哲理經典笑話段子一：
事出有因
有位女士在高速公路上超速行駛，但一輛輛轎車還是從她的車旁飛馳而過。
突然，她聽到警笛聲從車後傳來，交警命令她將車停靠在應急停車道內。
交警走下警車，一邊檢查她的駕駛證，一邊問：“小姐，你知道我爲什麼要讓你的車停下來嗎?”
“我知道，警察先生!”這位女士生氣地回答，“因爲別的車你一輛也攆不上。”
給妻子的吻
民工給妻寫信：老婆，老闆幾個月沒發薪，沒錢匯給你，匯100個吻吧!
不久妻回信：吻收到……附：開支清單：給娃的校長30個吻，不交費也上學了;給電工30個吻，家裏不再經常斷電了;
給村長30個吻，村裏沒人敢欺負咱了;
給劉二哥每天一個吻，他經常幫咱種地了……
等待
瑪麗太太因闖紅燈上了法庭。
法官盯着她看，問：“瑪麗太太?”
“是的。”
“你以前在西區小學當老師?”
“是的，你怎麼知道?”
法官笑了，“我曾是你的學生。”
瑪麗太太也笑了，輕鬆起來。
法官接着說：“我等這一天等了20多年，現在罰你抄一千遍‘我闖紅燈錯了，以後再也不犯了’。”
情書
妻子：“看什麼?”
丈夫：“看我當年寫給你的情書。”
妻子：“什麼情書，那只是投降自白書。”
丈夫：“別忘了，你也給我寫過情書呢!”
妻子：“哈哈，那是招降通知書。”
吻戲
我認識不少演藝圈的朋友，有空了也去他們拍片現場看看。
前不久去一個片場，導演正跟臨時演員說話：待會兒有場吻戲，你演不演?
那位臨時演員特高興：演演演。
導演一回頭：場工，把狗牽過來吧!
買新衣的暗示
這天，年輕的妻子對剛下班的丈夫說：“親愛的，再幫我換份工作好嗎?”
丈夫聽了大驚，好不容易纔給妻子找了份工作，上班還沒多久怎麼又提出這樣的要求啊?於是他不解地問：“怎麼又要換工作?現在的工作不是很好嗎?”妻子說：“我那幾套時裝，新同事都看遍了。”
複印
小張到一家影印店複印身份證。
他掏出身份證和一張百元鈔票放在櫃檯上：“你好，我想複印。不過我只有一張百元鈔票，你們印不印啊?”
服務人員一臉嚴肅：“我們不復印人民幣，有身份證也不行。”
我以爲你還會長
一個男人每次看到長腿高個的女士，總是津津樂道地品頭論足一番，毫不掩飾自己的傾慕之感。他嬌小、漂亮的太太實在忍不住了，氣憤地問道：如果你這樣喜歡長腿高個的女人，幹嗎你當年要娶我?
他說：當年我以爲你還會長高的。
哲理經典笑話段子二：
早有預謀
姐弟仨走進一家文身店，店員熱情地打招呼，問他們想在身上刺什麼。
大姐說：“我想在手臂上刺朵玫瑰。”
二姐說：“我屬蛇的，在手腕上刺條小蛇吧。”
小弟說：“我想在手掌心裏刺一隻蚊子——帶血的、拍扁了的!”
店員很驚訝，小弟說：“以後我要是看誰不順眼了，就給他一巴掌，然後在他發火之前攤開掌心給他看——喏，我給你拍蚊子呢!”
上海男人特賢惠
都說上海男人特賢惠，我終於信了。有一次，和朋友在上海喝咖啡，隔壁桌有兩個男的在說悄悄話。
甲：我特盼望iPhone5出來。
乙：想的人多着呢。
甲：iPhone5一出來……我就能用上老婆的4S了。
某幼兒園招生
某幼兒園招生，園長問小朋友：“會不會從一數到一百啊?”
小朋友看了一眼園長說：“1，10，11，100，數完了。”
園長扭頭對家長說：“你這孩子不適合來我們幼兒園，智商太低。”
孩子突然大吼：“你才智商低!我懶得數一百個數，按照二進制數不行啊!”
保飯碗
那天早上，我在停車場出口處碰見給公司老總開車的劉師傅，他整個人蔫頭耷腦，看起來沒有一點精神。見狀，我調侃地問：“劉師傅，沒吃早飯呢，怎麼一大早就有氣無力的。”
劉師傅苦笑說：“我還真沒有吃。”聽完，我打趣道：“您也學我們女孩子，爲了減肥不吃東西呀?”聽罷，劉師傅用手拍着自己孕婦般的肚子說：“不是爲了減肥，而是爲了保住飯碗。”我不解地問：“肚子大有什麼關係，又不影響開車。”
劉師傅無奈地說：“因爲我的肚子比老總的大，每次客戶都先和我握手後，纔去和老總握手，所以老總下命令，要是我的肚子不小下去的話，就要炒我魷魚。”
給你紅包
女兒兩歲半，昨天和親戚吃飯，很多人給了女兒紅包，一個親戚逗她說：“小寶寶啊，紅包給伯母好不好啊?”女兒望了親戚一眼，乖巧地說“好”，然後很沉穩地把小紅包開啟，很沉穩地取出裏面的錢放進口袋，很沉穩地把紅包紙遞了過去……
修電鑽的
我是骨科醫生，經常做手術。某天做手術不知怎麼回事，手術中電鑽換了幾把都是壞的，怎麼也搗鼓不好。這時一直靜躺在那兒的病人突然幽幽地開口：“讓我看看吧，我是修電鑽的……”
排行第二
看《水滸傳》的時候，小王說：“你有沒有發現一個規律，排行第二的人一般都是很厲害的頂尖人物。”
小李問：“爲什麼這麼說?”
小王說：“你看《水滸傳》裏面的武二郎，《三國演義》裏面的關二哥，《紅樓夢》裏面的寶二爺，都是絕頂人物。”
小李想了想，說：“那二師兄呢?”
人不可貌相
單位要分房，老婆催小王請局長吃飯聯絡感情。小王不會說場面話，老婆點撥他，局長業餘時間愛寫作。飯桌上，小王說：“局長是文學愛好者，我拜讀了您不少大作!”
局長嘴上謙虛，自得之色溢於言表。小王一看有戲，繼續趁熱打鐵，他望着又黑又胖的局長，脫口而出：“真是人不可貌相啊!”
作戰對象大猜測
方舟子的作戰對象，從博士生導師肖傳國，到野雞大學博士唐駿，到高中畢業的李一，到高二退學的羅永浩，再到高一退學的韓寒。
下一個，不出意外將會是四年級退學的鄭淵潔……
不一樣
嫂子做飯一向省事。前天閒聊時我問哥哥：“早上吃的什麼?”哥哥說：“燒餅夾雞蛋。”我又問：“中午呢?”哥哥說：“燒餅夾雞蛋。”我嘆口氣道：“怎麼兩頓吃一樣?”哥哥搖搖頭說：“不一樣。”我問：“有什麼不一樣?”哥哥趕緊解釋：“早上那個是熱的……”
搭訕
有一次，我坐在公交車上玩手機，居然發現斜對面一漂亮女生手裏的手機和我的一樣，這不是緣分嗎?到站下車後，我走到美女面前，拿手機朝她擺了下並示以微笑，意思是，看，咱倆手機一樣……那美女愣了一下，接着大叫：“抓小偷啦!”可憐的我還沒反應過來就被人按倒在地……
提高工作效率
看到有個手機程序叫“提高你的工作效率”。心想，太好了，我正需要。
於是下載，安裝，一執行，手機就壞了。
過了兩天我發現，工作效率真的.提高了。
哲理經典笑話段子三：
球賽
有個人到心理診所看病：“大夫，給我開點兒藥吧，我每天晚上都夢見一羣老鼠在踢足球。”
大夫說：“你試試?種藥吧，一天三次，吞服。”
“我從明天再開始吃，行嗎?”
“爲什麼?”
病人不好意思地說：“因爲今天晚上是決賽……”
擠公交
昨天在公交車上，特別擠，我實在是受不了了，於是喊道：“別擠了，別擠了，把我的手都擠到別人兜裏啦!”周圍好多人齊刷刷地看着我，和我保持距離，?下我可舒服多了。
投入
兩口子吵架吵得很兇，鄰居進來勸架，夫妻倆平時都很愛面子，便掩飾道：“因爲我老婆是演員，有吵架的戲，所以我們正在排練。”
鄰居疑惑地說：“不太像吧?”
丈夫馬上對妻子說：“我說你演戲不投入吧?看!連鄰居都看出來了，再重來一遍!”
風水
一個女孩對着坐在一旁的男同事笑個不停。男同事奇怪地問：“笑什麼呢?”
女孩指着男同事的半邊臉，說道：“你?邊臉上起了個大痘痘!”
男同事不屑地說：“沒辦法，?半邊臉天天對着你，風水不太好。”
禮物
妻子問丈夫：“今年是我生日，你給我買了什麼禮物?”
丈夫笑着往對面一指：“看到那邊那輛粉紅色的奔馳了嗎?”
“看到了!”她開心地回答。
“我給你買了同樣顏色的牙刷。”
俏皮話
1、去了醫院才知道，人比號容易掛。
2、女人總羨慕紅太狼有那麼愛她的灰太狼，卻忘記了多年來，灰太狼一直沒有讓紅太狼吃到羊，紅太狼還是對他不離不棄。
3、2011年最火爆的圍脖是：該圍脖已被刪除。排名第二的是：該圍脖已被原作者刪除。
4、最好的安慰並不是告訴對方：“一切都會好起來的!”而是苦着臉說：“哭個屁，我比你還慘!”
5、問：突然有工作或學習的慾望怎麼辦
答：多喝點水，休息休息就好了。
6、問：爲什麼包青天額頭有個月亮
包拯：白天不懂爺的黑。，
奇葩
大學時，隔壁寢室的一個妹子堪稱奇葩。
有一次，我們寢室四個人剛好。一起打麻將。隔壁的妹子過來圍觀。我們血戰了十分鐘，最後她竟然問：“你們誰是地主啊?”
專業精神
有位律師彌留之際，朋友去醫院探望他，見他正在翻閱《聖經》，不禁問道：“你在幹什麼?”
奄奄一息的律師說：“我在找上帝說話的漏洞啊。”
劈柴
鄰居甲：“你和妻子和好了?昨天我看見你們在一起和睦地劈柴。”
鄰居乙：“朋友，那是我們在分傢俱呢。”
跑道
飛機在一個新建的機場降落時，駕駛員把全部制動器都拉到了頭，還險些衝到跑道外面去。
他從駕駛艙的小窗向外一看，嚇了一跳：“天哪，世界上竟有?麼短的跑道!”
領航員也伸出頭來瞧：“嘿，長雖不長，可寬得看不到頭呢。”
現實
一個女孩抱怨說：“那人昨天還對我有說有笑，今天就翻臉不認人了!”
朋友勸女孩：“哎，想開點吧，現在的人都很現實的。”
女孩問：“那你能告訴我，人爲什麼都?麼現實嗎?”
朋友想了想，說：“好啊，你給我一百塊錢我就告訴你!”
離婚的理由
法官在受理女人的離婚請求。他問：“你離婚的理由是什麼?”
女人回答：“我們家佔地四英畝，房屋很漂亮，周圍有清泉流過。”
法官問：“我不是問你的財產，我問的是你爲什麼要離婚。”
女人回答：“建築材料嘛，當然是磚塊、鋼筋混凝土。還能有別的?”
法官崩潰了，他怒問：“你爲什麼要離婚?”
女人漫不經心地說：“我纔不想離婚，我丈夫特別想，他說和我沒法溝通。”
仗義
一個室友悶悶不樂的，我們問他怎麼了，他說有個朋友失戀了。大夥兒都覺得他太仗義了，朋友失戀了都?麼難過。我們問他：“你哪個朋友失戀了啊?”
室友回答：“我女朋友……”
慘劇
兩個朋友相約出去吃飯，一個人問：“誰請客呢?”
另一個人回答：“?樣，你看那邊有一個噴泉。咱們倆把頭浸在水裏，誰先把頭拿出來，誰請客。”
第二天，報紙上出現了?樣一條新聞：“昨天晚上，市中心廣場的噴泉裏不幸淹死了兩個人。”
優勢
話劇演出之前，導演從舞臺側幕的縫隙中看了看臺下寥寥無幾的觀衆，回過頭對演員們說：“大家一定要沉住氣!今天在觀衆面前，我們在數量上佔絕對優勢……”
良心
我到花鳥市場買倉鼠，想試試鼠販的人品，就裝作不懂地問：“請問兩隻倉鼠可以在一個籠子裏養嗎?”
鼠販很誠懇地說：“不行啊，兩隻在一個籠子裏是會打架的。”
我心裏正在想遇上有良知的了，鼠販又補充了一句：“要不你買三隻吧，?樣那兩隻打架的時候還有人勸架。”