1、老婆：“隔壁老張的老婆喜怒無常，脾氣太壞了，老張居然可以和她相處這麼久?”
老公：“你放心，老張是在氣象局工作的。”
2、看到門口有兩個五歲左右的小孩在下象棋，我看了一眼說：“這小男孩可能還會下，小女孩根本瞎走，象哪兒能走到那兒!”鄰居看了我一眼嘆氣道：“人家五歲就懂的道理，你二十五歲還不懂，知道你爲啥單身了吧……”
3、早上接到一陌生電話，一接通就聽到對面稚嫩的聲音：爸爸，爸爸，頓時我就震驚了。然後又聽到對面有個女聲：寶寶你打錯了。然後小姑娘又說：爸爸，媽媽說我打錯了……然後就掛了……好可愛的小孩有木有。。
4、甲：你有沒有聽過大豬說有小豬說無的故事?
乙：沒有!
甲：嗯，真聰明!
5、在朋友家如廁4大尷尬:1，拉完了沒紙。2，拉完了有紙沒水。3，拉完了有紙有水衝不下去。4，拉完了有紙有水衝下去了，但又漂上來了…
6、大家看三星最新手機的廣告了麼，有句廣告詞記得嘛，這是真正懂你的手機。。。靠之，我想說單單從價格上它都不懂我。
7、老公：今天同學聚會。老婆，你覺得我穿那件衣服最帥呀?老婆：皇帝的新裝
8、裝修的時候發現，我給木工師傅買的氣釘槍是壞的，就準備去裝飾城換一把，木工師傅怕我不會挑選，便和我一同前往。下了樓，我攔了輛出租車，我坐前面，木工師傅坐後面。他路上我埋怨道：“這是什麼破槍啊，還沒用就壞了，這不耽誤事兒嗎?”我自知理虧，沒吭聲，木工師傅繼續說：“也怪你沒買過，不會挑!我這幾年買過十來把槍了，沒有一把是壞的!幹我們這行，不會挑槍哪行?”話剛說完，就見司機一個急剎車，將車停在了路邊：“你倆是幹什麼的?怎麼會有槍?”
9、有一個九年的同桌，畢業以後，他對我說以後別讓人家給你冬天暖手習慣很討厭。那時候已經很少見面了，不過每次我深夜評論的時候他總會評論我，你們有沒有嘗試過六年來在萬條微博中只找一人?我對他告白，他說希望我全部忘記，第二天他就對我說告白這種事怎麼可以讓女生來。
10、一哥們醫院體檢發現貧血，我們很關心的'問到，是飲食引起的麼?
這貨沉思許久，道：“蚊子太多。。。。。。”
11、一次在食堂吃飯，好友夾起一片黃瓜：“這黃瓜味道怎麼怪怪的?”
一個食堂大媽桌子一拍：“別亂說啊!我沒用過!”
12、人罵你一句，你就要回罵一句，爲什麼不寬容一點?捅他幾刀就當什麼都沒發生過不好嗎?
13、“親愛的，我會變美的，人家都說女大十八變嘛!" “得了吧，孫悟空七十二變還是隻猴子，豬八戒三十六變還是頭豬，你說你十八變還有啥指望的?