1、有隻兔子去一家咖啡店，問老闆：“有沒有冷的咖啡啊?”
老闆說：“沒有，哪有冷的咖啡啊?我們這兒都是熱咖啡!”
第二天，兔子又去了。老闆說：“沒有!”
第三天，還是一樣。第四天、第五天、第六天還一樣。
第七天，兔子又來了，問：“有沒有冷的咖啡啊?”
老闆出乎意料地回答：“有，今天有冷的咖啡!”
兔子也很欣慰地說：“真的嗎?那麻煩老闆你給我熱一下吧!”
2、仙風道骨的真人正與弟子講述當年武林紛爭中自己經歷的一場生死決戰，“……就在千鈞一髮之際，我一個鮎魚打挺，躲過那索命一擊…”
弟子打斷：“師傅，不是鯉魚打挺麼?”
真人用手捋了捋仙須，緩緩說道：“鮎魚要形象一些。”
3、一個富人快死了，分別給兩個兒子一把鈍柴刀，說你們去砍一天的柴，誰砍的柴多，我就把家產都給他。
大兒子拿了柴刀，急匆匆就上山砍柴去了。
二兒子拿過刀看了看，找了一把磨刀石，開始磨刀。
沒過一會兒磨好了，拿着刀進屋對老爸說：快把錢都拿出來!
4、一隻兔子看到一位農夫坐在一棵枯樹邊打瞌睡，問道：“你不去地裏幹活，坐在這兒幹什麼?”
農夫答：“我在等你們往這棵樹上撞啊。”
兔子大笑着說：“都啥年代了，不知道我們都用GPS了嗎?!”
5、小孫女：“奶奶，爲什麼兔子的眼睛是紅的?”
奶奶：“因爲它很愛吃胡蘿蔔!”
小孫女：“但是我們家的`兔兔是喂白菜的呀?”
奶奶：“因爲你不給它吃胡蘿蔔，所以它哭紅了眼……”
6、一隻兔子對同伴說：“現在，我不用眼紅人類，人類該眼紅我們了。”
同伴問：“這話怎麼講?”
兔子答：“你想啊，我們都有三套房子了，他們卻連一套房子都買不起!”
7、兩人在吃飯，只有一碟菜：兩條魚，一大一小。一位先生先把大的那條魚夾了，另外一個勃然大怒。
“多沒規矩!”這人叫道。
朋友奇怪地問：“怎麼了?”
“你吃掉那條大魚了。”
“假如你是我又怎麼樣?”
“我當然夾那條小的。”
“那好哇，你抱怨什麼呢?那條小魚還在那兒呢!”
8、古時一些男性迫於生計會進宮做太監，但閹割過程十分煎熬。
相傳清皇室很是開明，體諒受閹割者的痛苦。
允許閹割者可以大聲呼喊，哭鬧。
爲此，皇帝還特親筆題字貼在閹割室大門上，蒼勁有力的 “切可鬧”三個字閃爍着人道主義的光輝。
9、我開着車在小區狹窄的路上，前面一個老頭走在路中間，也不給我讓，我猛的一按喇叭。
老頭一個激靈就閃一邊了，對着車裏的我大聲嚷嚷道：“你這喇叭摁的，嚇死我了你。”
我客氣地說：“我跟在你身後，希望你能聽到汽車發動機聲，讓一讓路，可你愣是沒聽見。”
老頭回道：“聽不見你發動機聲，說明你車好哇。”
10、“媽媽～媽媽～”，小e哭着跑回家，“今天我和同學鬧矛盾了，明明是他有錯在先，可老師卻把我狠狠地批評了一頓～”。
媽媽摟住小e，用手輕輕撫摸着他的頭，語重心長地說：“孩子，要學會忍耐，別與人爭執，誰讓咱們是無理數呢。”
11、午飯，一MM同事吃了很多，我建議她出去走走，她說要休息。
我出去散步回來，到她辦公室，見她正在網上看各種特色餐廳的美食。
我問：“你不是撐着了嗎，怎麼還看吃的?”
她說：“我一看這些好吃的就食慾大增，就不感覺撐了。”
12、在路邊遇見一隻狗狗，我蹲下問它：“我下半年的桃花運會不會很旺呢?”
它考慮了一下說“旺!”
13、“爲什麼夏天只有三伏?”
“廢話，220伏電死你!”
14、陳勝能在陳郡稱王，建立張楚政權，足以說明他是一名頗有戰略意識的農民領袖。在冷兵器時代，步卒一萬不如騎射三千，騎射三千難敵車乘六百，贏就贏在車上，因爲他的車伕叫莊賈(裝甲車)。
15、周瑜嫉妒諸葛亮，於是暗自向上天祈求：“神啊，我願以二十年壽命換來孔明預知天氣的能力。”
第二天醒來，他發現自己得了非常嚴重的關節炎 。
16、孫劉聯姻，孫權擔憂小妹婚後受屈，試問劉備：“如果你媽和你老婆同時掉入水中，你會先救誰?”
此話讓劉備想起了病故多年的母親，怒斥道：“救你妹啊!”
孫權聽後安心的點了點頭。
17、一天夜裏，冪冪焦急的跑進媽媽房間說道：“媽媽---媽媽，我怕黑。”
聞言，其母擡頭看着光着腳丫站在地板上的女兒，淚水奪眶而出，一把將冪冪抱在懷中，仰天吼道：“你們這些段子手什麼時候才能放過我女兒?”
18、月黑風高，毒販與黑老大進行交易。
毒販拿出一個黑色皮箱，放到桌上，開啟一看，裏面滿滿的都是毒品。
毒販對黑老大說道：公平交易!見貨付錢!
黑老大勃然大怒，掏出手槍對着毒販，邊開槍邊喊：你TM纔是賤貨!。。。
19、牛頓因爲力學問題去拜訪禪師。禪師在斜面下鋪一個毯子，把小球放在斜面上鬆手，小球滾了一小段距離就停了。
禪師將毯子換成光滑的木面，小球滾動了很遠的距離才停。
牛頓恍然大悟：您是說，力是改變物體運動狀態的原因，只要不受力，就能一直運動下去?
禪師說：我是說，有多遠你給我滾多遠!
20、三國時的微博：董卓V：昨天我把貂蟬OOXX了，比老婆爽啊。
第二天，呂布轉發並評論了該微博，呂布V：我也把貂蟬OOXX了，確實比你老婆爽啊。