你現在是不是很悶，那就來看本站小編收集的超搞笑段子吧!
超搞笑段子一
飛機場安檢處，前面一哥們背一書包，安檢員問“有電腦嗎?”哥們答“有。”安檢員“拿出來。”哥們答“在家呢。”
如果沒有毛片，中國的性教育簡直就是一片空白!
世界上最二的一句英文，莫過於“從1:58到2:02”，請大聲朗讀：two to two to two two.
婚前，跟老婆談戀愛時，每次早上我都會輕輕的把她吻醒，而她也會很甜蜜對我說：“以後要天天這樣。”現在，一早上我親了她一下，結果媳婦一巴掌拍過來，嘴裏說道：“滾!大早上沒刷牙就親我!”
老公一起看電影《超完美謀殺案》，看到一半時他對我說：“我有點害怕。”我問：“我都不怕，你個大男人還怕?”他猶豫地說：“那倒不是，你別記筆記了，好嗎?”
晚上正坐在沙發上看電視，老婆在一角訓兒子：“再不聽話我就揍你了!”兒子試探着說：“媽媽，你應該不會打人吧?”老婆說了一句：“不會打人?!”然後老婆對着我胸口就是一拳，轉頭衝兒子嚷：“你說呢!”
王炸這種牌壓到最後出就沒有震撼力，必須開始就出，人家出對三，你就炸。炸得他甚至開始懷疑人生。
早上發現手機停機了，準備繳費時，不知道誰好心給我充了200元。正開心着呢，哥們給我打電話說：老婆查私房錢，沒地方藏了，給你充200元話費，過兩天還我啊。
男：“我一直就很愛你啊!”女：“那不直的時候呢?”
今天聽了一天的洪荒小說，老婆忽然說，老公我是妖精。老公說，哪有這麼胖的妖精。老婆說，我是豬精。老公眼中冒光說道，豬乳房很多的，我摸摸。老婆輕蔑的說，你只有兩隻手顧得過來麼?老公霸氣側漏來了一句：老子是蜈蚣精!
超搞笑段子二
記得和女朋友第一次啪啪，剛好她來月經，當時心裏還高興以爲是她第一個男人。誰知她邊擦血邊淡定道：每次和男的啪啪都來月經!擦!你個婊子是幾個意思?
同學在考試分數下來後吃驚的告訴我，他交了張白卷，居然考了15分，他高尚的提醒了一下老師是否弄錯了。老師認真的告訴他：這是卷面整潔分。
男友因爲忍受不了我最近買衣服買的太多，對我吼了一句，我馬上大哭大鬧着說：“你竟然吼我?”氣的我正準備摔他的電腦。他：“吼你怎麼了?要不是看你長的國色天香，如花似玉，閉月羞花，傾國傾城，溫柔善良，我特麼早就打你了!”
在村委附近玩，後來去村委二樓上了廁所，TMD，誰知道村官居然提早下班了，還把樓道門給鎖了，把我鎖裏面了，我不就上個廁所嗎，有必要搞得跟抓賊似的嗎?
院裏一位八十多的大娘，老是感嘆現在的.孩子太享福了。自己的孩子哪有人看啊，白天鎖家裏，就出去幹活，晚上回來數一數，不夠，明處找不到，就找根棍子統統牀底下，若軟和就放心了，睡了。醒了就出來了。
前幾天玩了一會網頁遊戲，就是讓你做皇帝，然後管理國家的那種，別說還挺複雜的，別的沒弄懂，就怡紅院和後宮被我玩明白了，結果第二年系統就提示我駕崩了，原因是勞損過度。
某年國慶和發小妹子去旅遊，一路上我幫她拖着行李箱揹着包。走到一人潮擁擠處她怕我拿東西太多不好挪動，想把包接過去自己拿，於是便對我伸手示意。我當時並沒有明白她的意思，遲疑了一下把我的手伸了過去，她給了我一個大大的白眼然後牽上了我的手。我倆手牽手走了一段後我突然明白了她當時的意圖，瞬間感覺很尷尬，然後就放開了她的手，又換來她一個大大的白眼。
朋友問我“你今年跨年還是一個人嗎?”“你丫的，我不是一個人，我還能是半個人??”
這兩天你會發現朋友圈各種吹牛逼的都出現了、2016怎麼努力、2016怎麼奔跑啦、怎麼奮鬥呀、總之一堆激勵自己話、其實到了2016年底了你還是這副逼樣、再期待2017。我已經激勵自己不知道多少年了。
昨天哥們兒在朋友圈發了一條動態，內容是“陪伴我三年的你，如今在誰的手裏，他有沒有讓你受苦，你在誰的胯下受辱”，我一看這是媳婦被撬了啊，趕緊安慰他：別往心裏去，你媳婦我早就看出來她不是啥好東西，她就是條狗，誰有本事跟誰走。說了一大堆罵他媳婦的話。不一會兒，他打電話給我：兄弟，你快跑吧，我媳婦拿刀去找你了!我說她還有臉來找我?她不是跑了嗎?我那哥們兒淡定的說：我媳婦沒跑，是我摩托車丟了。