1、火車上看見一小孩在到處找東西，便問他找什麼
小孩：“哥哥，你看見我的小黑球了嗎?”
我說沒有，這貨撓了撓頭說：“沒關係，我再做一個吧。”
然後，他把手伸進了鼻孔。。。
2、爸爸快要上小學的兒子：你知道水往低處流，人往高處走的含義嗎?
兒子：比如說咱家漏水了，樓下的`鄰居就會上來。
3、老公正在用手機上搞笑吧，突然狂笑起來。
我納悶他怎麼這麼個樂法。過去一瞧，原來他在看笑話：是一哥們看見地上有5分錢，便彎下腰去撿，突然罵了一句：“媽的，哪個混蛋把痰吐得這麼圓啊!”
我說：“是挺招笑的，可是也沒過你笑得那麼誇張過啊!”
他都笑岔氣了：“哈哈哈……那是，我還以爲就我遇到過這種事呢……”
這回換我笑岔氣了，哈哈哈哈……
4、老婆：“老公，我會抽菸，你覺得我還美麗嗎?”
老公：“你在別人眼中是菸民，但是在我眼中還是一朵花。”
老婆：“還是老公欣賞我，我是什麼花?”
老公：“煙花。”
5、我去理髮，老闆問我：“你是要託尼老師給你理，還是要威廉老師給你理?”
頓時覺得這店高端大氣上檔次，我說：“要託尼老師給理吧。”
老闆喊：“託尼老師有客人找你理髮---託尼老師有客人找你理髮---”
連喊數聲沒人答應，老闆急了：“二柱子，有客人找你理髮!”
立馬蹦出來一個---
6、單位小王是個馬屁精，一次，同事們合起夥來批判他：小王，你這樣的，如果鬼子再過來，你肯定是帶路黨!
小王：這樣的好事，肯定讓王經理先，哪能輪到我?
。。。小王啊，一天不拍馬屁能死不?
7、剛纔我走在步行街上，對面過來一老奶奶，當我跟她擦肩而過的時候，她一把就扶住了我的胳膊，慢慢的就往下躺，我心想：可TM完了!嚇的腿都軟了。。。
過了十多秒，老奶奶自個突然站起來了，撲了撲了屁股上的土。“孩子，刺不刺激，人生到處是驚喜。幫你緩解一下壓力”說完就走了。
哎我去!英雄不問出處!貪玩不分歲數啊!