中秋節幽默搞笑段子大全
狼來了!豬窩裏亂成一團!豬媽媽說：“豬豬你去關門，二豬你去關窗，小豬快別看短信了，你最靚!你去勾引老狼!”
姐問妹：“你知道李白的老婆和女兒叫什麼名字嗎?”妹答：“不知。”姐：“笨，李白的老婆叫趙香爐，女兒叫李紫煙呀!”
農夫巡視果園，發現一個小男孩攀上了蘋果樹，“小壞蛋，你等着看，我要去告訴你爸爸!”男孩擡頭向上面喊到：“爹，底下有人要和你說話!”
小明帶着小華騎摩托超速，警察：騎那麼快不怕死呀!小明說：不會，因爲上帝與我同在!警察：那我要加開一張罰單。小明：爲什麼?警察：三人行，超載!
女友自語：遲早的事，該不該現在就做決定呢?男友聽見了安慰道：親愛的，你要覺得對就不要猶豫，我支援你。過了一會，女友堅決地說：咱倆分手吧!
首長巡視部隊，發現隊列不整齊，長相英俊、身材高大的士兵排在前，身材矮小的排在後，就找來隊長訓話：你是幹什麼吃的?答：俺以前是賣水果的!
妻子制定的家庭規章制度，有一條規定妻子可以上網聊天，而丈夫卻不行，丈夫不滿地說：這制度太不公平，反對!妻子笑着道：這就叫一國兩制，反對無效!
小明：“爸爸，有人把你的車偷走了。”他爸：“你看清那偷車人的長相了嗎?”小明：“沒看清楚，但是我記住車牌號碼了”。
朋友和刺客唯一的區別是：刺客在背後捅你一刀，你回頭痛苦地說，啊，你是?----朋友在背後捅你一刀，你回頭驚訝的說，啊，是你
你到底犯了啥罪，如此觸怒財神爺，他說五月初五要用黃金堵你的門，白銀塞你的窗，還要拉來一車的鈔票準備把你團團圍住圍住，我勸你別逃了快去自首吧。
小花貓和小狗好上後，就不理小豬了。小豬想不通，就問小花貓：“看它一幅不修邊幅的邋遢樣，你怎麼會看上它?”小花貓：“現在不是流行染髮，留長髮，你怎麼還是直板發，看着就沒勁!”
你有一張老成的臉，一雙眯縫的`眼，一件花格子襯衫，一套繼承的房產，冒起泡來就像句點，更主要的是，聽說你還很長壽，龜壽萬年，是真的嗎?
官二代與富二代一起吹牛。官二代：給我一百萬，沒我辦不成的事!富二代弱弱地問：哥……給你一個億，能不能把金水橋後面城樓上的大照片……換成俺爹的?
招手即停小公共運營的時候，路過一十字路口，一個小夥子想要上車，但是乘務員怕被警察扣分，就吆喝他跟車跑跑再上車。等小夥子上車後一問目的地，全車爆笑，就坐一站，跑了半站。
現在的學生真挺不容易的，鴨梨山大啊，隔壁班的那個叫盈盈的童鞋肯定又被老師留下來補課了!這不都十點了，對面他們宿舍的女生都在洗澡，唯獨沒有看見她!
老師：“請把‘馬兒跑了’這句話轉換成疑問句。”學生：“馬兒會跑嗎?”老師：“正確!很好!現在把它轉換成祈使句。”學生：“駕!”
有一天，男神送我回家，到門口時，他突然冒了一句：我想上你這待會兒。我說：好!於是，我把他拽過來，讓他站在了我剛纔站在的地方。哎!他想法真奇怪，站哪不一樣?
經常說你胖的人，不會嫌棄你胖。經常說你矮的人，不會嘲笑你矮。經常說你笨的人，不會在意你笨。經常說你傻的人…你打他啊，給他慣的!
今天出來逛街，手機沒帶，借女友的電話打給我一鐵哥們，老子還沒開口，那邊先來了句：親愛的，你老公又出差了啊?我默默的把電話掛了，這是戴帽子的節奏嗎?
剛剛在空間看見一個女同學發了條心情說右手食指好痛，我默默的評論了一句：男朋友出差了吧，她回覆說：是啊，你怎麼知道。我的一生節操早就葬送在微薄裏了…
老倆口看電視，突然轉播選美比賽。老頭子一看，臉紅了，轉身進屋。老太太笑：老頭子還挺封建。一會老頭子回來了，端正坐好，臉上多了副老花眼鏡……
去上廁所時，看到廁所門上只標一NC的縮寫，同去的英語達人曰：NC就是男廁嘛。於是豁然開朗，進，脫，蹲，一氣呵成，忽靈光一閃，女廁的縮寫是什麼來着。
上班期上班期間無聊給老婆發短信：被領導訓了，想殺人。老婆神回覆：去廁所擼一把扔了，你就殺死了上億人。我說：虎毒不食子。老婆：我讓你扔了，又沒讓你吃了。
中午在一家餐廳吃飯，客人向老闆投訴有個子太吵了，影響就餐環境。我當時覺得很抱歉，就把孩子揍了一頓。回家的路上，我一直在想：“那到底是誰家的孩子?打的過癮!”
某校園論壇上有人問“學校用蟑螂香滅蟑螂後，怎麼蟑螂出沒得更頻繁了呢，以前都沒怎麼看見的。”某學生跟帖回答：“你家人不見了你不着急麼?”
本人大學畢業，剛進公司老闆就給我買了一臺三十五萬的新車，還給我安排了公司裏技術最好的司機。可我每天工作並不開心，難道我念四年大學就是爲了來這裏學開剷車。
今天上班地鐵超級擠，一男不小心踩了一女的一腳，說了聲對不起。怎料女方不依不饒連聲怒罵，該男實在忍受不了拿出手機對着她，把手機上的湯姆貓開啟了……
一朋友去逛家電，看到地上擺着一個家用體重秤，此友體胖，見到秤就想去試試。於是馬上踏了上去，“嘎嘣”一聲，事後證明，那個是一個電磁爐”。
中秋節幽默搞笑段子笑話
坐公交，一妹子上車(我認識)，我拍拍大腿，對她說：“這有軟座!”誰知妹子叫道：“算了吧，一會軟座變硬座，硬座又變插座，到時候走都走不了!”
某球員最近狀態不好，連接球都接不穩，練習傳接球時，另一名球員給他傳了個好球，怕他接不穩，於是喊了一聲：“接穩!”，結果球砸在他的頭上，只聽他說：“和誰?”
阿鉅站在碎紙機前不知所措。問祕書：這東西怎麼用?祕書：容易。說着從他手中接過那厚厚一大疊報告塞進碎紙機。阿鉅：謝謝，那麼複印件從哪裏出來?
日日睡到自然醒，睡眼惺忪最懵懂;天天吃到好吃吃，遇到美食最激動;你說什麼我都不懂裝懂，讓別人去做飯桶。我說什麼你必須懂，不然神馬後果你懂的。
一對父子去酒店用餐結帳時發現未帶錢包，兒：這樣吧，我父親先待在這裏，我去拿錢。服務員說：那不行，抵押是有價值的東西，誰知道他有沒有金牙!
成語猜謎：電腦中毒-當機立斷;張弓不放箭-虛張聲勢;氣球飛上天-不翼而飛;影印檔案-一模一樣;小說人物-有名無實;看乒乓球比賽-左顧右盼。
爸爸：期中考試結束了，你這次考試的成績不會再讓我失望了吧?兒子：您放心，絕對不會讓你失望。我保證看了以後你會絕望的!
一次吃過飯，小張問曰你去餐廳吃飯沒有啊，答曰當然去了，復問曰怎麼沒看見你啊，答曰我都看見你了，可能是我剛纔隱身忘記上線了吧，小張一陣無語...
一人酒店就餐後，感慨地說：早知道這樣的飯菜，提前幾天來就好了!老闆：我們的飯菜確實不錯!那人又說：我的意思是如早來幾天，魚肉就該是新鮮的了。
嘿!我必須友善地提醒你一下，今天是傳說中的超級無敵黑色星期五，你必須頂着一個大番茄出門，否則無論你穿什麼，出門就變開襠褲!
大學考前複習課，老師走進教室，對同學們說：今年學校規定，不準劃重點了!話畢，學生一片嘆息。老師：好，大家現在把書拿出來，我們來劃一下非重點!
媽媽問寶寶‘你知道什麼是女孩兒，什麼是男孩兒嗎?’寶寶‘知道，女孩沒有尾巴，男孩他們前面都長了尾巴’。媽媽‘……’
銷售做久了，見人就想推銷東西。在家推銷自己，做客推銷孩子，見到單身推銷媒人，見了病人推銷藥品，見了親人也忍不住，推銷家庭德品。整天最裏面呼裏嘩啦說個不停，煩了別人圖個樂子。
老師責問學生：爲什麼考個這麼低的分數。學生曰：我有恐高症。老師氣憤道：那就回家反省反省。學生曰：不，我要去醫院，因爲我一看到老師就頭痛。
一羣人在討論現代做什麼事最冒險?登山、滑翔、極限運動……說什麼的都有。其實，感情纔是最大的冒險，而且在任何時代都如此。因爲種種冒險行爲大不了一死，但感情的折磨卻讓人生不如死。
經理對老闆說：“約翰總打瞌睡，我都給他換了3個部門了，還是無濟於事!”“讓他去做睡衣廣告吧，在他身上掛個廣告牌：優質睡衣，當場示範。”老闆說
今天下班回家聽到隔壁的小夫妻在吵架，大概聽到女的說：你聽聽隔壁，人家怎麼那麼厲害!你呢?我一聽，我艹，在說我嗎，於是晚上我又把電腦的聲音開大了些……
有一次去超市買完東西排隊，我前面的人交款時收銀員說：“你這個100塊是假的”那人做震驚狀：“不可能啊。這是剛剛肯德基找給我的!
聽聞剩下的三個軍醫大學要撤，有人高興了：第二軍醫大學、第三軍醫大學、第四軍醫大學，第一軍醫大學等你好久了!東方醫科大學、西方醫科大學、北方醫科大學，南方醫科大學等你好久了!
朋友媳婦蹲廁所20分鐘了，我們都在等她，我說怎麼這麼慢，怎麼回事，朋友說：你等會。然後就把無線路由器關了，她媳婦2分鐘就出來了……
動物園召開討論會，主持人問：“貓是否會爬樹?”老鷹搶答：“會!”主持人：“請舉例說明!”老鷹含淚說道：“那年，我睡熟了，貓爬上了樹…後來就有了貓頭鷹!”
老師：“請大家想象一下，假如你在一個有恐龍的世界裏，而有一條正準備要吃你，你該怎麼辦?”小明：“這還不簡單!馬上停止想象就行。”老師：“你出去!”
今天出來逛街，手機沒帶，借女友的電話打給我一鐵哥們，老子還沒開口，那邊先來了句：親愛的，你老公又出差了啊?我默默的把電話掛了，這是戴帽子的節奏嗎?
有一次急着去廁所大便，跑到廁所蹲下卻放了個巨響的屁。接着聽到旁邊傳來一哥們說，我操!哥們有紙嗎，你剛剛那一聲巨大的屁把紙給我嚇掉廁所裏了。
那裏大學改名的風波未平，這裏大學簡稱的硝煙又起。話說南京大學和南昌大學就南大簡稱一事鬧的不可開交，南寧大學坐不住了：你叫南大，讓我叫啥?網友建議叫寧大。寧夏大學不服：當初爲免和廈門大學衝突，沒叫夏大叫寧大，廈門大學總不能叫門大吧，這還要搶?寧大可是我唯一簡稱。寧波大學默默流淚：我就倆字，不讓我叫寧大，難道叫波大。大理大學、大連大學都笑了：小樣爭啥，我的簡稱叫“大大”!寶雞大學特別猶豫，是叫“寶大”還是叫“雞大”，這時太原大學說了：看得我都不好意思了，我是太大!天津大學也不敢示弱：那我叫天大!中國地質大學：那我就是地大咯!汕頭大學聽了：你們都別說了，我都頭大了!復旦大學：你聽得頭大，我旦大了!
新世紀男性：睡得了地板，住得了走廊，跪得起主板，補得了衣裳，吃得下剩飯，付得起藥方，帶得了孩子，養得起姑娘，耐得住寂寞，守得住空房!
一哥們最近走路總是一瘸一拐，問他怎麼了他也不說。只見他他更新了一條說說：不要讓我逮到你!在沒燈的洗手間裏，把馬桶刷放馬桶裏不拿出來的賤人!
據說爸爸第一次聽到女兒有男朋友的時候的感覺，就像農民伯伯辛辛苦苦中了一季的白菜被豬給拱了。而爸爸第一次聽到兒子有女朋友的感覺就像辛辛苦苦養的豬終於會拱白菜了。
一傻缺開車到交通崗衝交警喊道“你看我沒有駕駛證我照樣開車你能把我怎的?”交警看都沒看他走到副駕對裏邊人說：“這個SB要是能拿到駕駛證我就把你教練證廢了”
今天上班地鐵超級擠，一男不小心踩了一女的一腳，說了聲對不起。怎料女方不依不饒連聲怒罵，該男實在忍受不了拿出手機對着她，把手機上的湯姆貓開啟了……
我才20，爸媽就開始着急了。爸爸提倡自由戀愛，說：“相親是上個世紀包辦婚姻才幹的事!”媽媽一句話噎過去：“自由戀愛，你覺得你女兒會有人要嗎?”
千萬次地問自己，爲何最近總想你，牽腸掛肚惦記你，夢中影像總是你，發條資訊也爲你，不好意思提醒你，鼓足勇氣問問你：啥時候請我吃飯呀?