1、老公對老婆說 ：老婆，可喜歡和你逛街給你買衣服了。
老婆感動地：老公你真好，好愛你!
老公：看着你很喜歡，卻又穿不了的樣子，我可高興了。
2、“爸爸，美術期末考試我沒有及格!”
“爲什麼啊!”
“老師讓畫一羣魚，全班同學畫的都是在水裏遊的'魚，只有我畫的是鐵板魷魚。”我瞬間淚崩!
3、我在房間裏背古文，媽媽走進來問：寶貝兒，背啥呢?
我說：古文。
老媽果斷給我一巴掌：小兔崽子長能耐了，叫誰滾吶!
4、世界上最遠的距離，莫過於公交車上我頻頻看你，你頻頻看我，我對你一見鍾情，而你卻緊緊地捂着錢包。
5、因成績不好又被媽媽罵笨鳥，孩子不服氣地說：世上笨鳥有三種，一種是先飛的，一種是嫌累不飛的。
當媽的趕緊問：那第三種呢?
孩子說：這種最討厭，自己飛不起來，就在窩裏下個蛋，要下一代使勁飛!
6、上聯：憶往昔紅米飯南瓜湯老婆一個孩子一幫。下聯：看今朝白米飯甲魚湯孩子一個老婆一幫。橫批：與時俱進。
7、“控制不了自己身材的女人，一輩子都不會有出息。”
“沒啊，你看我想胖就胖，再想胖還能胖。”
8、去小區的小超市買東西，收銀員是個老大爺。 老大爺說：一共九塊一毛錢，有一毛嗎? 我左翻右翻都找不到，看後還有兩個排隊的，就有點着急，說：真沒有。 大爺說：恭喜你馬上就要有了。然後給了我九個一毛的硬幣…
9、一男老師氣憤地對一上課睡覺的女生說：我在上面累的要死，你在下面一動不動!不配合也就罷了，連點反應都沒有，將來要是肚子裏沒東西，可別怪老師不行!!!!
10、跟朋友吃火鍋，羊肉吃完了盤子裏剩下很多血水。朋友想嚇嚇，以爲我會害怕，說”這是人血，你見過人血麼?” 我彪悍的說：”每個月都見啊!” 飯桌上的人全場石化。
11、某人問醫生：“請問醫生，我怎樣才能活到100歲?”“第一，戒酒。”“我從不喝酒。“第二，戒色。”“我一點不討女人喜歡。“第三，少吃肉。”“我是個素食者!“哎，不活100歲也罷!”
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