導演培訓
有個學員特別愛抽菸，這天，他去上導演課，老師問他：“怎樣表現一個人在做深入思考？”學員答：“一支一支地抽菸。”
老師又問：“思考很長時間了呢？”學員答：“一堆菸屁股的特寫。”
老師再問：“終於下定決心了呢？”學員答：“一隻有力的手猛地摁滅菸頭。”
老師追問：“要是表現他內心很激動呢？”學員答：“掏出煙，可是手顫抖着，幾次點不着火。”
老師最後問：“如果他心情非常高興呢？”學員答：“趕快給每個人發支菸。”
神回覆
大學教室裏，一羣高材生圍在一起，爲一個問題爭論得不可開交，就是：如果一斤鹽和一斤糖放在一塊兒，怎麼分開？
大家衆說紛紜，什麼答案都有。這時，旁邊掃地的老大爺走過來，說：“這太簡單了，找一羣螞蟻，螞蟻搬完剩下的，不就是鹽嗎？”
教室裏瞬間安靜了。
丟牛奶
有個男的買了一箱牛奶，放在辦公室裏，沒想到一個上午過去，好幾盒都不見了。中午吃飯時，這男的語重心長地說了這個事情，希望偷喝的人能主動承認錯誤，末了加了一句：“其實，箱子上是可以查到指紋的。”
不料等他吃完飯回到辦公室，發現連箱子都不見了……
如此報復
這天，有個男生和同桌吵架了，兩人誰也不搭理誰。上課時，男生的手機突然震了一下，他一看，是同桌發來的三個字—“對不起”。男生十分感動，立刻回覆短信。
男生正發着呢，同桌突然舉手，大喊道：“老師，他上課玩手機！”
愛面子
週五晚飯時分，老李接到一個電話，對方張口就問：“哎，你在家裏嗎？”老李這人特別愛面子，又聽對方的語氣像是熟人，就回答道：“這個點兒還能在家？好幾個飯局！你在哪兒呢？”
對方沉默了一下，說：“我是你叫的外賣，就在你家門口呢！”
說的啥
有個老闆，特別注意細節。有次，他因爲報告裏一個十分細微的錯誤，就批評了員工好一頓。這員工無奈地說：“您真是火眼金睛！”
老闆沒聽清楚，就問祕書，這員工剛纔說他什麼。祕書一臉嚴肅地告訴老闆：“他罵您是猴子！”
選拔
天庭決定選拔一位公務員，有四人入圍面試。
面試時，一人說：“我智勇雙全。”
另一人說：“我文武雙全。”
第三人說：“我才貌雙全。”
最後一人無話可說，想了想便說：“我……我父母雙全。”衆人大笑起來。
結果榜單出來，最後那人名列榜上。大家正疑惑呢，有人低聲道：“你們知道他父母是誰嗎？是玉帝和王母娘娘！”
打招呼
媽媽希望兩歲多的小寶寶講禮貌，這天，特意帶他去菜場買菜，還囑咐道：“你見了別人，一定要打招呼！”
他們來到一家熟悉的攤位前，可小寶寶還是不肯開口打招呼。於是，媽媽啓發小寶寶道：“你想想，媽媽平時都是怎麼和老闆打招呼的.？”
小寶寶聽後，突然開口了，他大聲對老闆說—“便宜點吧！”
真難伺候
有個男的去動物園玩，在猴山看猴子。
這男的看到遊客都在給猴子投食，他就也拿出一盒酸奶，扔了過去。奇怪的是，猴子撿起來看看，給他扔了回來。
這男的奇怪了，又把酸奶給猴子扔過去，猴子又給他扔回來，就這樣連續重複幾次。
於是，這男的不高興了，最後再把酸奶扔給猴子時，說了句：“你這猴子，還真難伺候！”
沒想到猴子更生氣，大怒道：“吸管都沒有，你叫我怎麼喝？”
二手車
有個男人買了輛二手寶馬車，成天開着炫耀。這天，男人帶了一羣哥們兒，開着寶馬去外地玩，午飯時分，他把車停在一家飯店前。
剛一下車，男人就看到一個大美女，他故意把車門關得很用力，想吸引美女的注意力。果然，美女聽到聲音，轉過身來，眼中還帶着絲絲驚訝。
男人以爲計謀得逞，正準備上前搭訕，誰料美女扭頭大喊：“老公，快來看，你轉手的寶馬……”
爲啥哭
這天夜裏，老婆聽到老公在夢中哭泣，忙把他推醒，問：“你哭什麼啊？”
老公揉揉眼睛，說：“我夢見自己又結婚了。”
老婆樂了：“那不挺好的？你不是早就想再找一個嘛，哭啥呀？”
老公苦着臉說：“可是我在洞房裏一揭新娘的紅蓋頭，發現—居然還是你！”
三味真火
孫悟空被推入八卦爐後，太上老君命童子生火。沒想到七七四十九天後，孫悟空不但安然無恙，反而煉成了一雙火眼金睛。
太上老君對此百思不得其解，他把童子叫來，問是怎麼燒的。童子說自己用了“三味真火”。太上老君一聽頭就大了，他只知道“三昧真火”，不知道“三味真火”，於是追問道：“哪三味？”
童子低聲答：“枸杞、菊花和決明子……”
煩心事
老王和老張在一塊兒聊天，談起了家中的煩心事。
老王說：“我老婆可能是到更年期了，特別健忘，經常提着菜刀還滿屋子找菜刀，我真受不了她。”
老張一聽，笑了：“這樣說來，你的處境比我好太多了！”
老王奇怪了：“爲啥？”
老張告訴他：“我老婆經常是—提着菜刀滿屋子找我。”