1、如果我閱卷，學生的課程成績=卷面成績×當天室外溫度/26.5℃。
2、太陽當空照，花草都枯焦，小鳥說燥燥燥，你爲什麼變成小籠包?氣溫太勁爆，破四創新高，煎的煎烤的烤，一不小心就會蒸熟了!
3、這幾天，我是早上起牀後洗個澡，午睡後洗個澡，睡醒後洗個澡，下班回家後洗個澡，晚飯散步後洗個澡，晚上睡覺前洗個澡，熱醒了再洗個澡，跑個步洗個澡，吃個飯洗個澡!如果你給我打電話，我沒有接聽，那很可能我正在洗澡!
4、今天天很熱，一逗逼跟我說“一塊出去跑跑吧。”
我說“你傻啊，這麼熱的天還跑步。”
他居然說“跑起來有風。”
5、大熱天的，家裏空調壞了，老爸好不容易把空調拆開了，看看問題出在哪了。
過了一會兒，爸說：算了，叫修空調的人來吧。
修空調的人來了之後，大怒起來：這麼熱的天，你TM叫我來是想讓我幫你換遙控器電池嗎?!
6、和羣裏一妹子私聊，約她出來。
她說：“不和陌生人出去。”
我說：“我不是陌生人。”
她說：“我跟你又不熟。”
我說：“這麼熱的.天，出來幾分鐘就熟了。。。”
妹子笑了，答應了我。
7、四個男同事在一起胡扯，其中有一個沒有女朋友，於是就各種刺激他。
結果那貨幽幽地說了句：“這年頭誰還喜歡女人?”
8、本人女，剛剛從很窄且堆得很高的貨堆中，很輕鬆地穿過來穿過去。
心裏正得意我怎麼這麼瘦，仰天長笑準備離開時，在貨堆旁玩手機的男生，小聲嘟囔了一句：“這胸是得多小才過得去……”
9、本人教師，那天正上廁所，一個學生跑過來說:“老師我沒紙，可以給我點紙不?”
本着教師的道德素質，我把我的紙給了她，要他去辦公室給我重新拿。
現在上課很久了，他還沒有來……
10、露營迷路，走了很久走不出去。
拿出手機，報警：“喂，是110嗎?我們在山裏困死了。”
“那就睡會兒吧。”
“喂!喂喂!”竟然掛了。。。
11、和二貨媳婦兒煲電話粥，11點多了她突然說到：皇上，臣妾身體不適，先行告退了，今晚翻別的妃子牌子吧。
我一聽樂了，回到：朕就你一個愛妃啊。
二貨媳婦兒淡淡的冒出一句：不是還有左貴人和右貴人嘛，他們可是陪了皇上20多年了。
12、今天坐公交，車上有一女，上來一男，此男笨手笨腳，將那女的腳踩了一下，女說：有病啊，再踩讓你斷子絕孫。
男說：再罵我讓你子孫滿堂。
13、一同事結婚多年，無子衆人紛紛問到：怎麼了小劉，是地不行啊，還是種不行?
那哥們悠悠說了一句：地承包出去了!
14、問：少林寺爲什麼不收尼姑?
答：因爲她們沒有慧根。
15、老師：“什麼樣的老師纔是最好的老師?我認爲：一個好的老師，除了要能很好的教授知識外，最重要的是激起大家對學習的興趣。”
二貨同這：“說的是蒼老師吧!”
16、A：幾百斤槓鈴都砸不壞奧運會舉重臺，那地板是啥做得?
B：國足的臉皮做得!
17、A：我女朋友脾氣不好。
B：有多不好?
A：就像天天都來大夷媽。
18、A：統計顯示，現在三個人中就有一個是腦殘。
B：我肯定不是腦殘。
A：我也不是。
那誰是????????????
19、A：跟你說這些，簡直是對牛彈琴!
B：對!牛彈琴。
20、A：爲什麼我們在看韓劇的時侯，兩個人剛在一起，過不了多久一個就會得癌症?
B：好多人不理解，主要是因爲醃製品容易致癌，而韓國人最愛吃醃製的泡菜。。。
21、今天地理課，一女生不聽講，在底下化妝。。
老師走到面前問：“你能用兩個地名描述一下你的臉嗎?”
女生怎麼想也想不出來，於是問他是什麼。
老師答曰：“大連 ，太原。
22、朋友去河裏釣魚，中午去的晚上回來的!我問釣到多少?
他做了一個八的手勢，我說八斤?
他搖搖頭，我又問那是八條?
他也搖搖頭!
我說那是多少?
他突然對我吼到就釣到這麼長一條。
23、一朋友家有悍妻，決定和老婆攤牌。雙腿一跪說：老婆大人，在家裏你可以隨便打我罵我，但是能不能在外面給我留些面子?他老婆很爽快地答應了。。
幾日後，逛街之時其老婆又對他拳腳相加，他一邊逃，一邊求情：“咱不是說好只在家打罵我嗎?”
老婆淡淡的說：“男子漢，四海爲家。”
24、“你的痘這麼久了也不見好，怎麼不去看下老中醫?”
“看了很多，沒用!”
“爲什麼呢?”
“我的這是祖傳密痘，專治老中醫!”