精品笑不停幽默段子：a對A說：別把自己捧得太高，捧得高摔得重。A對a說：要想成功，就得削尖腦袋。更多精彩笑話盡在本站笑話欄目，歡迎欣賞!
精品笑不停幽默段子(一)
1、朋友問我：“你不是有錢又任性嗎?爲什麼這麼窮?”
我說：“因爲太任性，錢全送人了。
2、無論再體面的男人，在我的地盤都要放下面子。無論再貞節的烈女，在我這裏也要讓她們脫的一絲不掛。。 。別問我爲什麼，開澡堂的，任性....
3、今天開車出去溜達
前面一輛寶馬、超他!
又遇一輛別克、超!
路虎、超!
勞斯萊斯、超!
賓利還超!
沒辦法哥就是那麼任性。
後來交警過來叫住我，前面出車禍堵車呢!你一小電瓶車非要往前擠。
靠電瓶車不是車?
4、我媳婦脾氣不好怎麼了，我慣的。
我媳婦毛病多怎麼了，我寵的。
我媳婦不務正業怎麼了，我養她。
我媳婦刁蠻任性怎麼了，我喜歡。
表問我爲什麼，我就是這麼任性。。。
精品笑不停幽默段子(二)
1、我拿着剛買了一袋橘子，一邊吃，一邊悠閒地走着，突然看見了鐵哥們兒，我說：“來一瓣?”
“那多不好意思呀!”
“來一瓣吧，跟我客氣個啥!”
“那好吧。”
於是一袋子橘子就剩TM半袋了。。。
2、昨晚全公司加班，突然沒電了，經檢查是保險絲燒了。
我懂點電，老闆讓我去修，一妹子在旁邊用手機照亮着。
在公司人安靜的等待的.時候，媳婦來電話了，開始是噓寒問暖的，後來突然問：怎麼那麼安靜?
這個時候妹子說話了：你快點搞了啦，人家手都酸了。。。
3、在超市，老李一如往常擠進了一個活動現場。
銷售人員說：“感謝您，請問有什麼可以幫助到您呢?”
老李說：“我是來參加試吃的。”
銷售人員：“不好意思，我們是銷售豬飼料的。”
4、我點完眼藥水閉上眼，再睜眼時，什麼都看不見了。
我嚇瘋了，大吼大叫：“完了，買到假藥了，我瞎了!”
老爸點着蠟燭，罵道：“你個傻孩子，越長越膽小，停個電就把你嚇成這樣!”
5、病人：醫生，我這藥什麼時候吃啊?
醫生：沒關係，啥時候方便啥時候吃。
病人：我只聽說過飯前吃飯後吃，沒有誰在方便的時候吃東西吧!
醫生。。。
精品笑不停幽默段子(三)
1、下班回家，發現電梯壞了，只好爬樓梯，可是我住18層啊!爬到15層已經累掉半條命了，突然看到電梯又開了，雖然還有三層，但是還是決定坐電梯。
進去發現是往下的，一直下到一樓，這時一個電梯工站在門口說：電梯壞了得修，現在停用。。。
2、今天去銀行辦點業務，騎着電驢到銀行門口，剛好停着一輛運鈔車，門口站着兩個全副武裝的大漢!
我停好車跟他們說：哥!幫忙看一下車哦，一會兒就好!
其中一位回答：就你那輛破車也要我們扛槍幫你看嗎?
我。。。
3、回老家，幫老爹農田打除草劑，我挑水，老爸揹着噴霧器打藥。
一桶都快打完了，我老爸突然停了下來，蹲下去點了根菸，我問：咋啦?
他擡頭吐了一口煙說到：還得重新打一遍!
我又問：爲啥?
他說：光給裏面放水了，沒加藥!
。。。