愚人笑話大全樂翻天一：
1、老王去體檢，檢查出肺部有問題。
回來後妻子怒了：“早讓你戒菸戒菸，你就是不戒，從今天開始，一根也不準抽。”
老王低頭不語，妻子想了會兒，又說：“讓你馬上就戒掉也不好受。這樣吧，你可以跟我進廚房學炒菜，一來給我幫幫忙，二來可以順便聞聞油煙來解解饞。”
老王沒辦法只好從了。
一個煙鬼同事聽說老王戒菸了，便過來討教經驗。
他一進門看見了老王的紅眼圈，馬上就很是痛惜地開導我：“我說兄弟啊，不抽菸也不至於難受得天天掉眼淚吧，瞧這眼紅的跟兔子似的!”
老王說：“唉，我這是在廚房炒菜給薰得。”
同事驚訝的問：“炒菜不至於薰成紅眼病吧。”
老王嘿嘿一笑，道：“我炒菜不開抽油煙機。。。”
2、老劉好酒，幾乎每飲必醉。某日，他又喝多了，一身酒氣回到家中。
妻子怒問：“我告訴你喝酒只喝兩小杯，你爲什麼每次都要超量?”
老劉：“給你說了多少次，我不識數。”
3、有天晚上，妻子發現丈夫站在嬰兒牀邊看着孩子，她在一旁默默看着丈夫。丈夫低着頭凝視沉睡的嬰兒，臉上融合着各種情緒：難以置信、不確定、喜悅、驚奇、迷戀、懷疑。
她被這難得的情感流露所感動，眼泛淚光，伸出手臂環抱着丈夫說：“我知道你在想什麼!”
他答：“太神奇了!想不通怎麼有人能做出這麼棒的嬰兒牀，卻只賣300元。”
愚人笑話大全樂翻天二：
1、妻子：“隔壁老王的`妻子喜怒無常，脾氣壞透了，老王怎麼和她相處的?”
丈夫：“難道你不知道老王是在市氣象局工作的。”
2、老公：我想買部汽車。
老婆：人家都說車子是男人的另一個老婆，你買車就犯重婚罪了。
老公：那車子登記在你名下，我只要能偶爾使用就行了。
老婆：你還想光明正大的包二奶?
3、朋友說：“你不瞭解，我其實是因爲另一個女人而離婚的。”
“那個女人長得很漂亮吧。”
“不，又老又醜。是我丈母孃。”
4、刺骨的冬天，每到午夜，寶寶總要哭鬧一番，妻子總是搖醒我：“起來，親愛的，去看看寶寶爲什麼哭?”
後來，我用書中介紹的方法讓寶寶安靜地睡了。
可是午夜，妻子又把我搖醒：“起來，親愛的，看看寶寶爲什麼不哭?”