1、“他們說一定要用阿拉伯語、英語、中文三種文字才能完整地定義我。”“他們叫你什麼?”“2b青年”。。。
2、“我養你”這話就我爹說過，不過這是前半句，後半句是“圖個錘子啊!”
3、一哥們特別能玩，昨晚打麻將，一直打到快12點，這貨贏了七百多!打完後，就去了KTV,，叫了幾個公主陪唱!這貨滿嘴酒氣的對人家講：“你讓我親一口我給你3萬!”天真的小姑娘就閉上了眼睛，然後就被哥們親了一口，之後手裏被塞了一隻麻將!
4、你知道嗎，其實很多零食在剛被生產出來的時候，根本不知道自己該是什麼味道。他們慢慢的試啊，找啊，冰棒化成了糖水兒，餅乾餓成了薯片。直到有一天樂事找到了黃瓜，百醇找到了抹茶，小浣熊找到了香辣蟹，奇多找到了日式牛排。而我在它們堆兒裏面，找到了胖乎乎的你。
5、高考結果應該出來了吧，我今天作爲一個長者告訴你們一些做人的道理，考的好的同學，一定要記得請考的不好的同學吃個飯，等你們畢業出來搬磚的時候，人家可能早混成工頭了。
6、有些人，只是一眼，便已是天長地久;有些人，只是一眼，便讓人此生難忘;有些人，只是一眼，便被人趕出女澡堂子。
7、我最慘痛的`一次分手經歷是，女朋友老爸開車送我倆去機場，高速公路上我手賤把天窗按開了，他老爸的假髮就被吸出去飛走了。。。上邊還掛着一副眼鏡。。。
8、一對情侶去遊樂場，準備玩一個在天上亂飛的遊樂項目。因爲人太多，所以就在下面排隊等着。突然，好多稀飯從空中落下來，MM對男友說：“這麼刺激的項目，還有人在上面吃八寶粥!真強!”男友擡頭看了看，爆笑道：“你看仔細了，是上面有人吐了!”
9、我家狗狗tony和老爸撿來養的喜鵲喜兒今天早上不知道爲啥吵起來了…這倆一聲汪一聲喳的吵了小半個小時…tony似乎落了下風，看到我過去委屈的撲在我懷裏，淚眼汪汪的看着我，猶豫半天如何幫他，最後我只得衝着喜鵲汪了兩聲，以證明我的態度和立場……
10、“賣萌需要注意什麼事項啊?”答：“注意一下自己的長相。”
11、某男豪氣地對閨密說自己和男神一起喝酒的過程："我昨天喝得有點茫，真想把他按在牀上，用領帶把他的手綁在牀頭，強迫他看着我，不許他逃，狠狠要他好幾次，直到他哭着求我，說他是我一個人的，只能我一個人抱。""這麼爺們兒?後來呢?"某男臉一紅，扭過頭說："後來....他給我示範了整個過程..."
12、昨晚做夢相親，介紹個女的，不好看，正發愁怎麼跟媒人說相不中，可我發現還有個嚴重的問題，怎麼跟她解釋我是個女的，急得我給急醒了，可解了我的圍了!
13、Lv專櫃!售貨員：“不買不要亂碰,這款是新款!”妹子淡定的說：“好的!那麻煩問一下這期一共幾款新款?”售貨員說：“5款!”妹子：“好的,那全部包起來吧!”專櫃小姐動作麻利的打包了5款,然後獻媚的問道：“請問是現金還是刷卡?”妹子回了一句：“我又沒說要買,你新款不讓碰,那就包好放起來呀!”
14、“怎樣文縐縐地指出一個人長得難看?”“此顏差矣。”
15、昨晚在沃爾瑪，大家都安靜的排隊付款呢， 一個女的打着電話插隊插我前面了：“老公，你出差怎麼樣啊?我在超市呢…… 我真的在超市啊”， 我立即給師妹遞了個眼色， 師妹開吼：“718房間客人退房!兩男一女的那間!”
16、有些女性朋友實在太不像話了!領口開得那麼低，還是看不到事業線。
17、一次朋友聚會，由於當時我身體不適，沒喝酒，結束後，一二貨盆友拉住我說:“我喝酒了，開我的車送我回去。”我欣然答應了，gc來了，走到停車位一看，尼瑪自行車。
18、早上乘公交車上班，斜對面坐着一對母女，小蘿莉有三四歲樣子正在嗚嗚的哭，她媽媽指着我對小蘿莉說：快看，帥哥哦，看帥哥哦。我馬上一臉微笑看着小蘿莉結果小蘿莉轉過頭看了看我，然後哭的更兇了，邊哭邊委屈的說媽媽你騙人……我……現在大家別理我，太傷自尊了，讓我也哭一會!
19、隔壁鄰居小兩口正在吵架，女的說男的不專一，是個善變的人，男的就極力否認。我忍不住了，敲開了他們家的門，指着男的鼻子說：“我可以作證，你就是個善變的賤人!” 小兩口愣住了。我接着罵道：“你他媽的倒是說說，這個月你都改了多少次wifi密碼了?!”
20、一學生面臨高考，跑去找算命先生。 算命先生告訴他：“你的命，是連中三元，然後歸於平淡。” 學生聽了特別高興，這說明自己肯定本、碩、博連讀啊! 他把朋友們請來，大吃了一頓慶祝。吃完結賬，他在發票上刮出了三張一塊錢……
21、同事家一小正太，人帥嘴甜。一次跟同事來公司，女同事們都很喜歡，紛紛過去和他玩，他都會叫阿姨，直到另一同事出現，正太破天荒的叫了聲姐姐，該同事樂得直呼：聽見沒聽見沒!隨後嘴賤的問了一句，你和阿姨們說說爲什麼叫我姐姐呀?孩子拿小手指着同事的胸，奶聲奶氣的因爲你這裏小~
22、本人見習醫生一枚，今天上班遲到，然後到那裏說要開會，老師(我們這麼稱呼帶我們的醫生)說゛xx，要開會，你把那個擴陰器拿一下゛我說今天開會可真有意思，等我拿了擴陰器到禮堂了，一臉天真的把擴陰器給主任，主任抽搐着嘴角，對我說:小x啊。麥壞了。我是讓你拿擴音器!!!尼瑪，全科好幾十人爆笑啊!!
23、初中同學聚會，在KTV，大家都十年沒見，所以都十分親切。只有一二貨女，說男友搞地產。各種炫富，還說今晚所有消費全算她的。買單時，她男友接她。看上去50的樣子。GC是，我身邊一哥們淡定的喊了聲:爸.....