老師:“明天叫你家長來”，我:“爸媽不在，舅舅可以嗎?” 老師:“可以，但是一定要來。” 第二天我揹着3歲的小舅踏上了不歸路。
我姐家抓到小偷了，於是我就要她給我講一下過程、、、我姐陰沉着臉說道、其實也沒什麼，晚上我家球球(我姐家的金毛)一直在叫，我一起來就看見它抱着那小偷的腿在那叫，我一聲尖叫你姐夫也就起來給丫的捆了、“哇那球球好厲害!” 什麼啊，那死狗和那小偷在那玩球，玩得可嗨了!
小學時：“你做作業了嗎” “當然做了” “咱們對對” “好啊” ;初中時：“你做作業了嗎” “當然做了”“借我抄抄” “給你”;高中時：“你做作業了嗎” “當然沒做” “我也沒做” “呵呵” ;大學時： “你做作業了嗎” “啊?什麼作業” “我也不知道”。
早上和一同學買雞蛋餅，雞蛋餅加蛋，加火腿都是另外算錢的，同學不願多花錢，想從家裏帶，問老闆：“老闆啊，我能不能自己帶雞蛋、火腿腸?”老闆頭也沒擡：“你不如自己再帶個鍋!”
妻子責備地問：你連你奶奶的名字都不知道?丈夫受屈地答：我咋知道，我死時奶奶才七歲。妻驚訝：什麼? 丈夫忙改口：不不，是奶奶七歲時我才死!
小鵝問母鵝：“爲什麼要管爸爸叫皇阿瑪?” 母鵝對小鵝說：“因爲我是你的鵝娘啊。”
昨天吃大排檔，邊上桌一小哥，半醉了，天南地北瞎扯(普通話不標準)，說：“外，外地人在，在，在本地，都，都是豬，豬，豬……”還沒說完，旁邊一桌一大漢站起來一嘴巴就扇過去，那小哥眼睛一瞪，繼續說：“租，租，租房的居多……”然後嘣一聲就倒地了，這一巴掌被打得太冤了。
中午陪兒子午睡，他半夢半醒之間手摸我的臉，突然冒出一句：“小娘們，我回來了。”我瞬間石化，三根黑線從頭頂掛到腳面。悄悄告訴媳婦，並和媳婦說：“不要看那些亂七八糟的電視。”媳婦笑瘋了，說：“什麼呀，那是《喜羊羊和灰太狼》裏灰太狼的臺詞：小羊們，我回來了……”
有一次下課打鈴大家都要回家，下樓梯時我左腳踩到自己右腳，“啪”地以大字型的姿勢摔在了路中央。我當時就想：不對，糗大了，我裝暈。結果我旁邊的同學看我一動不動，趕緊扶起我，然後左右開打狂扇我耳光。
午飯後，辦公室衆位同仁各忙各的，只聽窗外有人說話：男：扶好了嗎?女：扶好了。男：對準了嗎?女：對準了。男：進去了嗎?女：進去了。男：硬了嗎?女：硬了。男：好了嗎?女：好了。大家面面相覷，好傢伙青天白日，朗朗乾坤竟敢……於是奔到視窗，只見一男一女正在給自行車打氣。
各位旅客，歡迎參加本次穿越時空之旅，請大家認真閱讀穿越指南並嚴格遵守穿越規則，因爲在穿越旅行中，一個微小失誤都可能改變歷史。一個遊客問：“這麼嚴重?”導遊繼續說：”我們曾經有一個一百多人的大旅行團在穿越到北宋年間時就出事了。”“後來呢?”“《水滸傳》知道吧，就是那次事故造成的`。”
爸爸和媽媽的區別： “爸，那孩子是誰啊?” “小明。” “媽，那孩子是誰啊?” “就是你二姨的那個鄰居王阿姨的二兒子的孩子啊，叫小明，今年3歲了。人家很聰明的呢，還會算術，還會背詩。……
一羣男人在喝酒，有人突發奇想，相約各自給老婆發個短信，寫到“我愛你”，看看各年齡段女人的反應，果然結果大不一樣!
20 來歲的女人回覆“我也愛你!
30來歲的女人回覆“酒喝多了吧?
40 來歲的女人回覆“你沒病吧?”
50 來歲的女人回覆“發錯人了吧?看回來怎麼收拾你!”
60 來歲的女人回覆 “退休了閒得慌是不是?快爬山去吧。”
70 來歲的女人不回覆，直接給兒子打電話“你爸可能沒幾天了，趕快準備後事吧!”
80 來歲的女人自言自語地說 “唉，今天一定是忘了吃老年癡呆藥了。”