導語：生活是個大染缸，有悲苦有歡樂，大家都厭惡悲痛而親近歡樂，接下來小編就爲大家整理了幽默的數學笑話故事，希望能爲大家帶來一絲歡樂。
幽默的數學笑話故事
1 多少次
老師在課堂上提問：“西班牙在十五世紀發生了多少次戰爭?”
“六次。”一個學生很快就答出來了。
“哪六次?”老師又問。
“第一次、第二次、第三次、第四次、第五次和第六次。”
2 口試
課堂上，老師出了一道判斷題要求同學們當場判斷正誤。老師：“小林，請你判斷一下。”
小林：“我認爲答案應該是‘錯誤’。”
老師：“爲什麼呢?”
小林：“因爲前面小燕回答說‘正確’，但你沒有讓她坐下。”
3 悖論問題
我正與同學討論一悖論問題：村裏唯一的理髮師每月一定要給自己不理髮的人理髮，問理髮師的頭誰理?真難!若是理髮師自己理髮，就是給自己理髮的人理髮，若是理髮師自己不理髮，就是不給自己不理髮的人理髮，好深奧啊!討論半天毫無結果。 後排同學錢某插過來一句話：“這還不簡單，理髮師禿頭唄!”
4 數學家的幽默
一名統計學家遇到一位數學家，統計學家調侃數學家說道： 你們不是說若X=Y且Y=Z，則X=Z嗎!那麼想必你若是喜歡一個女孩，那麼那個女孩喜歡的男生你也會喜歡羅!?” 數學家想了一下反問道： 那麼你把左手放到一鍋一百度的開水中，右手放到一鍋零度的冰水裏想來也沒事吧!因爲它們平均不過是五十度而已!”
5 概率有問題
“老師，我發現概率公式有問題!”
“哦?說說你的理由。”
“我們班共有50名同學，根據計算，我被提問的概率是2%，可今天這一節課您幾乎讓我回答了所有的問題。”
6 死人數
英國詩人捷尼遜寫過一首詩，其中幾行是這樣寫的：“每分鐘都有一個人在死亡，每分鐘都有一個人在誕生……”有個數學家讀後去信質疑，信上說：“尊敬的閣下，讀罷大作，令人一快，但有幾行不合邏輯，實難苟同。根據您的算法，每分鐘生死人數相抵，地球上的人數是永恆不變的。
但您也知道，事實上地球上的人口是不斷地在增長。確切地說，每分鐘相對地有1.6749人在誕生，這與您在詩中提供的數字出入甚多。爲了符合實際，如果您不反對，我建議您使用7/6這個分數，即將詩句改爲：“每分鐘都有一個人死亡，每分鐘都有一又六分之一人在誕生......”
7 經驗方程
物理教授走過校園，遇到數學教授。物理教授在進行一項實驗，他總結出一個經驗方程，似乎與實驗數據吻合，他請數學教授看一看這個方程。一週後他們碰頭，數學教授說這個方程不成立。可那時物理教授已經用他的方程預言出進一步的實驗結果，而且效果頗佳，所以他請數學教授再審查一下這個方程。又是一週過去，他們再次碰頭。數學教授告訴物理教授說這個方程的確成立，“但僅僅對於正實數的簡單情形成立。”
8 釘釘子
工程師、物理學家和數學家同時接到一個任務：將一顆釘子釘進一堵牆。工程師造了一件萬能打釘器，即能把任何一種可能的釘子打進任何一種可能的牆裏的機器。物理學家對於榔頭、釘子和牆的強度做了一系列的測試，進而發展出一項革命性的科技——超低溫下超音速打釘技術。數學家將問題推廣到N維空間，考慮一個1維帶扭結的釘子穿透一個N-1維超牆的問題。很多基本定理被證明……。當然啦，這個題目之深奧使得一個簡單解的存在性都遠非顯然。
9 最大面積
一位農夫請了工程師、物理學家和數學家來，想用最少的籬笆圍出最大的面積。工程師用籬笆圍出一個圓，宣稱這是最優設計。物理學家將籬笆拉開成一條長長的直線，假設籬笆有無限長，認爲圍起半個地球總夠大了。數學家好好嘲笑了他們一番。他用很少的籬笆把自己圍起來，然後說：“我現在是在外面。”
10 數學家的答案
物理學家和工程師乘着熱氣球，在大峽谷中迷失了方向。他們高聲呼救：“喂——!我們在哪兒?”過了大約15分鐘，他們聽到迴應在山谷中迴盪：“喂——!你們在熱氣球裏!”物理學家道：“那傢伙一定是個數學家。”工程師不解道：“爲什麼?”物理學家道：“因爲他用了很長的時間，給出一個完全正確的答案，但答案一點用也沒有。”
11 解是存在的
工程師、化學家和數學家住在一家老客棧的三個相鄰房間裏。當晚先是工程師的咖啡機着了火,他嗅到煙味醒來,拔出咖啡機的電插頭,將之扔出窗外,然後接着睡覺。過一會兒化學家也嗅到煙味醒來,他發現原來是菸頭燃着了垃圾桶。他自言自語道:“怎樣滅火呢?應該把燃料溫度降低到燃點以下,把燃燒物與氧氣隔離.澆水可以同時做到這兩點。”於是他把垃圾桶拖進浴室,開啟水龍頭澆滅了火,就回去接着睡覺。數學家在窗外看到了這一切,所以,當過了一會兒他發現他的菸灰燃着了牀單時,他可一點兒也不擔心。說:“嗨,解是存在的!”就接着睡覺了。
12 負數
數學家、生物學家和物理學家坐在街頭咖啡屋裏，看着人們從街對面的一間房子走進走出。他們先看到兩個人進去，時光流逝，他們又看到三個人出來。物理學家:“測量不夠準確。”生物學家：“他們進行了繁殖。”數學家:“如果現在再進去一個人，那房子就空了。”
13 救火
一天，數學家覺得自己已受夠了數學，於是他跑到消防隊去宣佈他想當消防員。消防隊長說：“您看上去不錯，可是我得先給您一個測試。” 消防隊長帶數學家到消防隊後院小巷，巷子裏有一個貨棧，一隻消防栓和一卷軟管。消防隊長問：“假設貨棧起火，您怎麼辦?”數學家回答：“我把消防栓接到軟管上，開啟水龍，把火澆滅。” 消防隊長說：“完全正確!最後一個問題：假設您走進小巷，而貨棧沒有起火，您怎麼辦?”數學家疑惑地思索了半天，終於答道：“我就把貨棧點着。” 消防隊長大叫起來：“什麼?太可怕了!您爲什麼要把貨棧點着?” 數學家回答：“這樣我就把問題化簡爲一個我已經解決過的問題了。”
14統計學家
數學的組成是：50%公式，50%證明，50%想象力。拓撲學家不能區分咖啡杯與麪包圈。統計學家的頭在烤爐腳在寒冰時，會說：“平均感覺是良好的。”
15 旗杆的高度
一隊工程師在丈量一根旗杆的高度，他們只有一根皮尺，不好固定在旗杆上，因爲皮尺總是落下來。一位數學家路過，拔出旗杆，很容易就量出了數據。他離開後，一位工程師對另一位說：“數學家總是這樣，我們要的是高度，他卻給我們長度!”
16 微分
常函數和指數函數ex走在街上，遠遠看到微分算子，常函數嚇得慌忙躲藏，說：“被它微分一下，我就什麼都沒有啦!”指數函數不慌不忙道：“它可不能把我怎麼樣，我是ex!”指數函數與微分算子相遇。指數函數自我介紹道：“你好，我是ex.”微分算子道：“你好，我是d/dy!”
17 質數的證明
證明所有大於2的奇數都是質數，不同專業的人給出不同的證明：數學家：3是質數，5是質數，7是質數，由數學歸納可知，所有大於2的奇數都是質數。物理學家：3是質數，5是質數，7是質數，9是實驗誤差，11是質數，……
工程師：3是質數，5是質數，7是質數，9是質數，11是質數，……
計算機程序員：3是質數，5是質數，7是質數，7是質數，7是質數，……
統計學家：讓我們來試幾個隨機抽取的數，17是質數，23是質數，11是質數，……
18 π是什麼?
數學家：π是圓周長與直徑的比。工程師：π大約是22/7。計算機程序員：雙精度下π是3.141592653589。營養學家：你們這些死心眼的數學腦瓜，“派”是一種既好吃又健康的甜點!
19 黑色的羊
物理學家、天文學家和數學家走在蘇格蘭高原上，碰巧看到一隻黑色的羊.“啊!”天文學家說道，“原來蘇格蘭的羊是黑色的..”“得了吧，僅憑一次觀察你可不能這麼說”物理學家道,“你只能說那隻黑色的羊是在蘇格蘭發現的.”“也不對，”數學家道，“由這次觀察你只能說：在這一時刻，這隻羊，從我們觀察的角度看過去，有一側表面上是黑色的。”
20 處處不可導
有一位國外的學者(搞數學研究的)到我們學校訪問，住在學校外賓招待所，他要走的時候，我問他對我們學校的印象如何，他說：“你們學校的招待所太差了，以後再也不敢住了!”我急忙問其原因。教授說道：“那吃飯的碗，碗口處處不可導，這哪是給人用的!”
我聽了，大笑，這教授比喻得還真形象!
21 抄襲
考試的時候有人抄答案，本來是|x|，結果第一個人抄成了1?，第二個人又等了一步，最後得1!
還有一個答案是b/q，第一個抄成6/q，下面是6/9，最後一位還給化簡了，成了2/3!
本科時數學作業判斷矩陣類型。一傢伙寫的太花，抄的人把“不定矩陣”寫成了“不一定矩陣”。作業發回來，老師居然用紅筆把“一”給圈掉了。
大學考高數,一從青海來的哥們學習特差,就坐在我後面抄,考完他對我說我做錯了許多題,該約分的沒約分,他都自己改過來了,仔細一問,他把偏微分符號都約掉了.
22 交集和並集
老師講完交集、並集的概念之後，提問學生：
(1)設A={x│x是參加百米賽跑的同學}，B={x│x是參加跳高比賽的同學}，求A∩B.
(2)設A={x│x是紅星農場的汽車}，B={x│x是紅星農場的拖拉機}，求A∪B.
一學生答道：
(1)中A∩B={x│x是參加百米障礙賽的同學}.
(2)中A∪B={x│x是紅星農場的聯合收割機}.