晚上朋友請吃飯，我覺得有必要提前準備一下，比如白天就不吃了。有沒有戳中你的笑點呢?今天我們就一起來看看笑爆冷笑話大全吧!
笑爆冷笑話大全(一)
1、“如果你遭受到了熊的攻擊，應該立刻停止逃跑並趴在地上一動也不要動。”---熊建議道。
2、一個葉公好龍的故事：從前有個軍迷，最喜歡導彈，各種型號、性能如數家珍。結果有一天數枚導彈朝着他家飛來，軍迷卻嚇得立刻逃走了。
3、一哥們兒買了一變色龍，他每天都放在肩膀上裝，穿黑色衣服就是黑的，穿黃色衣服就變黃了，一天，他就放在頭上，我們都以爲會變黑，結果變綠了。。。
4、一日，孔子來找老子，說：“我有一事來找你老先生商量：我本是山東人，你本是山西人。可是不料昨兒來了個高麗使者，硬要我託信給你，說我們兩個本就是他們韓國人，要給我們兩個發韓國國籍呢。你說咱們要不要?”
老子也極感意外，忙問：“他們把我們認作是韓國人，有什麼理由呢?”
孔子說：“他的理由是咱們和高麗人的綽號很接近：你叫老子，我叫孔子，而他們叫棒子。”
5、孔明拜見司馬徽，說道：“我想出山幫助劉皇叔奪取兩川，成就霸業，水鏡先生怎麼看?”
司馬徽回道：“魏有荀彧、郭嘉，吳有周瑜、魯肅，蜀無大賢，你的才華，到蜀第一。”
孔明拂袖而起，怒道：“去NM的，你TM才倒數第一!”
6、有一個農民給地主打工，地主說我給你個月一石米。
農民卻說，我有一個大膽的`想法：你給我第一天一顆米，第二天兩顆，第三天四顆，第五天八顆。。。後面全部翻一倍。
地主想這農民傻了吧，要這麼少，就答應了!
後來農民堅持了五天終於餓死了。。。
笑爆冷笑話大全(二)
1、過節了，主人把豬、牛、羊、雞、鴨、鵝等召集到廚房裏，和藹地問：“你們喜歡怎樣被人吃掉呢?”動物們都不說話。過了半天，公雞小心翼翼的開口：“我想???”主人說：“不要害怕，想說啥就說啥!”公雞說：“其實，我們不想被吃掉!”
主人打斷公雞的話：“你看你，說着說着就跑題了!”
2、一個學生正在爲進入職業學校進行體檢。
“請問，你常常這樣結巴嗎?”醫生問。
“不，不，不經常，只是講話時才，才，才這樣!”
3、蝸牛媽對蝸牛說：你也不小了，明天我帶你到隔壁村子相親去。蝸牛說：我才12歲，還沒到法定年齡呢。媽：等咱們走到那你就夠了。
4、一箇中年男子在買內…褲，他拿着一條內…褲很仔細地看，突然問了一句：穿起來好看嗎?只聽女售貨員特氣憤地說：回家問你老婆去!
5、教授正在講課，班中一女生不聽也不記，教授大怒，訴其曰：我在上面累的要命，你在下面一動不動，將來你們肚裏什麼也沒有，可別怪我啊!
6、悟空拿着磁鐵在地上吸來吸去，沙僧問：大師兄，你找什麼呢?悟空：嘿!俺把金箍棒掉地上了，還沒來得及變長哪!
7、鴨子在倒放的鍋上跳舞，雜技團老闆看到高價買下。幾天後，老闆找到鴨子主人:它不肯跳!主人:你在鍋底下點蠟燭了嗎?
笑爆冷笑話大全(三)
1、“你說西藏那種高原上蚊子多不多?”
“應該很少吧!”
“爲什麼啊?”
“因爲去過的人都喊那邊缺癢啊…”
2、員工A：咱主任減肥成功了。
員工B：你怎麼知道?
員工A：我看見他能翹二郎腿了……
3、酒吧裏，男人走到一位女士旁邊坐下，女士聞到男人身上散發一股惡臭，忍不住問：“難道你不知自己身上有股難聞的氣味?”
男人聳了聳肩說：“這都是因爲我的工作，我在馬戲團專門負責給大象注射灌腸劑。”
那位女士說：我建議你換一份工作。
男人聽後強烈抗議道：“什麼?你以爲我會隨便退出娛樂圈嗎?”
4、甲罵乙：“你真不要臉。”
乙反問：“給你要嗎?”
甲隨口答道：“不要。”
乙大笑：“原來你也不要臉。”
5、A：“買彩票了，怎麼樣，中了嗎?”
B：“這個月都不用擠公交了。”
A：“中了?”
B：“中個屁，錢全部買彩票了，這個月只能走路上班了。”
A：“……”