幹還是不幹
畢業酒會，我們一羣準畢業生在狂歡。有個同學說要玩大冒險的遊戲，結果被懲罰的是一對男女，他們面前擺着兩杯啤酒。衆同學都起勁地大喊：幹了它!幹了它!幹了它!只見那男同學憋紅了臉，愣是不動，特無奈地說：“我…我今天沒帶套…”現場頓時鴉雀無聲
這被(輩)子太短了
半夜，老公翻過身來，緊緊的抱住老婆說：“老婆，這輩子太短了”，老婆聽到這句話，流下了感動的眼淚，老公接着說，明天買個長點的被子吧，我蓋不住腳，好冷!
出軌
老公：老婆如果我像文章一樣出軌，你會怎麼辦!
老婆：知道一休麼?
老公：你是想說你會和一休一樣智慧的處理麼?
老婆：不是的，我喜歡他的主題曲：割雞，割雞，割雞，割雞，割雞，割雞!
太機智了
昨天我坐公車回家，看到一個小偷在掏我旁邊男人的包。我見他掏了半天也不停手，終於忍不住拍拍他的肩膀悄悄的和他說：“別掏了，這人沒錢。”他用一種特別驚異的眼光看着我，就彷彿遇到了同伴，接着他低聲問道：“你咋知道?”我說：“我能不知道麼他是我老公”。
薑還是老的辣
奶奶發微信給孫子：你趕快躲起來吧，你逃學老師都找到家裏來了，孫子回：該躲起來的是你，我給老師說你過世了要請假一星期，這時奶奶已經給老師開了門，老師吃驚的`問：你老是……?奶奶：不好意思，今天頭七我回來看看，讓你受驚了!
艾瑪，妹紙太牛了
最近和公司的一個妹子槓上了……我網名叫皇上，她叫皇太后……我改嬴政，她改趙姬!總是大我一輩，惱羞成怒我改成了“孫悟空”以爲她改不了了!中午吃完飯回來一看那丫頭改成了“石頭縫”!
早戀的哥們
一哥們早戀被抓了，叫家長。他爸來了老師就問：“你兒子早戀了，得好好管管。”結果這爸說：“我知道，那丫頭還挺漂亮。” 老師說：“你知道還不管啊，怎麼做家長的?”結果他爸怒了：管?不讓他搞對象，長大你給娶媳婦啊!
你屎定了
清明節，同事掃完墓回來，感嘆：“現在的冥幣做得太像了，連金線都有，有點分不出真假了……”，正說着，他老婆打電話來了：“今天去掃墓怎麼沒把那冥幣帶去燒了?家裏剛取回來那一萬塊新票子放哪了……”