1、老師囑咐我們：“春遊坐車時老實點，別總把頭和胳膊扔出去。。。”
2、我老公特別瘦，有次我急了就說道“老公，看你瘦的象豬似的!”
3、 有一天去天津比較出名的大橋道食品店買吃的。差不多每次都要買老婆餅吃吃!結果那天我看到新出了一種稍微小一號的餅，樣子基本一致，可是我不確定，於是向售貨員阿姨發問：“這個是小老婆餅嗎??”
結果全場白眼
4、 播音稿原文：兩歹徒打傷我110幹警後逃竄播音員讀成：兩歹徒打傷我一百一十名幹警後逃竄(黃飛鴻轉世??!)
5、我上高中的時候和我弟弟一個班，他就坐在我後面。一天晚上我們地理老師問我們：你們誰是姐姐?誰是弟弟?當時我就呆掉了
6、一次買涼皮回宿舍後，去別的宿舍溜了一圈，回來發現舍友在吃我的涼皮。她們見我回來，其中一人對我說：你怎麼纔回來?涼皮都涼了!
7、 拎着好多東西和gg在火車站找存包的地方。迎面來一巡警，gg立刻上前很客氣地問：“請問埋包處怎麼走?”
8、政治課時談到中日政治問題，扯阿扯說到日本武士剖腹自殺。老師介紹說：“日本武士死前都剖腹產的~~~”
9、 期中考試，偶後面的女生桌上有個褲子形狀的`筆袋，我一回頭，筆袋掉了，我說：“mm你褲子掉了”
10、記得路遇一犬，旁mm驚訝的大叫：呀，那個尾巴沒有狗!!
11、記得小時候去買玩具槍裏裝的圓形塑料子彈，直接對玩具店裏的老爺爺說：買一包原(圓)子彈!
12、 同學向我解釋如何撥打某查詢電話。我想問問那邊接電話的是真人還是語音，竟說成了：“接電話的是活人還是死人呀?”
13、有一次找一位姓王的客戶打電話,總機接電話的是一個聲音很甜的mm,她告訴我他的分機號,我不知道我要找的這位姓王的是男是女,我就
順便問了一句“請問他是男先生還是女先生?”
14、大學時期，我一同學剛買了手機，辦了移動卡，打1860人工臺詢問，一時激動：請問你們的地感動帶業務。。。，從免提中我們竟然聽到話務員小姐客氣的說：我們的地感動帶業務。。。全宿舍暴笑
15、 昨天有個人說要給我介紹一個女朋友，我本來想問“漂亮嗎”，結果說成“便宜嗎”。汗死自己!