1、去一家單位面試，簡歷上面把自己吹的怎麼怎麼好 面試時候也把自己說的很厲害的樣子! 第二天，人事打電話說你透過了，我們單位，就需要你這種不要臉的年輕人!
2、“爸你放心啦，雖然我學習成績不好，但老師還是很關心我的。” ; “哦?怎麼關心的?” ; 小屎殼郎道：“老師經常問我：你是不是吃屎長大的?!”
3、鹹魚問禪師：“禪師禪師，都說鹹魚也有翻身時，我什麼時候翻身啊?” 禪師笑道：“就是現在。”說着把鹹魚翻了個身，招呼大家道：“那邊吃得差不多了，吃這邊吧。
4、昨晚去女朋友家吃飯，和未來岳父多喝了幾杯，就沒再回去，然後就安排我在她家書房睡，睡到半夜醒來，動了點兒壞心思。 於是就悄悄地來到女友房間裏，然後一下子撲倒她身上，掀開被子一看，是她媽，我當時感覺整個世界都淪陷了!
5、初中上音樂課，老師放了三段音樂，請我同桌起來回答剛剛播放的是什麼音樂。 可憐同桌剛剛睡醒，迷迷糊糊站起來“倫巴，桑巴……” 老師實在聽不下去了，說了句“滾吧”。
6、現在回想起小學時把老師比喻成蠟燭，春蠶，太陽，露水，大樹，燈光，雨傘等等等等。你們有沒有注意到，不管吧老師比作什麼，老師都不是人……
7、今天女朋友跟我說「我想你應該找一個美麗大方，溫柔善良，會照顧你的女孩在一起」我一聽這是要甩了我的節奏啊，於是趕緊挽留她「不，不管別人有多好，我都只喜歡你這樣的。」女朋友聽完就是一巴掌扇了過來，怒吼道「老孃跟這些優點就一個都不沾邊麼?」
8、一朋友的父親大壽，去訂了個蛋糕，說好蛋糕上寫“祝二老身體健康 ”。 取回家開啟一看就怒了!蛋糕上赫然寫到“祝老二身體健康”。
9、我們是小學同學，初中的時候，她是班級中表現最突出。後來她考上了重點高中，而我卻拖着一包衣服外出打工。後來她考上了名牌大學。所有的人都爲她驕傲。大學一畢業後，她很輕鬆地找到了工作。而我呢? 卻坐在椅上看着她的簡歷，漫不經心地說道：“擦，不看你是我小學同學 ，我能要你?”
10、小女子出納一枚，平時在公司時間比較少，不收桌子，剛纔會計打電話問我找專用收據，我就跟她說：“你看看我桌子上，桌子上沒有就抽屜裏，抽屜沒有就主機上有個盒子裏，盒子沒有就檔案框裏。” 然後一會兒會計姐姐說：“你是騙我給你收拾桌子還是咋的，都沒有!”
11、跟老公拌嘴，沒理他， 過了一會他抱着我哄我開心叫我別生氣了， 我:“你不是嫌我醜嗎?滾開!”把他推一邊. 老公說:“老婆別生氣了好嗎?我不是那意思， 就算你長得再醜還不是我老婆嘛!”…………臥槽!
12、今天去相親，女方的照片我看過，挺漂亮一姑娘， 去到飯店的'時候看到真人，覺得沒有照片那麼正， 我就腦抽的說了一句，你照片那麼漂亮你媽知道麼? 然後唉，不說了，天冷了，飯店的水挺熱的。
13、老師上課突然指着我說：“把你旁邊的叫醒起來解答黑板上這道題。” 可我旁邊兩個人都在睡覺，這種情況應該叫醒跟我關係不太好那個吧， 於是我一巴掌拍醒了來聽公開課的校長。
14、有一同學上課突然想放屁，而且肯定是響屁，然後她想到一個絕妙好主意， 放屁的時候猛拍巴掌來藉此掩飾一下，於是乎她猛然一拍巴掌， 全班都回過頭來看她，然後她放了一個響屁...
15、昨晚和老婆回家，路過超市，老婆進去買東西，我看到門口有一隻大金毛很可愛、很乖，就沒進去和大金毛在外面玩。 一會兒，金毛的主人出來了對着它喊：“玩什麼呢，寶貝，快走。”金毛屁顛地跟着走了。 一會老婆也出來了，對着我說：“看什麼呢，寶貝，快走。” 尼瑪，我怎麼有種跟狗一樣的感覺。
16、五歲的外甥來家裏玩問我是不是要減肥， 我想逗他，就告訴他，"是的，小姨要減肥，你有什麼好主意"， 誰知道這傢伙什麼也不說，找了一個購物袋， 把我冰箱和櫃子零食都往購物袋裏搬，完了告訴我 吃這個會長胖，姨姨不能吃，我帶回家吃.... 我是上了這小傢伙的當了麼!
17、最近學校裏流傳一個傳說!說有一個哥們在上廁所時睡着了，每每有人討論這件事的時候，我就會默默的湊過去，不是咱愛湊熱鬧，只是想知道那天我睡着了之後到底發生了什麼?
18、有次跟姐姐一起看電視，她一手蘋果，一手雞蛋，吃噎了，讓我給她拿袋牛奶，我不願意，結果她用一臉悲愴表情說：“我中毒了，原來蘋果不能跟雞蛋一起吃。” 當時我差點兒嚇尿了，問她怎麼辦。 結果她說：“牛奶能解毒。” 於是就屁顛兒屁顛兒地給她拿了袋牛奶。
19、公交車上因人太擠，一個小夥子被突然剎車搞得沒站住，重心不穩手，一下子按鄰座的老大爺褲襠上了。 小夥子不好意思的說了句Sorry。 可能老大爺沒聽清一下子激動的站起來說：“摸我褲襠我都沒講你什麼還說我騷味?” 全車人都安靜了...。
20、剛纔聽二貨老婆和11歲的閨女說："小寶，你長大以後去南方工作吧，東北太冷了，即使你學習不好找不着工作，以揀破爛爲生，也要去南方城市揀破爛。" 閨女：爲啥呀? 老婆很堅定的說：“那邊天氣熱，礦泉水瓶子揀得多!”
21、昨晚坐車回家，正趕上高峯，快到站了我還被困在重重人羣裏， 說了幾次“請讓一下”，前面的人都無動於衷。 後邊一位小哥看不過，幫我吆喝了一嗓子“這位大姐要下”，衆人還是沒反應。 最後小哥嘀咕了一句“哎喲不行我要吐了”，人羣唰地散開了……
22、lz客戶經理一枚，今天和老闆出去談一個項目去對方會議室，老闆和對方握手的時候，猛然看到老闆拉鍊沒拉，又不敢明說，他們剛一握完手，我一下擋在老闆前面，小聲說，老闆，下面，下面!!然後老闆看了一眼，愣了2秒，蹲下把鞋帶給我係上了…… 次奧，這是什麼節奏……
23、晚自習時班裏一男生偷溜出去打球，班主任知道了，就搞突襲，發現該男不在便一直等，不一會該男心平氣和的走進來投出太息般的眼光，老師：你去哪了? 男依舊淡定：上廁所去了。 老師指着他頭上的汗：這是怎麼回事? 男憋了一會說道：“老師…，我便祕…”
24、那天出差去外地，第二天退房，收拾完東西拿了房卡就去等電梯， 這時，服務員看我房門開着，跑過來問：“先生，你的門用不用給您帶上?” 我說：“不用了，太大了我不好帶，而且我家也有。”
25、第一次領女友回家.正好3歲半的外甥也在家.晚飯後女友坐在客廳摘美瞳.這讓站在一旁的外甥看見了!連哭帶喊的跑到廚房：“姥姥!舅舅領回個妖怪!她剛纔把眼珠子摳下來啦..嗚嗚”
26、客車上有個一身髮廊範兒的男生不停在打電話：“哎呦人家哪會醬做啦…你就相信我一次會怎樣哦…”，乘客們渾身雞皮疙瘩卻又不好發作，這時一個大哥默默掏出山寨機，用最大音量放起了閻維文的歌，並不斷重複副歌部分：“啊…這個人就是娘~”
27、弟弟和妹妹都到了愛漂亮的年齡，對身上的衣着很講究。但是媽媽常爲妹妹添購新衣，而忽略了弟弟。爲此，弟弟很不開心，說媽媽偏心。而媽媽卻有她的理論，說：“外銷的東西，要特別講究包裝。”
28、這搓衣板，是少不了了!朋友的老婆是人民教師，星期六早上有課，上班前交代老公在家洗衣服。課間給老公打電話問衣服洗好了沒，她老公說家裏停電了，衣服沒法洗了，然後他老婆問那你在家幹嘛呢，這二貨的回答居然是看電視呢……
29、有一哥們在銀行上班，剛工作，櫃員。某日，打電話訴苦，曰：馬勒戈壁的，今碰到一老太太，非要投訴我，說我長的醜，害的她把密碼忘了........
30、和媽媽去游泳池游泳，看到一個年輕爸爸帶着寶寶在游泳， 小正太套着救生圈撲騰着，帥哥爸爸想要把小正太往水池中間拉一拉，小正太死命抱着救生圈哭喊着：“爸爸，別殺了我!別殺了我!” 帥哥爸爸滿臉尷尬，邊上游泳的人憋到內傷!