1、老婆：老公，給，這個月的零花錢，沒有錢你就說……
老公一聽那個高興，一出門先買包二十的煙……
沒有兩天，老公：老婆，我沒有錢了……
老婆：哦……
老公看老婆就哼了一下，沒有再有動作，就又說了一遍：老婆，我沒有錢了……
老婆：尼瑪，我知道了，我耳朵聾嗎?
老公：那……
老婆：那什麼那?
老公：不你說的沒有錢就說嗎?
老婆：就知道你個敗家的，我要你告訴我，就是想看看沒有錢，下面的日子怎麼過……
老公：……
2、“先生，來算一卦吧!不靈不要錢!”
“好，那就給我算一算最近我會有啥大變故吧!”
“你印堂發黑最近會有身殞之災!”
“嘛意思?”
“就是說你做人的日子快到頭兒啦!”
“胡說，你這個臭算卦的.，我馬上要結婚了，你竟給我觸黴頭!”
“我沒胡說，等你結了婚，你就開始做‘死鬼’啦……”
3、老闆，你這啤酒鴨咋全是啤酒?鴨子呢?
抱歉哈先生，這隻鴨子喝啤酒忒多酒駕被警察抓走啦!要不等它回來您再來吃?
得，給我來個水煮魚吧!
好嘞!
老闆，這水煮魚咋全是辣子湯?魚呢?
抱歉哈先生，這跳魚正懷寶寶所以不愛吃辣滴愛吃酸滴，建議您來個酸菜魚……
我擦……
4、傍晚，小和尚湊到老和尚跟前，翻開經書，問老和尚：“師傅，我讀了好久，就是沒弄明白，‘禪’是什麼意思?”
老和尚頭都沒擡，扇了扇手裏的芭蕉扇，說“香不，這是一股什麼味道?”
小和尚嗅嗅鼻子，說：“香，真香，是燒烤味道!”
“想吃不?”
“想吃，真滴太想吃啦!”
“吃不着難受不?”
“難受!”
“對啦，這就是饞，懂不，饞(禪)!”老和尚擡起頭來，表現出滿腹經綸的樣子!
5、下班後，老婆穿上選購的大衣，在客廳走來走去，看起來感覺很好。
“老公，你覺得這件衣服配我的身材怎麼樣?”
“太好了，正好配得上你的魔鬼身材。”我言不由衷地說。
3歲的兒子很好奇地問：“爸爸，什麼是魔鬼啊?”
“奧，就是身體像水缸，腿粗如柱子，嘴巴像山洞，眼睛像燈籠，鼻子像煙囪的怪物……”
“尼妹，你說誰呢!”啪啪啪啪啪.......
6、小同事第一次見對象，我說你一定要少說多做，顯得沉穩，他記住了。
回來的時候，我看他垂頭喪氣。問：怎麼了!
同事氣哄哄說：還不是聽你的!我給她開門，爲她倒水，替她夾菜。
我說：你做得不錯啊!
同事：我也這麼想的，看她很高興，但是她很熱直冒汗，我就說：用不用我幫你脫衣服?
7、老公老婆十週年婚慶紀念!
老公：老婆，我們是怎麼認識的?
老婆：當時我是護士，你是病人!
老公：對!當時我就相中你了!我其實沒有啥病!賴着病牀不走，就想和你多幾天!
老婆：其實我也相中你了!所以故意沒有給你好好用藥!