你可以爲公司做什麼嗎?”
小王：“我的學習能力很強。只要不是那種業務類的工作，在其他的各種崗位，讓我跟着一位老師做一陣子，我就一定能學會應該做的所有事情……”
面試官：“你在簡歷中寫的期待工資是2500元，爲什麼這樣定呢?”
小王：“這是我的第一份工作嘛，我主要是來學習、增長工作經驗的。工資低一點沒關係，只要夠我維持正常的生活就可以了。”
說你想說的還是說人家想聽的
自我介紹，分析起來是一件挺有意思的事情。它不僅涉及一個人表層的社交技巧和表達能力，而且還反映出介紹者心中許多更深層、更復雜的內容。比如自戀，比如評價標準，比如現實檢驗的能力。
我們一起接着看小王的例子。他這番濃厚學生味兒的自我介紹，的確沒有違背一般面試指導中“突出優勢”的大前提，他的問題核心是“到底什麼纔是優 勢”?小王告訴我，他之所以這樣介紹，是希望給對方留下“積極、熱情、好學、對崗位忠誠、上崗後會踏實工作”等好印象，但他欠缺考慮的是——這些印象在對 方看來真的是“好”印象嗎?或者是最重要的好印象嗎?
企業招聘員工，最基本的標準就是“能幹活”，能夠在規定的時間內保質保量地完成工作任務。這一樸素的真理，通常被面試輔導的專業人員細分爲問題解決、衝突解決和團體協作三種能力。說白了，就是平時自己能幹好、有人搗亂的時候也能幹好、需要別人幫助的時候還能幹好。
相對於這些，學生時代的“謙虛好學、熱情積極”等優良品質，都要暫時退居二線。畢竟公司不是學生社團，沒有助你成長的義務，也不會白白提供學習的機會——除非你表現出的潛能讓他們相信那樣做值得。
所以，像“感謝您給我這個機會”這樣的開場其實沒什麼太大必要，反而只會泄露出你的不自信，讓對方懷疑“難道你不配嗎?”不妨就從不卑不亢的一 句“下午好”開始，然後一條一條列舉出你“能幹活”的具體事例。這裏有一個小小的捷徑，就是對着招聘啓事上的要求分類陳述，做到有的放矢。
要當心舉出的事例是否太過“寶寶腔”，千萬不要拿“在天安門迷路後順利回學校”這樣的例子證明你良好的“解決問題能力。”別笑，這可是一位可愛 的博士生在外企面試中的慷慨陳詞。另外，主動降低薪金要求也不是上策。企業付給一個人的報酬都是與他的能力相匹配的。你故意要的少，會給對方“不值更多” 的疑惑。
還有一種自我介紹是面對自己的
以上講的自我介紹都是做給別人聽的，還有一種自我介紹是面對自己的。
“我是誰”是哲學上一個古老而永恆的話題，能夠作出滿意回答的人並不多。治療中，我經常會讓來訪者思考這個問題，讓他說一說眼中的自己究竟是個什麼樣子——他是誰?他可愛嗎?你願意愛他嗎?
通常，來訪者自己的回答中蘊藏着突破困境的關鍵，可惜不是每一次他們都能聽見。有位在我看來絕對可以歸爲“事業有成”的成功男士——他在北京三 環寸土寸金的地界擁有150多平方米的豪宅——憋了半天，最終的回答也只有短短的一句：“我是一個很勤奮的人。”而當我追問“爲什麼不說說事業和生活中的 各種身份”時，他竟然說“比起很多成功者，我的其他方面都還談不上成功，只有‘勤奮’還算是一個優點。”
我的老天!似乎在他的世界裏，人只能被劃分爲“勤奮”和“懶惰”兩種，或者就是“成功者”和“失敗者”兩類。所以大家也就不難理解，爲什麼這位 “勤奮寶寶”會每到冬天就因抑鬱症的發作而住院休養——我們這些血肉之軀又不是傳說中的永動機，不可能總像上了發條那麼勤奮，你不知道休息，症狀就會想辦 法讓你休息一下的。
與上文這位苦苦思索自我優點的青年才俊正相反，另外還有一種來訪者，特別喜歡在做這個練習時列出滿滿一火車的缺點。比如一位總是受困於情感的小 美女，自我總結爲“沒什麼值得別人喜歡的地方”，不管是脾氣性格、能力才華、還是經濟能力、家世背景，反正沒有一樣拿得出手，也就活該倒黴一直找不到對 象。所以每當聽到愛慕者的讚美之詞，她也決不會相信對方是發自內心，不過“是爲了哄我開心才故意那樣說的。”
當然，她的這些自我貶低其實也帶給她很多潛在的好處——當我們確定自己是一個不好、不可愛的人，就可以順便放棄在親密關係中所必須付出的努力， 也可以在發生各種衝突和矛盾的時候，不必認真考慮自己實際上做錯了什麼。畢竟，安於作一個命運的受害者，總要比直面挑戰容易得多。