下面本站小編收集整理了一些幽默搞笑段子，希望大家喜歡!
幽默搞笑段子一
老公是個勤勞的公交車司機，不捨得割。一天老公上班，我站在人羣中等待他的到來，順着排隊的人流上車，刷卡的刷卡投幣的投幣，到我這了我裝着不認識的樣子並做一副風騷樣子衝偶的男神講：帥哥，親一下不投幣行不行?老公一臉歡喜的看着我，先坐後面去，快點!旁邊大爺大媽的那個眼神啊。
女生去相親，見到對方問：你條件這麼好，以前沒找對象嗎?男：以前眼光太高了!女生沾沾自喜：是嘛!那我做你女友很榮幸嘍?男生趕忙道：不!不!是我把眼光降低了!
公交車上，一少婦，帶一可愛的女寶，我起身讓座，少婦：寶貝，快謝謝爸爸，寶貝和我四目相對的瞬間，我讀到的是：驚恐。
嫂子給介紹了個對象，今天見面，5歲侄女非要跟着我去，嫂子說你不能去，她理直氣壯的說：我要去看看她喜歡不喜歡小孩兒，要不以後叔叔該不聽我的話了。
剛和一賤人玩耍，我們玩猜謎，賤人：你，站起來!打一藥名!我站起來：人蔘!賤人：不對!是枸杞!
宿舍裏，舍友正在玩兒空間，看她寫了個說說：靠，又喝大了!還沒發，我：你看，你媽媽昨天來你空間了!舍友趕忙刪掉，修改爲：看了一天的書，好累，加油!
我睜開眼睛，習慣性的拿出手機看時間，不看還好，一看下一跳，尼瑪九點整，上班遲到了。我嚇得從牀上彈起來，緩過神來，臥槽，原來是個夢，嚇死我了。拿出手機看看，我日，十點半。
一個男生被一個女孩兒拽回家見女孩兒父母，父母非常滿意，女孩兒父親對那個男生說：小夥子!我女兒就交給你啦!男生蹭的一下站起來，把面前的白酒一飲而盡，沉默了一會兒，慢慢的說：叔叔，想訛人是不?
今天兄弟叫我去榮昌，去楊家坪買車票，好不容易擠進去，買車票的.時候是個美女，他問我去哪，我：榮昌，我給了她100的。美女：哦，一共49請問有一元嗎，我：有啊。愉快的給她一塊，現在都到了榮昌好像發現什麼不對。
勸一些在景區遊走的女孩自重一點，人家戴個鹿角跟冰雪奇緣似的，你戴着咋跟剛從菜市場偷了兩塊生薑一樣。
幽默搞笑段子二
女兒拒絕去上學，我完全能從照片裏感受到那種“打死我也不走，一想到上學我就想死，我攤在那裏你別拉我”的痛苦內心獨白。
問：這世上有沒有一張只有正面、沒有反面的紙?答：有，人民日報。
問：“如果朝鮮有航母，起什麼名字好呢?”“今日沉”。
現在股票越來越人性化了，弄個熔斷機制，給大家十五分鐘的時間喝口水，寫個遺書，整理一下儀容儀表，理性選擇一下死亡方式什麼的，然後從容不迫的英勇就義。
今天剛洗完澡，光着屁股趴在牀上，對老婆說：老婆，我屁股有點痛，你看看怎麼了。老婆過來趴到我屁股上仔細看着，這時我突然沒收住，一個又響又臭的屁直接噴到老婆臉上，唉，不說了，現在只能趴着睡了!
“我變成了殭屍了，一定不吃你。”“爲什麼?”“因爲你沒腦子!”
有一朋友是出了名的小氣!今天小氣鬼朋友給他兒子過生日，他點燃了生日蠟燭，兒子一口氣吹滅蠟燭，問他爸爸說：“爸爸，我能許個願望嗎?”他爸爸問：“什麼願望?”朋友兒子弱弱地說：“明年生日，能在蠟燭下面放個蛋糕嗎?”
遇見個二逼開車賣糧食的，路不好還跑得飛快，正好到我家門口，我給他叫停了，讓他自己下車看，車裏糧食還剩一小半，後面一路上都是小麥，足足灑了有八里地嫩遠，一大車啊這二貨!不說咯!我也掃點餵雞!反正他是弄不起來啦!
今天心理課老師問，你做的最成功的一件事是什麼，有一個同學大聲喊了一聲：21年前跑過幾十億小蝌蚪首先到達媽媽子宮。
熊貓咬合力僅次於北極熊，和棕熊齊平;奔跑速度在海拔兩千米高度的山地裏能超過劉翔平地最高速度;能爬上二十米以上的樹;能把三四頭狼當做坐墊玩;這麼一種生物，居然靠賣萌爲生!