十大經典笑話段子一：
◆恭喜這位美女，經過不懈的努力終於取得了長足的進步：過去你開車走的線路是小S，現在突飛猛進，走的線路是大S了。
◆兄弟，你真是太有才了。才練半個小時的車居然熄火七八次之多，熄起火來太專業了!
◆叫你係安全帶，不是叫你係領帶，幹嗎這樣斯文，繫了整整五分鐘都沒有繫好!
◆妹妹，稍微開快點好不好，不要將車當成是拖拉機來開行不行!還有，要把方向盤把穩點，莫讓它左晃右晃，免得有人說我們的車喝的不是汽油，而是酒。
◆叫你給點油，你一下給這麼多，太大氣了，請問你們家是開加油站的嗎?
◆讓你打半圈(方向盤)，你卻偏偏要打一圈，你以爲是打麻將啊?
十大經典笑話段子二：
1、近段時間天天熬夜看歐洲盃，那天晚上，我準備好香菸、濃茶和水果，迫不及待地等待着瑞典和法國之間的交鋒，老媽起來上廁所。
她看了看牆上的掛鐘，關心地問：“半夜三更的咋還不睡?”
“媽，我看球賽呢。”
“別騙媽了，我數來人，你爸年輕的時候也睡過沙發，”老媽一本正經地說，“可我沒像你媳婦那麼狠心，這麼多天了還讓你睡沙發……”
2、這些天半夜看球很累，白天得空我就補補覺。
老婆抗議：“你一個勁地睡覺，什麼家務也不幹，像什麼話!”
我找理由：“老婆，我在倒時差。”
老婆反駁：“你躺在家裏還用倒時差?”
我繼續狡辯：“這些天我出國到歐洲神遊，你來就一塊兒看球，不來就別打擾我!”
老婆氣急，收拾東西就要走人。我急了，忙爬起攔住她：“你這是要去哪兒啊?回孃家?”
老婆憤怒地說：“這家都成了你的歐洲旅館了!你接着倒你的時差吧，我不看球，我要‘回國’了!”
3、一位老太太來到醫院。
醫生忙問老太太哪裏不舒服，老太太說：“這幾天電視裏播什麼歐洲盃，樓下那羣瘋子半夜看球時大喊大叫的，吵得我睡不着覺，頭昏眼花的，還吃不下東西。您開點藥給我吧!”
4、老公是個鐵桿球迷，晚上熬夜看歐洲盃，白天睡大頭覺。
我既幹着繁重的'家務，又每晚休息不好，再加上心情煩燥，面板又黃又粗糙。
這天，我終於忍無可忍，衝老公發火了：“你看看，我都成黃臉婆了。”
老公仔細看了看我，一臉認真地說：“老婆，不管你變成啥樣，我都不會嫌棄你的。”
十大經典笑話段子三：
◆遇到太有錢的人：喲，怎麼打我的劫啊?換一個人吧，咱的錢實在太多了，不適合你搶。你搶了別人最多關幾天，搶了我弄不好要關十幾年呀!
◆當菜鳥遇見菜鳥：喂，第一次打劫吧?看你哆嗦的樣兒，別緊張，今天是我第一次便裝執勤，也有點兒緊張。
◆遇見太嘮叨的人：你說什麼?別急，慢慢說。打劫?你被誰打劫了，要不要我幫你報警?我沒帶手機，要不然我幫你報警?我知道你已經沒有錢了，可是我的錢也剛被我老婆搜光了，其實我老婆也是“劫匪”啊，要不然我可以幫你打公用電話的
◆遇見債主：小子，出息了你啊，你搶別人的錢還我我沒意見，搶我的不是白搶嗎——我是要收利息的。
◆到銀行打劫，遇見非常認真的工作人員：大姐，誰是你大姐?別瞎套近乎，請排隊，要不，站在一米線外等着。
◆遇見小偷：哥們，咱們可是同行啊!你是體力勞動者，我是腦力勞動者，如今真是知識貶值啊，我到現在還沒開張呢。
◆遇見更狠的人：別跑，把腳上那雙鱷魚皮鞋給老子脫下來!
◆遇見劉翔：你要是跑得比我快，就別幹這行了。
◆遇見姚明：錢在我上衣兜裏，自己拿，不夠高?怎麼不帶個小板凳啊!
◆遇見劉謙：你現在看看你兜裏的錢還在不?