醫生：“怎麼找不到我的筆了呢?我想給你開藥方。”病人小聲地提醒到：“醫生，您不是把它放在我的胳肢窩裏了嗎!”更多幽默笑話盡在應屆畢業生笑話網。
奇葩的室友
四年的室友，只吃過她給我們五個人分得一瓣橘子，沒看錯，真的是一瓣橘子。吃零食從來都是自己拿到牀上吃，吃完然後再下牀。宿舍每個人充兩塊錢的電費，室友說我們把她的電用了，不應該讓她掏錢並且要給她錢!更重要是...有次在她的相機裏看見她家有五輛奧迪!五輛!家有攝像頭!
到現在還沒倒出去
一哥們是汽車租賃公司的，一天中午去他公司閒轉，我問他：“天天租車給別人，有遇到過奇葩的客人嗎?”這貨看了看院子裏，說：“那人一大早來租的車，到現在還沒倒出去。”
打發要飯的啊
出門遇到乞丐找我討錢，說幾天沒吃飯了 ，我剛把零錢買了饅頭，看他可憐分2個給他，尼瑪他竟然說我打發要飯的啊……難道他不是要飯的嗎?
莫名的成了鴨
哥坐地鐵，身邊坐了一陌生大媽。手機響起，大媽接電話，十分爽朗地對着電話說：啊，我今天晚上沒空兒，車子壞了在坐地鐵，找了一鴨子很帥的，準備去開房呢!擁擠的車廂瞬間安靜。我瞥了一眼身旁的大媽，轉回臉來的時候，發現全車人都在盯着自己。
我看是長相吧
昨天凌晨三點鐘，LZ下班回家，路上遇到個妙齡女子躺在地上，而且還穿的特暴露，一看就知道是夜場上班的，而且還喝醉酒了，我覺得我機會來了，上去扶了一把，靠，美女轉過頭吐了我一身。一直在想，是她喝醉了吐的還是看我長相吐的。
我就算你鳥
我從醫院出來後，垂頭喪氣。忽然，一個算命的`攔住我：“先生，要不要算命啊?”我心情不好，吼道：“你算個鳥啊，本大爺用你算!”算命的卻只微微一笑，掐了掐手指道：“沒錯，我就算你鳥，嘿嘿，你的鳥有事吧?”我瞬間膜拜：“大師，你怎麼知道的?”大師笑了：“所謂外強中乾，外表強悍，裏面自然就軟弱了。”我問：“大師，那我該怎麼辦才能擺脫煩惱?”大師說：“你外表要柔弱一些嘛，最好像僞娘!”我又問：“像僞娘我就能硬了嗎?”
大師道：“那當然...不能啊!不過當了僞娘變成小受，硬不起來也能生活美滿啊，到時就不會煩惱了!”我：......
還有病呢
我躺在病牀上，問護士：愛情沒有了，親情沒有了，友情沒有了，健康沒有了，錢也沒有了，我是不是一無所有了呢?護士連忙溫柔的說：怎麼可以這樣說自己呢?你不是還有病嘛....
我不是壯，我是胖
前段時間單位體檢，一同事長的胖血管不明顯，醫生紮了好幾針沒抽到血，無奈的說“同志，你真～恩，你真壯”，同事很實在，“醫生，我不是壯，我是胖”
我能考過嗎
教練：放輕鬆，不用緊張。“嗯，我不緊張，我朋友說了考試的時候把旁邊的教練當狗就行了。”
食人族把你當成他們的遠房親戚了
包大人與展昭去非洲玩，遇到了一羣黑麪食人族，食人族不僅不吃兩人，還一邊與包大人握手，一邊拿來人肉給包大人吃。包大人不解，展昭說：“大人，食人族把你當成他們的遠房親戚了。”
醫生喝醉了
醫生：“怎麼找不到我的筆了呢?我想給你開藥方。”病人小聲地提醒到：“醫生，您不是把它放在我的胳肢窩裏了嗎!”
我男朋友什麼都有
A：我男朋友什麼都有，有車，有房，有存款。B：嘆了口氣：我男朋友也什麼都有，有自行車，有租房，有貸款。C：長嘆一口氣：我男朋友纔是真的什麼都有，連老婆都有。