●大學畢業後去應聘，我進了公司大樓,一邊走一邊留意着周圍的環境。
忽然我發現有一把掃帚橫在地上，心想，這也許是公司在考驗應聘者的個人素質吧，於是我把掃帚拿起來靠在牆邊。
正當我沾沾自喜之時,一箇中年人走過來：“是你把掃帚拿起來的?”
我微笑着點點頭。
誰知那人大聲說：“真是多管閒事!這掃帚是我用來擋門的，這下好了，門鎖碰上了……”
●某人在生意場上有求於人時百般糾纏，可以承諾一切，事後卻總是想法推脫和迴避。
有一次，他又沒有兌現以前的承諾。
他對朋友說：“你要相信我，我絕不是那種翻臉不認人的人。”
朋友看了他一眼，冷冷地說：“滑蓋的?”
●賭城邊上的一個生意人在街上碰到一個衣着不齊的'流浪漢一樣的人。
那人向生意人訴苦道：“先生，您能施捨我50塊錢嗎?我已經有兩天兩夜沒有吃飯了。”
生意人瞥了一眼四周密密麻麻排列着的賭場，懷疑地問道：“我怎麼知道你不會拿這錢去賭博呢?”
那人急忙辯道：“不會的!賭博的錢我已經要到了!”
●顧客：“請問那條圍巾要多少錢?”
營業員：“二百元。”
顧客：“這麼貴!都夠買上一雙好皮鞋的價格了。”
營業員：“是貴了點，可沒見過有人脖子上掛皮鞋啊!”
●三八節，她獨自走在街上，突然被一個人攔住，那人深情拉起她的手道：“百年前你拋繡球招親，後來有一位秀才接住了繡球，這件事你還記得嗎?我穿越而來，就是爲了與你相遇!”
她一怔，繼而臉蛋一紅：“你是那位秀才?”
那人搖頭，微微一笑：“不，我是那隻繡球。”
●晚上，鄭喜蛋的媳婦找不着丈夫，於是就到鄰居家去找。
一進門，見鄰居正在洗頭，就問：“叔，喜蛋呢?”
鄰居聽後，有些不高興，就沒理她，繼續洗頭。
媳婦有點惱火，又追問：“叔，鄭喜蛋呢?”
鄰居大怒：“TM我洗頭呢!”
●甲在看報紙，看着看着突然對旁邊的阿呆說：阿呆，報紙上有你的老家的消息了!
阿呆感興趣地問：真的嗎?在哪?
阿呆接過報紙一看：“今晚天文愛好者可以觀賞到‘火星衝日’奇觀”......
●“昨天比武招親怎麼鬧那麼大風波?”
“別提了，人家趙二小姐說不管是誰，只要打贏她她就嫁，全真教那幫色老道一聽沒要求人數，竟然用七星劍陣決勝負。”
“這麼孫子!那新娘子最後嫁給誰了?真嫁七個?”
“哎，七星劍陣有多猛你也不是不知道，新娘子死得那個慘啊。”
●織女：“牛郎，你不愛我了嗎?”
牛郎：“我愛的不是你。”
織女：“那你愛誰?”
牛郎：“我愛的是好美的女神。不像你整天織衣服，什麼都不會。美神比你好多啦。”
織女：“好在哪裏?”
牛郎：“因爲她不是蜘蛛啊”。
●紫荊之巔，劍鋒之戰，西門吹雪與葉孤城拔劍而立，互相凝視良久，卻遲遲不動手。圍觀羣衆一陣騷動，有人喊道：喂，你們怎麼還不打?在幹什麼呢?
西門吹雪與葉孤城會心一笑，心說：凡人們哪懂，我們在磨洋工，等下班。
●一個黑人困在沙漠中三天都沒水喝!
就在他快死的時候，他向上帝許三個願望：
第一個是下輩子能天天有水喝!
第二個是下輩子能成爲白種人!
第三個是下輩子能天天能有女人陪我!
上帝答應了他!
於是這個黑人下輩子就變成了一個女廁的馬桶!
●扁鵲見蔡桓公，立有間. 扁鵲曰：君有疾在腠理，不治將恐深.
桓侯曰：寡人無疾.
扁鵲：走兩步! 沒病走兩步!
●一個年輕人爲了取得病假診斷書，買了一個烤地瓜放在腋窩裏進了醫院。
測完體溫，大夫大吃一驚，水銀柱升到了頂端。
大夫一摸體溫計有點發粘，大叫道：“天啊，燒這麼嚴重，體溫把地瓜都烤熟了!”
●某人在澡堂洗浴，用手掬洗操水漱口。浴客們都皺着眉頭。
有人道：“你怎麼這麼不講衛生?”
那人拱拱手說：“我吐在外邊就是了。”
●一位衣着時尚滴女人走進郵局匯款，把匯款單填好後交給了營業員。
營業員一看，把匯款單退回說：“同志，金額要大寫。”
女郎頭一歪，說：“大寫?格子這麼小，大寫那能寫得下?”
●一個旅行團到景區飯店就餐，在宴席上點了一盤鱉蛋。
開席時，服務員端上一精製花盤，盤中盛着亮晶晶的8個鱉蛋，便熱情招呼道：“8位貴客，正好8個王八蛋，請吧。”
不一會兒，服務員又端上了當地幾盤土特產，又熱情招呼道：“各位貴客，都不是什麼好東西，請隨便吃吧!”