某人吃飯，牛肉拉麪裏看不到一塊牛肉，便指着碗問老闆：牛肉拉麪怎麼沒有牛肉?老闆淡淡地說：別太認真，難道你還指望從老婆餅裏吃出個老婆嗎?下面是本站小編爲大家收集整理的一定能讓你笑的爆笑笑話，如果大家喜歡可以關注本站經典語錄欄目。
1.看到"食堂的飯菜只能拿去餵豬，居然還給我們吃?"我想到一句話.一同學去食堂打飯，打到飯後問打飯師傅，"師傅，怎麼你們沙子裏面有米啊!!!"
2.女孩必看的小故事：蝙蝠在上帝那投胎.上帝說可以答應你三個條件，蝙蝠說"我上輩子黑黑的，所以下輩子我要雪白的身體，也要有翅膀，我吸慣了血.還讓我吸血吧"上帝說，好我答應，大家知道他下輩子是什麼嗎?"衛生巾".哈哈.
3.餐廳蒼蠅對廁所蒼蠅 說：你整天追腥逐臭，我整天吃香喝辣，過來吧!廁所蒼蠅：道不同不相爲謀， 吃在好有啥用，光屁屁美女你見過幾個?
4.大二時，全宿舍的女生都喜歡周華建的歌，一盤磁帶被大家借來借去的。 一日，上鋪的女生問：我的周華建呢?下鋪的女生回答：在我牀上呢!兩秒鐘寂靜無聲，然後全體翻倒在牀。
5.某男生給同班某友生取外號，叫胖豬，女生向老師哭訴，老師答應對該男生批評，第二天教師在班上講：“某男生太沒禮貌，隨便給別人起外號，總不能別人象啥就叫啥吧?”
6.一條警犬看到馬路上過來一條普通狗，就氣勢兇兇地跑去質問它：我是警犬，你是什麼東西?普通狗不屑一顧地看看它說：蠢貨，看清楚點，我是便衣!
7.同桌感冒流鼻涕，但他忘記帶手帕了，就不斷把鼻涕用力吸入鼻子裏。在黑板上寫字的> 語文老師突然轉過身來大嚷：“夠了!給我停止! 吵死了!”全班一片安靜。老師又說：“到底是誰上課時偷吃麪條還這麼大聲?”
8.病人對牙科醫生說：“你真會賺錢，只用3秒鐘就賺了3美元。” 醫生回答：“如果你願意的話，我可以用慢動作給你拔。”
9."自戀"就是下輩子我一定要投胎做女人，然後嫁個象我這樣的男人;"絕望"就是飯館吃飯點了兩菜，吃第一個："世上還有比這更難吃的嗎?!"吃第二個"靠!還真有!""無語"就是法官問：你爲什麼印**?罪犯說：真鈔我不會印
10.織女下凡洗澡認識了牛郎，演繹一段驚天地泣鬼神的愛情故事，這件事告訴我們：在家洗澡是沒有機會的，所以洗澡一定要到外面去洗.....
11.小明上完廁所回到教室跟老師說："廁所有好多螞蟻" 老師忽然想到螞蟻的英文ant這個單詞，於是測試小明："螞蟻怎麼說?" 小明一臉茫然……說："螞蟻他……什麼也沒說……"
12.一人上班時老是放響屁，同事忍不住說他："你能不能不出聲啊?" 然後便看見他坐在那抖個不停.同事奇怪的問他在幹什麼，他答："我不出聲，現在已經調成振動的了!!!"
13.母蚊子："孩子，你怎麼啦?"小蚊子哭着說："今天小蒼蠅它們欺負我，說我嗜血成性，是吸血鬼."母蚊子："別理它，它們家也不是什麼好東西，一個個都是吃屎長大的
14.我花8萬買了個西周陶罐，昨兒到<鑑寶>欄目進行鑑定，專家嚴肅地說：這哪是西周的?這是上週的!
15.兒子："娘，今天我數學測驗不及格" 母親："爲什麼啊，什麼題." 兒子："老師問我2*3=?我說=6." 母親："這沒錯啊，然後呢." 兒子："然後老師又問我3*2=?" 母親："這TMD不是一樣的麼!" 兒子："我也是這麼說的..
16.一犯人執行**決，子彈是"某某縣"生產，質量不好，第一**沒放出，接着又開第二**...第三**......這時犯人大哭："你掐死我吧，太嚇人了!"
17.父親給兒子講故事："大伯叫小陽去砍柴，沒想到小陽把大伯最愛的桃樹給砍掉了，大伯看到了十分生氣卻沒罵他，你知道爲什麼嗎?"兒子回答道："可能是因爲小陽手裏還拿着斧頭.所以不敢罵他
18.屎殼郎和蚊子談戀愛初次見面，屎殼郎："你幹啥的?"蚊子："護士，打針的" 屎殼郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕："緣份啊，俺也是從醫的，中醫，捏藥丸的
19.一男人總找不到女朋友，無奈就去算命.算命大師說：你，前半生註定沒女人;不得 那人眼睛一亮：那我後半生應該有吧? 算命師說：哎，到了後半生你就習慣了一個人的生活
20.某人吃飯，牛肉拉麪裏看不到一塊牛肉，便指着碗問老闆：牛肉拉麪怎麼沒有牛肉?老闆淡淡地說：別太認真，難道你還指望從老婆餅裏吃出個老婆嗎?
21.三個老鼠分別品嚐美、日、中國的酒，喝美國酒的老鼠，走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠，走了2步就倒了;喝中國二鍋頭的老鼠，手拿菜刀，大喊："TMD 貓呢?"
22.在餐館裏吃飯時，一位等了很長時間的顧客呼喚服務員問到"我點的紅燒魚怎麼還沒做好?""請您再稍等片刻，先生.""怎麼?還要等?"顧客生氣了，說到"難道你們的魚是現釣的嗎?"
23.一男子要跳樓，剛趕回來的妻子大喊道："親愛的別衝動，我們的路還長着呢!"男子聽後，毫不猶豫嗖地跳了下去.站在旁邊的談判專家說："這位太太，你真不應該這樣威脅他
24. 局長與科長共乘電梯，局長放一屁後對科長說："你放屁了"科長說："不是我放的"不久科長被免職.局長在會上說："屁大的事你都擔待不起，要你何用?"
25.一懶貓瘋狂地追求一老鼠，終於結婚，婚後貓對老鼠百般苛護，老鼠很快變胖，老鼠很感動："親愛的.爲什麼對我這麼好呀!"貓嘿嘿笑道："等你再胖一點就知道了
26.每次對着鏡子，我心理總是自言自語的鼓勵自己："我長的很有創意，醜並不是我的本意，上天不要發脾氣，我會勇敢的活下去，用我無盡的創意.來襯托這個世界的美麗!其實我真的真的很有創意...
27.朋友們一起去爬山，到山頂，一女生面對秀麗山河高喊：祖國啊!我的母親!一暗戀她的男生趕緊跟着大喊：祖國啊!我的丈母孃!
28.以前我買了兩隻小狗，叫"臉"的給你，叫"屁股"的給自己!可沒兩天"臉"不幸死於車禍以後每當我看見"屁股"就想起你的"臉"!如果你的"臉"還在，現在也有"屁股"那麼大了!
29.唐增趕走悟空之後又遇到妖怪，他只好念緊箍咒想呼悟空回來救命，不久空中傳來一個的聲音："對不起.您呼叫的用戶不在服務區，請稍後再試.
30.老鼠去方便，見熊也在，嚇得不敢吱聲，熊看了老鼠一眼，說：“你掉不掉毛?”老鼠哆嗦了一下不語。熊又問：“掉不掉毛啊，你?”老鼠戰戰兢兢地說：“不掉……” 熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了![把老鼠當衛生紙了..
31.剛纔和朋友聊天，其中有談到你，知道嗎?我和他們吵了起來，還差點動手打起來，因爲他們有的說你像猴子，有的說你像猩猩，實在太過分了!根本沒有把你當豬看!
32. 熊貓生日，對大家說：我許了兩個願望，一個是可以把我的黑眼圈治好，另外就是希望有一張彩色照片
33.蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶卻嫁給了蝸牛。蜜蜂不解：他哪裏比我好 蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集體宿舍
34.有一天一頭大象在洗澡。突然有一隻螞蟻走過來對這大象說。你站起來。打響就站起來。螞蟻!你坐下去吧。大象不解問螞蟻你想幹什麼呀。一會站起來一會坐下去的。螞蟻回答說!我的內褲丟了我看看是不是你偷穿
35.生產隊買了只公驢，可是沒幾天就死了.剛好母驢發情了.生產隊的員工就打電話去在外地出差的生產隊隊長."隊長啊，母驢發情，可是公驢已經死了.是先買頭公驢還是等你回來?"
36.小屎殼郎：媽媽，我們爲什麼要吃屎呢? 屎殼郎媽媽：這孩子，吃飯的時候怎麼能說這麼噁心的事
37.夜空中一顆流星劃過，我連忙許願，希望你能變得漂亮些.誰知剛許完心願，流星"嗖"的一下返回來，對我說"大哥，你成心爲難我是不是?!!
38.給我一個食堂的饅頭作爲支點，我就能翹起地球!<理解一下吧，這到"食堂的飯菜只能拿去餵豬，居然還給我們吃?"我想到一句話.一同學去食堂打飯，打到飯後問打飯師傅，"師傅，怎麼你們沙子裏面有米啊!!!"