1、朋友在一起聊天，朋友甲說：你們銀行上班爽啊，錢數都數不完啊!
一嘴欠的朋友接到：那你們醫院上班的，藥應該吃不完啊!!
2、A：“我要去參加奔跑吧兄弟!”
B：“現在禁止低俗節目啊!”
A：“那節目不低俗啊?”
B：“你一去不就變低俗了嗎?”
3、酷愛打牌，每每輸錢了就說再也不打了，再打剁手，只見我弟說：“千手觀音都得讓你剁成楊過”。。。。
4、同事：小夥子還在加班嗎?
我是啊!剛來業務不熟加班多多熟悉業務。
同事：嗯，不錯啊，挺積極啊，有前途。你讓我想起一個同事他以前和你一樣天天加班，最後。。。
我：最後加薪了還是升職了?
同事：不是，最後他老婆和別人跑了，哈哈。。。
5、一單身女子搬了家，晚上忽然停電，她想起家裏沒有蠟燭。。。
這時，有人敲門，原來是隔壁的小孩子。
只見他緊張地問：“阿姨，你家有蠟燭嗎?”
女子心想：天哪，剛來就借東西，以後就更沒完沒了了。
於是，她冷冰冰地說“沒有”!
小孩子笑了，還帶着一絲得意：“我就知道你家沒有!媽媽怕你害怕，讓我給你送蠟燭來了”
女子聽後又感動又慚愧，然後點燃了這根摻有迷香的蠟燭，暈倒後被買到山區給人當媳婦，隔天單身女子感嘆，唉，終於嫁出去了。
6、粉絲號有個賣那種沒聽過的面膜的微商，我看見功效特別厲害就問了一句：“過敏能行嗎?”
她說：“一貼就好。”
我問：“長痘呢?”
她說：“一貼就好。”
“面板皺紋呢?”
“可以極大緩解。”
“感冒呢?”
“也可以緩解。”
我最後問：“那缺鈣呢?”
她想了一會兒，說：“我跟你說，我們做生意的，都相信奇蹟。”
7、某人因爲在公開場合罵一位貴婦“母狗”，而被貴婦告上法庭。“你太粗魯了，”
法官對人說，“你必須在庭上公開向這位夫人道歉，否則就把你關起來。”
“我可以道歉，但是請問法官，”
某人說，“我不能稱這位夫人母狗，但是改天我遇上真的母狗，能不能稱它爲夫人呢?”
法官想了想，笑了：“你要發神經是你的事，那當然可以。”
某人立刻向貴婦一鞠躬，“對不起!夫人!”
8、二戰時，一猶太家庭遭到迫害，大兒子和小兒子分別去尋求幫助。大兒子去找曾經幫助過自己的人，小兒子去找自己曾幫助過的人。結果卻是大兒子獲救，小兒子被出賣。
9、魯迅：大夫，我妻子檢查結果怎麼樣?
醫生：夫人懷了兩個小孩，一個是你的。。。
魯迅：啊??
醫生：還有一個也是你的`。
10、一位朋友說他是搞收藏的，收藏了很多價值不菲的寶貝。
我說能不能讓我也見識一下，只見他不慌不忙開啟電腦，進入了某寶。。。
11、一天晚上，包拯包大人與展昭展護衛飯後信步與花園中。
這時展昭突然對包拯問：“大人，我有一事一直好奇，就是您頭上的那個月牙到底是怎麼來的?”
包拯聽後回答：“第一，我這個月牙的疤痕是小時候不小心磕的。第二，你TM現在看的是真的月亮，老子在你身後!!”
12、唐僧師徒四人去西天取經，沙僧是個細心的人，一天看見猴子的褲子壞了個洞，便找針補起來。。。
第二天又壞了，沙僧又補起來，第三天又壞了，沙僧又補起來，第四天又壞了，沙僧剛準備補時，猴子過來飛起一腳說，你TM補上了，我尾巴放哪?
13、柳下惠坐懷不亂的事情傳開之後，朋友悄悄問他：“一個女孩子坐在你的懷裏你都不爲所動，你是怎麼做到的?”
柳下惠說：“當時那女孩太胖，一下就把我給的沒有知覺了。”
14、昨晚兩朋友在吹牛B，其中一個說自己多麼牛多麼牛。。。
另一個朋友急了，說：哥們要不是你有兩個蛋在墜着你，你早飛起來了。。。
15、每次跟同學出去吃飯，同學總換女朋友，不到一個禮拜身邊就又是一個新面孔。
一個月沒見又瘦了，我調侃到：“你小子早晚得死在女人身上”
他說：“那也比你好，早晚得死在自己手裏!”