1、剛纔過馬路，後面傳來一小孩的聲音：“叔叔，你錢掉地上了。”
我趕緊回頭往地下看，錢沒有，小孩沒有,就一老大爺。
“叔叔，你錢掉地上了。”就看到老大爺接電話。。。!
大爺您手機鈴聲堪稱世界唯一!
2、“你在那?”
“在街上。”
“幫我帶盒藥回來吧，但是名字我記不住，只記住了倆個字，你到藥店問問有沒有吧。”
“好，你說!”
“膠囊。”
3、“在公交車上給小朋友讓座的時候，被人叫哥哥而不是叔叔，好開心啊!”
“怎麼叫的?”
“他說，大哥啊，謝謝你給我孫子讓座。”
4、下班沒找到心愛的摩托車，跟公司保安吵了一頓，外帶報了個警，跟警察叔叔一起調監控看的時候纔想起來自己今天沒騎車。
5、跟逗B男逛街真是死的快阿。剛剛跟我勾肩搭背進珠寶店看鑽戒，我正在店員的招呼下試得心花怒放呢。
這個混蛋突然摟住我肩膀，賤賤地說：“哎喲寶貝，喜歡回去叫你老公買啦。”
7、一家4S店打出雷人廣告語“買車幫你上車牌，手續費50元”。
一哥們一見就興高采烈的去買了輛車。手續辦完、錢交清後，就開始談車牌的事：老闆，什麼時候給我上好車牌啊?。
老闆說：哥們，車牌在哪裏?拿來我給你上好，我這裏鉗子、錘子都準備好了。。。
8、正在ATM機取錢，沒有忍住，放了個臭屁。
後面的小夥子，急了：“我擦，這隊白排了。ATM燒了! ”
9、喝學校食堂一元一碗的.粥，喝到最後發現碗裏有枚一元硬幣，同學看到說：呦，行啊，喝粥還帶再來一碗的啊。
10、和朋友去飯店吃飯，一共消費220，跟老闆說“少20，給200行嗎”
老闆“小本買賣，磨不起，要不這樣吧，給你們打個9折!”
我們就同意了，然後，打完折算下錢來198，老闆沉默了!
11、同學去家教中介公司面試，帥哥一枚， 最後老闆說了一句，小夥子很帥啊， 幹這一行有前途。
他憋出來一句：“哥，賣藝不賣身的……”
12、早上跟老闆打個電話，請假，說休息一天。老闆准假...
沒一個小時呢。
老闆又打回來電話了：你真請假了?我當愚人節你開玩笑呢。給我回來!
回去後，只見老闆笑着說：你真TM逗說讓你來還真來了!現在你可以走了。。
13、昨天信用卡提醒我：“XXX(直呼其名)，你現在欠款XXXXX，請儘快還款…”。
剛纔我透過支付寶還了款，短信立馬變爲：“尊敬的用戶……”。一秒鐘變大爺的節奏啊。
14、我坐出租車，半路感覺不太對，就跟師傅說：哎，我之前打車好像從來沒走過這條道。
師傅從後視鏡裏看了看我，淡淡來了句：他們有他們的選擇，我有我的選擇，而你總會到達你的目的，只是你選擇了我，就要走這條路。
我考……
15、瓜農：這位青年，你買西瓜就買，不買拉倒，能別挨個兒拍了嗎?
小明：我家祖傳挑西瓜的手藝，就是拍西瓜熟不熟沙不沙脆不脆紅不紅，拍了就知道，一拍一個準，你管的着嗎?
瓜農：你TM全給老子拍碎了啊，你有病啊!
16、兩2貨聊天，A問：你是哪的!
B：北京的!
A：北京?幾環呀!
B：這麼跟你說吧，如果把北京地圖比作靶子的話，我家就在紅點之上!
A：你家在市中心呀!
B：SB，是在十環!!!
17、車站等車，聽到兩人對話，A：“大兒子讓我去北京住，二兒子讓我去南京住”。
B：“你真幸福，兩個兒子都那麼孝順”。
A：“大兒子在南京，二兒子在北京”
18、大學生特別喜歡和尚的生活，畢業到寺廟應聘。
大學生：“我練過易筋經。”方丈含笑不語。
大學生：“我熟讀《金剛經》。”方丈依舊含笑不語。
大學生：“我能做法事。”
方丈終於開口了：“你會Word2007嗎?”
19、一個2貨被食人族抓住了，食人族看看他：“你走吧”。
他愣了：“你們不是吃人嗎?”
食人族：“你看看你哪有個人樣”
20、現在女朋友太難找了，一同學就說：要不找國外的吧?!
另一同學：不妥，找泰國的怕生不出娃，找韓國的怕生下來的娃不像他媽，找日本的怕娃不是自己的，找歐美的怕她不給自己生娃。。