笑話具有篇幅短小，故事情節簡單而巧妙，往往出人意料，給人突然之間笑神來了的奇妙感覺的特點。以下是“幽默搞笑笑話段子”，希望給大家帶來幫助！
1、 有一次室友下課發現有九個未接電話。於是他就回過去了，是快遞員打的，快遞員問：你上課都不玩手機的嗎？二貨答：我睡着了……
2、 "大學考試,一女生作弊被抓,監考老師勒令她離開考場。女生趴在桌子上哭起來。監考老師連忙安慰：“沒事，又不是全部科目不讓你考了,回去吧！”那女生哭的更大了,老師只好又說：“別哭了,不算你作弊好了吧？”那女生還是大哭,一把鼻涕一把淚的,老師無奈：“要不…咱再抄點…？！”"
3、 紅紅：麻麻，明明說他想娶我。。麻麻逗她說：他有沒有穩定的工作？紅紅想想說道：有，他在班裏負責擦 黑板！
4、 女兒讀一年級，有個題按要求寫詞語，例：亮晶晶，然後我看到女兒飛快地在本子上寫着：喜羊羊，沸羊羊，美羊羊，懶羊羊，慢羊羊……尼瑪這個滲透到中國多少了。
5、 小時候智力還沒發育，老笨了，我記得那次考試烤糊了，好像是42分，就把卷子擱在我家爐子的底下，半夜，我媽問我考試了嗎？我說考了，我媽問我卷子呢？我說我烤糊了，我媽問我把卷子放哪了，我死活不說，結果，我媽添煤的時候發現我的卷子，還真糊了……
6、 老上課的時候，一小屁孩一直在調皮搗蛋，老師讓這孩子站起來，對他嚴厲地批評道：“我想讓你知道，懲罰，對你來說未必不是一種好事。”“是的。老師。”孩子淡定地說道：“如果讓我站在空調下，我會很樂意！”
7、 息燈前的寢室喧鬧異常，但小蟲忽然湊過來，低聲問到：“CUP是什麼？”我一時迷惑道：“我只曉得CPU，不曉得CUP。”他哈哈大笑：“這都不曉得，還是大學生呢？CUP不是茶杯嗎？英語沒學過啊，是不是被計算機迷糊了。”“……”
8、 學校新建了一個花園，但老是有同學摘花，於是，星期一校長講話：“學校裏的花不是用來摘的，如果你摘一朵，我摘一朵，那一共得摘多少呀！”“兩朵！”一個聲音從人羣中傳來。
9、 最近認識了一個妹妹，多次暗示說想和我談戀愛試一試，我昨天翻看了下近期日曆，我發現雙十一，雙十二，平安夜，元旦，情人節，背後一冷。
10、 歷史老師滔滔不絕講了一節課。臨下課時，他說：“今天課上講的都是野史，大家不要記。”
11、 生物課，複習到染色體，大家都知道男性的性染色體是XY，女性的是XX。老師說現在臨牀上已經發現五個X染色體的女性。一同學問：“那她是啥性別啊？”後排陰影的角落傳來低沉的聲音：“超級女生。”
12、 老師剛下課，班上的孩子就追過來。 “老師，今天的作文題我不會寫，我沒有媽媽。” 老師心一酸，護犢之情油然而生“好孩子，那咱不寫媽媽，你寫‘我的爸爸’也一樣，行嗎？” 第二天收上作業，老師盯着他的作文久久不能言語。開頭便是——“我有兩個好爸爸。”
13、 高三的時候，晚上都要上自習到很晚，而且沒有老師看着。晚上上自習的時候，總有家長給同學打電話，一有男同學接電話，我們就“網管網管”的大喊，結果他被罵了。一女同學家長打來電話，一男生喊道：“快穿褲子，把褲子穿上。”當時那女生都凌亂了。
14、 學生調皮搗蛋，老師讓學生喊家長過來，學生說：“老師你打電話給他們比較管用，正好叫過來也讓我見見。”
15、 週五老師向畢業班全班宣佈：明天全部補課！此言一出，歡呼聲響澈寰宇，老師被同學們的學習熱情感動的涕淚橫流，連說：老師的'苦心你們終於明白了！嗚嗚……第二天老師白等了一整天，一個上課的都沒來。哈哈……
16、 獲獎通知：在校長的領導、教務處的支援、後勤部門的配合、指導老師的教誨下，我校三位同學獲得由天津各高校舉辦的**杯作文競賽一等獎，由於篇幅有限，獲獎同學姓名將另行通知！
17、 和同桌吵架了，上課時我倆誰也不理誰。突然手機收到同桌發的短信：對不起。頓時感動，正要回復他短信，同桌突然舉手大喊，“老師，他上課玩手機！”我猜中了這開頭，卻猜不中這結局。
18、 高一那個時候，他喜歡班上一個女孩子，但是那個女孩子理科成績不好，有一天女孩拿着一個數學題找他，他解答出來之後，女孩微笑的說：“哇！好厲害”他發瘋一樣學習理科，高一就把高三的數學 物理 化學 生物知識自學完畢，考試經常滿分就是爲了能輔導女孩的理科知識高二的時候，女孩選擇了文科！
19、 上大學時，一次老師讓填一份很重要的表格，而且聲明每人一張，不能塗改。一哥們上來就填，結果發現，把民族“漢”填到了性別欄內。因爲說了不能塗改，他想了想，在“漢”字後面加了一個“子”字。
20、 老師：植物和人類有什麼關係？小紅同學你來回答。小紅：植物和人有了關係後，就會生出小植物人。點評：現在的小孩還真的早熟哦。
21、 今天在做作業 ，看到一道數學題如下： 已知我校男老師佔全校老師的30%，女老師佔60%，請問剩下的老師佔百分之幾？看完就笑了：剩下來的是什麼玩意？
22、 大一報到，一同學自我介紹：大家好，我叫高博。我自認有點幽默：高老莊來的吧？那哥們回答讓我絕倒“對啊，就住你岳父隔壁。”
23、 高二的時候喜歡在教室門口看美女。一哥兒們說：“這有什麼好看的，給大家來點新鮮的！”他拿一擦炮點着扔女生廁所了。只聽N多叫聲，女生不提褲子就跑出來了，可飽了眼福。從此就沒再見過我那哥兒們了！
24、 星期一早上，我早早地來到學校，開始猛抄作業，結果被校長逮到了，把我叫到辦公室，對我劈頭蓋臉就是一通痛罵，“我不想說你了，要是別的學生抄作業就算了，一個班主任跟着瞎抄什麼作業呢？！
25、 今天一下課，大家突然聞到了屁味，我就感覺是我同桌放的，就大聲說：“是我同桌放的屁！”我同桌生氣的叫道：“你同桌才放了屁！”全班瞬間一陣狂笑。。。
26、 尼瑪，竟然開學了，不行，我不能開學 我還沒看見蘭陵王的兒子，我還沒看見曾小賢和胡一菲修成正果，我不能開學！我還沒看見娜娜從美國回來，我還不知道快男和好聲音的冠軍，我不能開學！ 最重要的是，尼瑪，我作業還沒寫完，我不能開學啊啊啊啊
27、 今天上課看到一個學生在吃薯片，我走到她旁邊，她不知怎麼的就給了我一片。我腦子一抽就接過來吃了！吃貨老師一枚傷不起啊！
28、 學校有隻，經常去女生宿舍偷看別人洗澡，然後我就在它脖子下裝了個迷你攝像機。
29、 班上教室的玻璃窗被打破了，班主任問同學們：“誰打破了玻璃？”有一個同學說：“石頭，我看見了。”
30、 上高中時睡通鋪，沒法掛蚊帳。一同學買了盤蚊香。大家問是啥牌子的？答曰“雄蚊樂”牌。大家不解其意。他解釋說：只有雌蚊子才吸血，雄蚊子沒吸管。這種蚊香不濫殺無辜，只對雌蚊有效。大家問“怎麼叫雄蚊樂呢？”“雌蚊子都被薰得昏沉沉的，雄蚊不正好乘機......
31、 今天中午，我朋友坐在我旁邊兒複習社建，忽然指着一頁問我，中國如果搞私有化，必將成爲資本主義大國是什麼意思．我們琢磨了一會兒不得要領．只好往下看．喔！原來下一頁的開頭是的附庸。
32、 “你大學怎麼不談戀愛？”“沒人看得上阿。”“那你們班其餘男生都談了？”“嗯，都是找的同班同學。”“哦，就沒有一個女生看得上你？”“女生？我們計算機專業沒有女生。”
33、 二貨同學上網通宵達旦，早上來上課坐下就睡，老師正在講課，這兒貨突然站起來拿起碗筷就往外跑。全班同學一片迷茫，老師厲喝一聲，反應過來又坐回去了。全體爆笑，後來我問他幹嘛，他說做夢夢到吃飯就開始跑去搶座位了。
34、 老師：有一種東西，渾身長滿漂亮的羽毛，每天早晨叫你早起，它是什麼？孩子：是雞毛撣子！
35、 老師：“校長，最近不少家長反映孩子們的書包太重了。”校長：“是啊，孩子們每天背這麼重的書包，走這麼遠的路上學，相當於每天進行兩次負重競走，運動量確實夠大的。”老師：“怎麼解決呢？”校長：“從下學期開始，就把體育課取消了吧！”
36、 學校：這位同學，你好。你對我們學校爲考生提供的各項服務還滿意嗎？還有沒有什麼建議？同學：不算太滿意。學校：哦？你認爲我們在哪些方面還需改進？同學：要是考試的時候能爲我們提供些答案就好了。
37、 歷史課上，老師提問：“當年鑑真和尚三渡日本，有一次在海上差點遇難，當時他說了一句經典的話，這句話是什麼？”角落裏傳出一個弱弱的聲音：“我是要當海賊王的男人，怎麼會輕易的死在這裏。”教室靜了。。
38、 一年級的小學生上課無精打采，老師提醒大家：請大家拿起精神來！ 於是學生開始在書包裏翻起來，最後有位學生舉手提問：老師，請問哪個纔是精神？
39、 一個非常優秀的教師故去後向上帝報到。上帝認爲他太優秀了，會擾亂天堂，就把他打入地獄。剛過了一個星期，閻王就滿頭大汗找上門來說：“上帝呀，趕緊把他弄走吧。”上帝問：“怎麼回事？” 閻王說：“小鬼們都被他訓練成半軍事化士兵了，天天簽到，天天備課，天天科研立項，天天補材料，天天應付檢查，時時預警，事事反思，不間斷地進行各種課改活動，各項專項整治，連怎麼下的地獄也要寫論文，我說話都沒鬼聽了，還讓我下去暗訪各個教研室，體驗有效課堂教學，超周備課~~我TMD都快變成鬼了。” 上帝大怒：“讓他上天堂，看我怎麼收拾他。” 一個月後，閻王遇見上帝，問：“上帝，那個教師被您收拾的怎麼樣了？”上帝看了一眼閻王，嚴肅的說：“我要說三點。第一、我不是上帝，學生纔是上帝。第二、我沒閒功夫跟你瞎扯，我要去學校標準化驗收和十大安全目標大反思了。第三、我說的話務必全體鬼神傳達。明天上午把傳達情況、學習體會、整改措施報給二郎神綜合治理辦公室。”
40、 小學同學寫字用左手，字寫得非常潦草，可是他的學習成績卻非常好。由於虛榮心早作怪，每次考試我昧着良心抄襲他的作業。隨着時間的推移，他自己寫的不認識的字都得來問我，真讓人感慨，他對我潛移默化的影響，這要是成績也這樣就太yes了！
41、 考場上有人傳紙條，老師走了過來撿起紙條看了看，沒說什麼。結果那一門科目倆人答案傳瘋了。事後，問第一個紙條上寫了啥，他說：“今天的老師好漂亮。”
42、 老師：如何分辨章魚的手和腳？學生：放個屁給它聞，會捂住鼻子的就是手，其他的就是腳。
43、 老師：一座樓房的樓梯共分四段，每段有二十級臺階，如果要登上頂樓，一共要跨多少級臺階？學生：所有的臺階！
44、 深夜，偶輾轉反側，夜不能寐，遂發短信給友寢一姐妹：鬱悶中，陪偶聊會吧～不一會，姐妹回信：好吧，想聊什幺？話題由你定！偶想了想，樂着回覆道：那偶們就聊些沉重點的話題吧，比如說你的體重！一陣沉默後，姐妹回短信：這也忒沉重了吧？那我們還是聊點膚淺的吧，比如說你的智商！！！
45、 《教育法》有規定：不準教師體罰或變相體罰學生，我到某學校檢查常規工作，教師行爲作爲重點。在班上我問學生：你們的老師打過你們嗎？學生一起回答：沒——有——我疑惑了。我又問：真的嗎？一個學生補充說：老師說了，誰說被打過，還要被我打。
46、 我們班一同學外號“太君”，今天班裏一起去玩真人CS，我跟“太君”是一隊的，槍有隊友傷害。。。。。。在一個90度轉彎的地方我跑過去，第一眼看到太君舉槍就對着我，我一急直接大叫：“太君，自己人，別開槍，自己人”。說完我怎麼感覺哪裏有點不對啊。
47、 我是新老師，代一班初中數學。結果成績不好，我在班裏訓話：“我當年成績怎麼着也輕輕鬆鬆過80分呀？！你們這個分數！說明了什麼！！”牆角有人答：“你老師比我老師有水平！”
48、 教師節那天，老師帶的一個班正好惹到這個老師了，被老師削了一頓，下課時候他們問老師要什麼禮物，一學生說：送老師太太口服液，她好我們也好。
49、 某大學食堂內，小明問廚師：“師傅，今天的包子咋沒有昨天的好吃？”廚師答道：“不可能吧？這就是昨天的包子呀？”
50、 市優秀教師來學校講課，同學們提前到達教室，因爲搶佔桌位而發生肢體衝突。此時，老師走進教室，他戴着厚厚的近視鏡，第一句話就是：歡迎打架（大家）！
51、 班裏請假的時候得寫上爲什麼請假，還有得解釋原因，比方說感冒了，然後原因是昨天晚上沒蓋好被子。一特有才的男士奉上請假條時班主任徹底零亂了。拉肚子。原因：地球引力不夠
52、 某日，物理老師下課的時候說：“同學們，馬上就要高考了。爲了讓大家都能考出好成績，昨晚我去書店找了一份非常好的輔導資料，上面好多內容都是前幾年高考的內容，我建議……”還沒說完，就被一個男聲打斷：“別說那麼多廢話了，開個價吧！”
53、 教數學的老劉最近把自己的長髮和鬍鬚全剪了，他想試試看學生們還能不能認出來。於是，他裝着找人來到班裏，問：“你們班的劉老師來了沒有？”學生看到後，大家邊笑邊說：“天啊，劉老師剪了頭髮，連自己都認不出來了。”
54、 弟弟初三快結束了，他們語文老師讓寫一篇關於初中美好的事情的作文。一同學寫的作文題目爲《初中沒好》。裏面寫的都是學校、老師那些不太光彩的事。
55、 “明天穿校服知道麼？”他打電話給她。“知道了……”她有些不耐煩，“婆婆媽媽的……”第二天，“你耍我！”她發現校園裏沒有一個人穿校服。“只是想穿情侶裝了……”他指了指自己身上的校服，笑得很陽光。
56、 某天上課。老師發現有個學生不聽課，就說了他，他還不聽。老師火了說：“給你取個日本名，缺心眼子”。學生反駁：“那我也給你取個。大完犢子”老師：“……”
57、 語文老師在講縮寫句子：一個小孩看着月亮，想起了在天上飛翔的夢想。老師說：“這句話要如何縮寫。”突然，小明的手機響了：我在遙望～月亮之上～有多少夢想在自由的飛翔～！
58、 老師：“你怎麼偷懶？其他同學一次搬七八塊磚，可你只搬四塊？”學生：“不，是他們偷懶。”老師：“爲什麼？”學生：“因爲他們怕多走路。”
59、 下課點名，如果沒來期末成績將被扣掉50分！唸到一兄弟時不知怎麼就跳了過去，於是他大喊一聲：老師，你漏點了！年逾花甲的老教師低頭看看了說：沒有啊！