1、 老公送一條裙子給老婆，老婆高興地在老公臉上親一口，說：親愛的，爲什麼送我裙子啊?老公答：我看到一個MM穿着這款裙子特漂亮就送給你買一條
2、 老婆聽後怒吼道：好啊，你居然看別的美女!紛擾紅塵，有人牽掛是一種福氣;茫茫人海，有人相知是一種驕傲。朋友，我最最懂你：借白天不醒去逃避衰老，靠夜裏不睡來延長生命。祝健康長壽快樂逍遙!
3、 一美女經過一個看面相的，便停下來算姻緣。美女：我要問我什麼時候可以遇見我的另一半。算命的：你是要準的還是不準的?美女：當然是算準點。算命的：回去把妝卸了再來吧。
4、 我在家拉着二胡，聽有人敲門。我想可能聲音大，開啟門，是個小夥，我心虛想道歉，但小夥說：大哥，我樓上新搬來的，還沒裝修，聽你家裝修，來參觀下。
5、 一位年輕媽媽抱着女兒進了醫院。女兒天真說：媽媽，我們來幹嘛?媽媽：打針啊。女兒：幹嘛要打針，針做錯什麼事了嘛?打針不疼嗎?五分鐘後女兒開始咆哮：這是針打我，這是針打我!
6、 一女同事，一百四十斤，每天晚上跟着大媽們跳廣場舞。昨天拉着我去觀賞，完了問我跳得怎麼樣。我說：“我覺得你跳舞看起來就像一隻小天鵝……牌的滾桶洗衣機。”
7、 孩子最好不要隨便打。打頭容易傷大腦，打屁股容易傷神經，打臉容易傷自尊，打手腳容易傷自己。所以能不打儘量別打。如果一定要打孩子，又不想顧忌之前的這些問題，那只有一個訣竅：打別人家孩子!
8、 快期末考試了，老師在課堂上幫同學們做重點提示。老師說：“這一題很重要，在前面畫星星。”小紅說：“老師，可不可以用打勾的啊，猩猩好難畫哦。”
9、我一哥兒們喝醉，硬拉我們去唱K，還說誰不去就跟誰急，我們沒辦法把他扶上車，往他家直奔了去，騙他說是去KTV，到了他家，他老婆開的門.... 他一把抱住他老婆還笑嘻嘻的對我們說：這小姐挺漂亮的，有點像我老婆!他老婆臉色頓時就變了，只是看我們在沒有發作，就回房睡了。 那老兄招呼我們到客廳坐着,要我們點歌，然後對我們說他上個廁所，進了廁所不到一分鐘，他家的電話就響起來了。他老婆出來接的`電話，沒聽半分鐘就「啪」的把電話給摔了。 接着那老兄就從廁所出來了，對我們興高采烈的叫道：兄弟們，今晚好好的玩吧，我已經打電話回家說我今晚加班不回來……
10、一天和幾個兄弟嘮嗑，說到了私房錢 ,都埋怨怎樣都會被找到，這時一位大叔站了出來，說：我的私房錢存在銀行裏。衆人又問：那存摺放哪?大叔：燒掉，要用的時候再去補。 18.昨天問一炒股朋友：最近股市暴跌了,睡眠怎樣?他說：像嬰兒般睡眠。我說：不愧是高手!這都能睡得着!他沉默半晌道:半夜經常醒來哭一會再睡。
11、一個騎兵在作戰中不幸被俘。 “我們會殺掉所有俘虜，”敵軍首領對他說：“不過由於你在作戰中表現英勇，令人佩服，我可以三天後再殺，在此之前滿足你三個要求。現在，你可以提第一個要求了。“ 騎兵想也沒想，說：“我想對我的馬說句話。” 首領答應了，於是騎兵走過去，對他的馬耳語了一句。那馬聽了後，長嘯一聲，疾馳而去。 黃昏時分，馬回來了，背上馱着一個漂亮女郎。當天晚上，騎兵便與女郎共度良宵。首領嘖嘖稱奇，“真是一匹神奇的寶馬!”他說：“不過，我還是要殺你。 你的第二個要求是什麼?騎兵再次要求和馬說句話。首領答應了，於是騎兵再次跟馬耳語了一句，那馬又長嘯一聲，疾馳而去。 黃昏時分，馬又回來了，這次背上馱的又是個女郎，比上次那個更加性感動人。當天晚上，騎兵與這位女郎又度過了歡樂的一晚。 首領大爲歎服：“你和你的馬都令人大開眼界，不過明天我還是要殺你，現在你提出你最後一個要求吧.騎兵想了一下，說：“我想和我的馬單獨談談。” 首領覺得很奇怪，不過還是點頭應允，帶着隨從離開了，帳篷裏只剩下騎兵和他的寶馬。騎兵死死地盯着他的馬，突然揪住它的雙耳，氣沖沖的說：“操你媽!我再說一遍，帶一個旅的人來，不是帶一個女的人來……!!