1、今天和老婆拌嘴，一天不理我，晚上我哄他，開始是講道理無效，接着認錯、道歉效果一般，急了：寶貝給你買個醬豬蹄!
答：兩個!
好吧，那麼多話不如兩個醬豬蹄!
2、今天買了花生和舍友一起吃，看到有粒是壞的我把它挑一邊，沒想到吃貨舍友直接塞嘴了。
我：我擦，那是壞的!
吃貨：我知道啊，我只是想吃吃看是不是真壞了，不然就浪費了。
我：那壞沒?
吃貨：還沒壞透。能吃。
3、一個神父在打高爾夫球，一個修女在旁邊觀看，第一杆打偏了，神父罵道：“TMD，打偏了!”又打，神父又罵：“TMD，又打偏了!”修女說：“你做爲神父說髒話上帝要懲罰的。”話音剛落，只聽一個霹雷把修女給劈死了。神父納悶了：爲什麼罵人的是我，爲什麼會劈死修女呢?這時只聽天空傳來上帝的聲音：“TMD，我也打偏了!”
4、信徒：“萬能的上帝啊，一萬年對您來說是多長呢?”
上帝：“我眨一下眼的功夫。”
信徒：“那麼10億元錢呢?”
上帝：“不過是我的一根頭髮而已。”
信徒：“哦，慈悲的上帝啊，那就請您給我一根頭髮吧。”
上帝：“沒問題，等我眨一下眼之後給你。”
5、中日韓三國足球隊主教練一起來到天堂，詢問上帝各自的足球隊什麼時候才能得世界盃冠軍，上帝說：韓國需要50年。韓國教練大哭起來：我是見不到了。上帝又說：日本需要100年。日本教練大哭起來：我是見不到了。中國教練連忙問：我們呢?上帝大哭起來：我是見不到了。
6、有一個男人，中年得子，甚是溺愛，含莘茹苦拉扯兒子成人，辛辛苦苦供兒子上完大學，兒子西裝革履，紅光滿面，自己卻衣衫襤褸，飢腸轆轆，省吃儉用爲兒子買了房，娶了妻，自己也老了。然而兒子不孝，在一個風雨之夜將他趕出了家門。老人來到一個破廟避雨，老人很傷心，仰天長嘆：上帝呀，爲什麼對我這麼不公平?在一道閃電過後，一個更蒼老的聲音說：“這是報應啊。”這時老人看見一個比他更老的'人從破廟的角落裏進出來。老人大驚：“你是上帝嗎?”更老的人說：“混蛋!在二十多年前你就把我趕出來了，我是你爸爸呀，你已經不認識我了?”
7、在理髮店，神父理完髮交錢時，理髮師說：“不收您的錢啦，我就當是爲上帝服務了。”第二天早晨，理髮師看見店門前多了一封感謝信和幾本《聖經》。
過了幾天，一個警官理髮後要交錢，理髮師說：“不收您的錢啦，我就當是爲我們社區服務了。”
第二天早晨，理髮師看見店門前又多了一封感謝信和一些《社區服務手冊》。
又過了幾天，一政府官員來理髮，交錢時，理髮師對他說：“不收您的錢啦，我就當是爲政府服務了。”第二天早晨，理髮師看見門前站了一排政府官員.
8、一天，克林頓的妻子希拉剋被帶去見上帝，她發現在上帝的客廳裏掛着許多表，而且這些表有的走得快，有的走得慢。
於是她就問上帝的僕人：“爲何上帝要收集這麼多表?而且這些表走得還不一樣快?”
上帝的僕人說到：“這些表代表着人的生命，世界上每一個人都有一塊着樣的表，如果他的外遇多，他的表走得就快，沒有外遇表走得就慢。”
希拉剋聽完後向四周看了看又說道：“爲何沒看見我丈夫克林頓的表?”上帝的僕人說：“你丈夫的表被上帝拿到辦公室當電風扇去了!
9、朋友送了一份非常名貴的咖啡，剛剛煮了一杯，我就趁機教育弟弟：“人生就像這杯咖啡，你聞着香，可我喝着苦。”
弟弟說：“哥，要不你就聞聞香，咖啡我來喝。”
10、我是個吃貨，平時看見什麼就要吃。
我媽說懷我時做B超時是雙胞胎，後來不知道怎麼回事就生下我一個。
11、一對兒同年同月同日生的老夫婦共同生活了35年。今天，他們大擺宴席，慶賀他們的60歲大壽。宴席過程中，上帝來了。上帝稱讚老夫婦是真正的“恩愛夫婦”，並答應給他們每人一個願望。老太太激動地說：“我們很貧窮，我只想想好好看看這個世界，做一次全球旅遊。”
上帝揮了一下手，砰的一聲，一打兒飛機票從空中落入老太太的手上。該老頭兒許願了，只見他沉思了一會兒，說道：“我想娶一個比我年輕30歲的女人。”
上帝又了一下手，砰!……
老頭兒一下子變成了90歲
12、上帝用泥巴捏了個人，從此就有了人類;
最先有的是白人---因爲上帝把泥人放到火上烤輕了;
其次有了黑人---因爲擔心火候不到結果給烤大了;
後來掌握了最佳火候也就有了我們黃色人種，所以說我們是上帝最成功的傑作。
13、小彼得自豪地對他的朋友說：“我叔叔是神父，所有的人都稱他尊敬的神父。”
小保羅說：“我叔叔是主教，誰跟他說話都稱他閣下。”
14、“生”的反義詞是什麼?一般人都會想到“死”，吃貨就和你想的不一樣，人家覺得是“熟”。
15、朋友讓推薦一個科普作家，我：“有一位是物理和數學的，叫張天蓉，草字頭的蓉。”
“是爆炒海茸的茸嗎?”
“不，是奶香椰蓉的蓉。”