笑話是一種通俗的語言，能讓我們開心，今天小編就爲大家整理了無語爆笑笑話故事，快來一起笑笑吧!
無語爆笑笑話故事(一)
1、新住戶的私家車總是擠佔人行道，對提示牌和勸告置若罔聞，還叫囂：“有攝像頭和監視儀，看誰敢碰我的車?”
我想上前論理，卻被一羣大爺大媽硬生生攔住了，他們東一句西一句地勸我說：“姑娘，千萬別去!”“反正下雪了，那道也不能走了。”“丫頭，再忍三兩個月，老天自會收拾這作孽的人!”
我對老人們的迷信和逆來順受很是不屑，直到有一天我看到那車被從屋頂滑落的冰塊砸得幾乎報廢!
我看了看天，心說：“還是你兇!大爺大媽們懂你!”
2、媳婦下班回來很是得意地說：“單位上普法課，說國家有法律，嚴格保護婦女和兒童。”
我斜了媳婦一眼，說：“知道啦，不得使用家暴，不能隨便打女人嘛!傻婆娘!”
媳婦指着我的鼻子說：“罵女人也不行!以後不許再叫我傻婆娘!”
看媳婦一副得理不饒人的樣子，我不由得低聲笑罵了一句：“操!”
媳婦一拍桌子，叫嚷道：“我要不同意，操也不行!”
3、媒人：你的擇偶條件是什麼?
女孩：我不喜歡從事鐵路行業的男人，還有從事家居行業的男人。
媒人：不錯的行業啊，到底是爲什麼呢?
女孩：第一種男人容易出軌，第二種男人容易出櫃...
4、做人，一定要有目標，萬一要實現了呢，我就是這樣，從小我就愛看武俠片，最崇拜那些拿着揹着大刀闖天涯的刀客，從那時候起，我遍訪名師，苦練刀法，日復一日，年復一年，終於，我現在成了一名刀法嫺熟的廚師!
5、領導像個啥?
1.領導像地獄裏的魔鬼——身邊的人總得生活在他無形的的陰影裏;
2.領導像褲襠裏的臭屁——雖然脾氣臭得令人作嘔討厭，但你還必須得忍受;
3.領導像一條無家野狗——你得時時處處倍加防範，不然不知道啥時候他會突然咬你一口;
4.領導像愛愛時的套套——爲了不生出是非，明知受他約束不舒服，你還得硬着“頭”頂着;
6、是!你是我的鐵哥們!你是從小就跟我形影不離.
吃飯時，你總是先嚐嘗冷熱然後再給我吃，打架時你也總先替我出頭爆罵人家一頓，甚至於我吃虧了，你還用牙咬人家給我出氣。
可親近歸親近，你也別太得寸進尺了。
有時我腦子還沒想好，你就替我亂說話，結果有次得罪了人，你捱了幾個嘴巴子，雖然打的是你，憑我兩個的關係,疼的可是我啊。
最讓我受不了的是你憑着跟我的交情,事事替我先動手，才認識的女朋友，我剛想着波她，你就親上去了，惹得人家不高興,吹了.那是你應該乾的嗎?
不能老是這樣了,這算怎麼回事呢,外人會笑話的,我總要娶妻生子的呀，可你這樣,有哪個姑娘敢嫁我啊!
可我又割捨不下你,這真急死人了!
哎,我的嘴啊，你讓我說你什麼好呢!
7、給某駕校的一封信
尊敬的某駕校教練，我一直都被你們爲學員服務的精神所感動着。
1、你們嚴格遵守時間約定，在訓練期間絕不提前一刻上車，也不會延後一秒下班。
2，你們隨時隨地都不忘節約。教課過程中，你們絕不會忘記中途下車吸個煙，拉會呱，甚至一上午，要下車3次去方便。這給駕校節約了大量的燃油。
3、你們對學員的關懷無微不至。我車技學的差，學校就動用各種門路，找關係，走後門，甚至行賄幫我過關拿到了駕證。
鑑於此，我也沒辜負了駕校的培養，3 天一小刮，10天一大撞，給社會留下了深刻的印象，現在我的位置都上升到馬路殺手no1了，這是與你們的辛勤教育分不開的!
以後我要再加倍努力，爭取走出縣城，走向全國，搞一次中國級別的交通事故。你們就爲我的優秀自豪吧。
8、今天傍晚，快下班了，我看同事小李還在單位
我：“走，小李，咱們哥幾個去喝酒去!”
小李：“不去，家裏有喜事!”
我：“什麼喜事啊?”
小李：“今晚我訂婚!”
我：“今天十一月十號，不是什麼好日子呀?”
小李：“晚上十二點，充氣娃娃優惠”
我：“……”
無語爆笑笑話故事(二)
1、隨着現在生活條件的提高，城市裏養狗的越來越多。
看着着可愛的毛茸茸的小傢伙穿着衣服在路上跑着，確實是令人心裏愉悅，得到安慰的感覺。
首先，女同胞們高興，找到了個忠實的伴侶。其次，開寵物醫院的高興，大把大把地賺着寵物的錢，聽說有些給人看病的都要轉行開狗狗醫院了。最後，賣狗糧的高興了，比賣人糧食的利潤還要高。
所謂有一利必有一弊。
第一，某些男同胞不高興了，自從有了狗狗，娘子把他趕沙發上睡去了。第二，路上行走的人不高興了，小狗狗有時表現出濃厚的對陌生人的興趣，追着人並且嗅着，嚇的人血壓一下子高起來。第三，我特別不高興，有次一個牽着哈巴狗的美女從我跟前經過，我神魂顛倒，不自覺的就悄悄跟在她們的後面。剛拐了個彎，美女就不見了。那還不是我最懊惱的，最傷心的是我一腳又踩狗屎上了。
2、李師傅是全國聞名的拳師，尤其是他打的醉拳，簡直出神入化，來找他學醉拳的.人絡繹不絕，於是李師傅開了家武館，武館開起來，找他學拳的人更多了，但是，三個月後武館卻關門了，昨天我遇到李師傅
我：“李師傅，你的武館怎麼關門了?”
李師傅：“不賺錢，再不關門就得喝西北風了!”
我：“不能吧，你收那麼多徒弟，學費肯定收很多吧?”
李師傅：“哎，收的那點學費，還不夠徒弟們的酒錢呢!”
我：“……”
3、昨晚，老婆大人指導我練習拳法
我：“老婆大人，詠春拳出拳快，力道足，剛柔並濟……”
老婆：“嗯，往腰部出拳，用力!”
我：“老婆大人，你覺得我鳳眼拳打的好還是柳葉掌好呢?”
老婆：“都可以，別廢話，用力!”
我：“老婆，我感覺這詠春拳還有很大的改進空間，比如可以……”
老婆：“閉嘴，讓你給老孃捶個背，哪來的這麼多廢話，快點用力!”
4、出差一年，回來以後發現女朋友竟然懷孕了，我怒不可遏
我一拍桌子：“賤人，快說，這孩子到底是誰的?”
女朋友一臉的不屑說道：“是誰的重要嗎，耶穌的父親是誰你知道嗎，不照樣成了基督教的創始人;孫悟空的爸爸是誰你知道嗎，不照樣成了鬥戰勝佛;劉邦的父親是大蛇還是劉太公你知道嗎，人家不照樣當皇帝!所以說，兒子說誰的不重要，只要有出息，叫你爹就行了，你別佔了便宜還賣乖!”
我#@￥#￥@#
5、小美坐火車，聽到隔壁兩位男乘客的對話
乘客甲：“昨天，那地方我也帶你去了，說說吧，辦那事是什麼感覺?”
乘客乙：“叔，我是第一次沒經驗，我就感覺靠門口的那個，奶子有點小，摸起來還有些硬!”
乘客甲：“硬?不能吧，早知道我也試試”
小美臉上露出鄙夷的神情，插嘴道：“你們叔侄兩，要臉不，說這麼下流的話!”
乘客甲：“什麼下流，姑娘，我是擠奶工，帶我侄子到我們農場打工，不行嗎!”
小美：“……”
無語爆笑笑話故事(三)
1、甲：“我是個窮屌絲，找老婆只能找個相貌醜陋的了!”
乙：“爲什麼?”
甲：“因爲醜的要的彩禮少!”
乙：“不要只看眼前的利益，如果娶了個醜女，結婚後，拉雙眼皮5000塊，隆胸15萬，墊鼻樑8萬，腹部抽脂5萬，參加各種減肥活動每月3000塊，你算算哪個合適!”
甲：“……”
2、現在流行上學無用論，我想說的是，在學校學的東西，都是有用的，即便是學校對你的懲罰，你也是將受益終生的。
比如我，上學的時候，經常被罰站，現在，我做了一名保安，每天都站着一點都不累!
3、蜘蛛老公回到家裏，發現老婆把蜘蛛網都染成了紅色，於是問妻子：“老婆大人，這蜘蛛網怎麼變成紅色的了，難道你大姨媽來了?”
蜘蛛老婆白了一眼道：“你懂個屁，老孃要做網紅!”
4、你所不知道的歷史真相：
商鞅在秦國變法，使秦國強大，自己卻被車裂而死;
林則徐虎門銷煙，揚國威四方，自己卻被髮配到新疆;
郭靖黃蓉武功蓋世，名震於江湖，最終在襄陽兵敗而亡;
領導得了不孕症，我陪他老婆睡一覺，救人於危難，結果被老闆殘忍開除。
5、樓主比較胖，怕熱，要開空調，老婆心疼電費。
我：“老婆，開空調吧?”
老婆：“開什麼開，天又不是很熱!”
我：“我體溫低，怕熱!”
老婆：“體溫低就怕熱嗎，少找藉口，死豬體溫低不，人家連開水燙都不怕!”
我：“……”
6、我是個具有冒險精神的男人，聽說北京野生動物園的老虎會吃人，我想去看看老虎是怎麼吃人的。我開着車，帶着老婆就直奔那裏去了。到達北京野生動物園，我立刻把我老婆推下了車，然後關上門，靜靜地看着即將發生的一切。過了一會兒，兩隻餓極了的老虎撲了過來，圍着我老婆轉了幾圈，又慢慢地走開了……後來，我明白了一個道理：老虎是吃肉的，不吃塑料!
7、一年一度的盜竊大會，大家交流盜竊心得。
甲：“我們的隊伍越來越強大了，是不是要建一個網站方便大家交流?”
丙：“好啊好啊!”
甲：“這個網站叫什麼名字呢?”
丙：“我們的手主要是伸向哪裏的?當然是包裏的對不對，就叫掏包網吧!”