畫 樹
幼兒園舉辦植樹節繪畫比賽，我在黑板上寫了個大大的“樹”字，讓小朋友們自由發揮。
繪畫作品交上來後，我看到一幅畫非常驚歎，樹幹是黃色的，樹上結的全是金光閃閃的果子，創作新穎，顏色獨特。
我馬上表揚說：“小強真棒，你能告訴老師這上面結的是什麼果子，這是一棵什麼樹嗎？”
小強站起身，大聲回答：“樹上結的是銅錢和金元寶，這是我爸昨天買彩票時，教我畫的搖錢樹！”
侮 辱
男：“我滿腦子裝的都是你……”女：“我看你腦子裏裝的`都是屎吧！”
男：“我不允許你這樣侮辱你自己！”
責 任
一個公司正在招聘。
老闆：“我們這項工作需要一個負責任的人。”
應聘者：“我就是你想要的人。我做上一份工作時，每次一出什麼事，他們都說是我的責任。”
做 夢
一大早起牀，女朋友一臉鄙視地看着我：“昨晚上做夢了吧？”
我：“嗯，好像是夢見打仗了……”
女友：“夢見打日本鬼子了吧？”
我：“好像是，你咋知道的？我貌似在夢裏還殺了幾個鬼子呢。”
女友：“殺個屁！你在老孃耳朵邊上‘太君太君’地叫了一宿！”
開玩笑
有次，我和老婆開玩笑，兒子也在。老婆說：“兒子，你爸經常出差，說不定你在外面有弟弟妹妹呢。”
我說：“還有哥哥姐姐。”
老婆：“兒子你聽見了吧，你在外面有哥哥姐姐，你爸在外面有小三！”
兒子頭也沒擡說：“老媽，如果我有哥哥姐姐的話，你就是小三了好不好！”
聊 天
一室友在備考公務員，他看了會兒說：“這考試怎麼什麼題目都有啊。天文、地理、人文、歷史，什麼都有。”
另一個室友悠悠地來了一句：“人家上班都是聊天，知識面不廣誰跟你聊啊。”
爲什麼
A：“爲什麼她長相一般，身材也不怎麼樣，脾氣又差，你還那麼喜歡她？”
B：“那你說爲什麼老子要寫《道德經》？”
A：“爲什麼？”
B：“因爲老子願意。”
沒說我要去陪她
我剛拿到駕照，因爲明天要去給姥睹掃墓，晚上我驕傲地跟媳婦說：“明天你可以坐我開的車。”
媳婦白了我一眼：“我只是去看看姥姥，可沒說要去陪她。”
生日禮物
一對夫妻多年不和睦，所以妻子爲她丈夫買了一塊墓地，作爲他的生日禮物。
丈夫感到非常失望。第二年，又到了他的生日，而這次妻子什麼禮物也沒有買給他。
“你爲什麼不給我買生日禮物？”丈夫氣憤地問。
妻子回答：“你是在跟我開玩笑吧？我去年送給你的禮物你都還沒用呢！”
聽 歌
我平時下班都坐公交車回家，某天我趕時間，便叫了輛出租車。
上車後司機很熱情地問；“聽歌嗎？”
我說：“聽！”
然後司機給我唱了一路……
報 恩
老師：“你爲啥將一盆水潑到小強頭上？”
小明：“他衣服沒擰乾，把水滴在我的頭上了。”
老師：“這麼一點兒小事，值得你這樣報復他嗎？”
小明：“我爸爸說過，滴水之恩，當涌泉相報！”
讓你好看
公交車上，一醜女不小心踩了一個男人的腳。
男人大怒：“你再踩一下試試，我讓你好看！”
醜女大喜，急忙又踩了一腳道：“太好了大哥，這下我就不用花錢整容了。”
急中生智
我剛從單位辭職，賦閒在家。今天正和老媽在家玩電腦，單位文員來電話，說有些事需要我再去一趟。我急中生智，告訴她我已經在火車上了，要去外地上班。
文員將信將疑，就在這時，老媽在旁邊配合地吆喝道：“啤酒、香菸、礦泉水了，來，腳收一下。”
文員瞬間掛斷了電話。
文化人
我：“今天看到一個人叫‘林蠢鑫’，一看爹媽就是文化人，那字我都不認識。”
老媽：“那也不一定，估計這孩子命裏缺不少東西啊！”
優 點
老婆：“老公，你那麼喜歡我，說說我的優點吧……”
老公：“愛一個人是不需要理由的！”
老婆：“那說說我的缺點吧。”
老公：“懶笨饞兇矮胖圓！”
好女人
兩個男人在一起談論女人。
A：“女人必須生活節儉、品行端正、守口如瓶，這纔是好女人。”
B：“我老婆就是這樣的：她非常節儉，毛巾掛在那兒六個星期都沒用過一次；她坐得住，整天穩坐在沙發上；她也守口如瓶，直至今天她還沒有告訴我，我們的孩子是她跟誰生的。”
夢 話
妻子關心地對丈夫說：“老公，你近來老是說夢話，要不我陪你去醫院檢查一下身體？”
丈夫驚慌地答道：“不用，如果醫生給我治好了這毛病，那麼我在家裏的這一點點發言權都沒有了！”
工程項目
我手機響了，一看是老同學打來的，立馬接聽。
電話那頭：“喂，老同學，這兒有個工程項目，我們做不了，你考慮下做不做？”
我頓時激動萬分：“什麼工程，好不好收款？”
電話那頭：“好收，現場結算。”
我欣喜若狂：“什麼工程？我馬上過來和你談。”
電話那頭：“壘長城，三缺一。”