冷段子經典笑話：一月三十一日，實在不堪忍受，找了個理由跟女友吵架，睡幾天沙發補補腎。更多精彩笑話盡在本站笑話欄目，歡迎欣賞!
冷段子經典笑話(一)
1、妻子在保險公司做業務員，業績不佳。
丈夫見妻子愁眉苦臉，遂幫忙出主意：“推銷保險，最關鍵的是人脈。打着敘舊的幌子，去把你小學到大學的同學都找一遍，保準有收穫。”
幾天後，丈夫詢問結果。
妻子怒道：“都怪你出的餿主意!我一份保險沒賣出去，倒是接連收到八張請帖———有七位同學要結婚，還有一位孩子滿月……”
2、火車上有售貨員賣水果。。。
有一屌絲男問：“有橙子嗎?”
售貨員說：“有!”
屌絲又問：“我沒刀子怎麼切”?
售貨員說：“我有!”
屌絲又問：“用刀要錢不! ”
售貨員說：“不要”
屌絲說：“那你把刀子借我!”
然後華麗麗的拿出包裏的橙子。。。
3、初中一個男同學坐教室最後一排，有次，沒錢花了，想找同學湊點錢花，就在自己的飯盒裏放了兩毛錢，然後往前邊傳，結果傳回來的時候，飯盒空了…
冷段子經典笑話(二)
1、明星的煩惱：這個行業真的有太多人“關心”你：熟，會有緋聞;不熟，傳你們不和;沒戀愛時，幫你亂配對;當你戀愛了，便開始編故事，分手、第三者、四角戀……有一天結婚了，就開始猜你什麼時候會離婚。如果沒有緋聞，那就懷疑你的性取向。
2、魯豫老問人真的假的.，李詠總勸人大吃大喝，洪晃太過尖酸刻薄，楊瀾比所有嘉賓懂得都多。
3、一專家對我們旅行團的描述：上車就睡覺，下車就撒尿，見景就拍照，最後啥都不知道。
4、少年的時候，有個看手相的說我手上長的全是金手指，我不解。人到中年，我的手往一片荒地上一指，荒地很快就變成了商業街，往一片水坑裏一指，水坑很快就變成了遊樂場，往某人身上一指，他很快就成了領導幹部，始明其意。最後我進去了，因爲到後來我的手指總愛到處亂指，我已經控制不了它。
5、上世紀要是看見一個美女，還浮想聯翩能寫出詩來，現在要見一美女，馬上就想到帳戶裏還剩多少錢。
6、當一個演藝者需要成名的時候，他的衣食父母是老百姓。當一個演藝者快要成名的時候，他的衣食父母是媒體。當一個演藝者已成名的時候，他的衣食父母是富商大賈。當一個演藝者非常出名的時候，他的衣食父母是國家公僕。
冷段子經典笑話(三)
1、有一回師傅問我，小姐你會開車麼?我說不會，問師傅難不難。師傅一拍方向盤，不難，告兒你說，你往方向盤上掛塊骨頭，狗都能開!
2、一次我和一女同事坐車，她說她剛花400多買了瓶擦臉油，司機在旁邊就感慨說，那您抹那一手指頭就好幾十塊。女同事說，可不，要不師傅，我給您抹一下甭給您錢得了。司機說，那我還得找你點(錢)呢。
3、還有一回我怒衝衝的衝出辦公室門口叫車，要趕去跟男朋友算賬，上車師傅就教育我，一個小姑娘應該文靜一點兒，走路哪有你這麼大跨步的!
4、也有喃喃自語的。有一回過清華西門的門檻，保安找了個巨粗的鋼管橫在那兒，師傅咣噹咣噹開過去了，嘴裏嘀咕，這他媽這麼高，坦克也開不過去呀!
5、西直門橋下南北方向不能直行，車子向北需要在橋上盤旋兩圈，或繞一圈走薊門橋，向南則需繞行至展覽館。
有位師傅就說了：“應該在這橋上一南一北掛倆沙發，讓設計師整天坐在上邊，看看低下排隊的車，看看他自己設計的這什麼破玩意兒。 ”
6、在白頣路上由紫竹橋向西直門方向東拐，有一個接近半圓的大拐彎，浪費一大塊地方，我問司機這設計是個什麼道理?
那師傅說：“這個啊?你不知道罷，這是等着入選吉尼斯傻事兒大全啊。 ”