1、 熊到小狗家玩，晚上下起大雨。小狗讓熊住下，小狗爲它鋪牀時，熊不見了。過了很久，熊像落湯雞戰在門前，狗：去哪了?熊:我回家拿睡衣去了
2、 "雯雯問媽媽：問什麼稱蔣先生爲『先人』?媽媽說：因爲先是對死去的人的稱呼。雯雯說：那去世的奶奶是不是要叫『鮮奶』?一隻醜猴去婚介所找對象,但老闆說很貴。醜猴說那就來個便宜的。但老闆說有但是很傻。醜猴說沒關係。於是，老闆衝視窗裏大喊：傻瓜，別看短信了，出來相親。"
3、一哥們兒隔壁新搬來個老外，一天晚上老外敲門求助，說：“我的電視壞了，不能換臺。” 這哥們兒低頭看了一眼手錶，很鎮定的說： “全國的電視在晚上七點到七點半都會這樣的。”
4、神父打高爾夫球，修女觀看，第一杆打偏了，神父罵道：“TMD，打偏了!”又打，神父又罵：“TMD，又打偏了!”修女說：“你做爲神父說髒話上帝要懲罰的。”話音剛落，一個霹雷把修女給劈死了。神父納悶了：爲什麼罵人的是我，爲什麼會劈死修女呢?這時只聽天空傳來上帝的聲音：“TMD，我也打偏了!”
5、7歲的小侄女非要和我這20歲的大人一起洗澡，邊洗還邊說：“姑姑，你的胸爲什麼這麼小?” 我狂汗：“哪小了，怎麼小了!” 小侄女可憐地看了我一眼安慰道：“沒事，我的也很小~”
6、一天，我弟弟去師大附屬小學打籃球，聽到操場邊一低年級女生問一個低年級男生：“你到底愛不愛我???”那男生無奈道：“我媽一天給我3元錢，其中兩塊五都讓你拿去買零食了，你說我愛不愛你!!!”
7、 聽說想找個戀人，到網上填寫自己的擇偶標準，第一要漂亮，第二要會做飯的!結果搜尋結果出來：美的電飯鍋!
8、 一家三兄弟，大的叫流氓，老二叫菜刀，老三叫麻煩，一天老三不見了，老大到老二到警局。老大我叫流氓，今天帶菜刀來找麻煩。
9、 好久沒你消息了，這兩天總想你，心裏很亂，尋遍你愛去的池塘，就餐的小屋，睡覺的草坪，仍不見你蹤影，我心都快碎了……養這麼大的`豬咋就丟了呢!
10、 警察：你即將被槍決，早餐想吃什麼? 罪犯：對啦，我想起來了，我最愛吃桃子。 警察：你知道，現在是冬天，哪有桃子! 罪犯;沒關係，我可以等。
11、老人臨終前分遺產。對大兒子說：“你媳婦快生小孩了，把存摺留給你。”對二兒子說：“你馬上就要結婚，我把房子留給你”。最後，對小兒子說：“最不放心你了，現在還沒個女朋友，就把最寶貴的遺產留給你吧。”小兒子心中竊喜，老人說：“我的QQ號好友欄裏有300多個年輕姑娘，號碼是******。”
12、美院人體課上，一女生畫着畫着憤然將筆扔在地上，斥責男模：一會兒大一會兒小的，到底還讓不讓人畫了!
13、每次老婆和老公吵架，老婆就跑到廁所呆個半天，這樣的次數多了，老公就很好奇地問老婆：“在廁所幹嘛呢?好像還挺解氣的?”老婆說：“刷馬桶!”老公問：“刷馬桶也能解氣?”老婆說：“不知道，反正用的都是你的牙刷。
14、兒子戰戰兢兢地回到家：“爸，今天考試只得了60分”。爸爸很生氣：“下次再考低了，就別叫我爸!” 第二天兒子回來了：“對不起，哥!”
15、 士兵問連長：作戰時踩到地雷咋辦?連長大爲惱火：能咋辦?踩壞了照價賠償。
16、 給舊日情人發短消息祝節日快樂，發一遍不成功，再發還不成功，再發再發再發……都不成功。仔細一看對方號碼是座機……
17、 我笑不一定代表我就開心，我哭不一定就代表我就不開心。也許我微笑的背後就是無奈，也許我哭是因爲我感動了。
18、 小明跟小華到動物園玩，進門時，小明指着小華對看門人說：“看清楚喔!等會兒出來，別說我偷了你們的猴子!