1、一羣人到某地旅遊，當地習慣早餐是饅頭、稀飯並且每人一個雞蛋。這天早晨，一人剝開一個雞蛋，是壞的，就跟服務小姐說：“給我換一個，這個雞蛋壞了。” 不一會兒，小姐就回來了，可是忘了是哪個人了，就高聲喊了起來：“誰的蛋壞了?”衆人沉默不語。小姐又喊了一句：“誰的蛋壞了?”，還是沒人答應。這時，餐廳主任過來對服務員說：“你這小姑娘真沒禮貌，應該這樣問：‘哪位的蛋壞了?’” 忽然，餐廳主任覺得這話不對勁，趕緊又改口又高聲喊了一句：“哪位是壞蛋?”
2、一天,有一個瞎子和一個結巴去一個朋友家吃喜糖,走到一個地方,瞎子摸到一個東西,問結巴,這是軟糖嗎?結巴說：“是糖....糖....糖.....”瞎子一口塞進嘴巴里。 結完說完了：“....糖雞屎....”
3、老婆總覺得婚後的生活不夠浪漫，有時就對老公說：我們再談一次戀愛如何?
誰知老公忙不迭的擺手，說：算了吧，那玩意兒，太累!好歹騙了個老婆到手，今後就可以安安穩穩地過日子了，我決不願再回到萬惡的舊社會!
4、一位市民剛剛慶祝了自己的百歲壽辰，就有一位記者登門來採訪他。
“您認爲是什麼原因使您如此長壽?”記者問。
老人想了想，用手敲敲桌子，一字一句地說：“我從不抽菸喝酒，從不暴飲暴食，總在早晨六時起牀。”
“可是，”記者提出異議，“我有一位叔叔，和您的做法一樣，卻只活到五十歲。這又是爲什麼呢?”
“他堅持的時間不夠長。”老人從容地回答。
5、小查利問爸爸：“你知道什麼東西有2個腦袋，6條腿，1根尾巴嗎?”
爸爸想了想說：“不知道。是什麼呀?我親愛的孩子?”
“騎在馬背上的一個人。”
6、話說一個哥們第一次搭飛機，登機時站到飛機門口，看着機身一臉的神往……空姐就很詫異的看着他，這哥們上去對着機身啪啪啪就是幾巴掌，邊打邊感慨：“網上都說他們常打…飛機，今天我終於也打到飛機了。”
7、男：你知道嗎?80%的女孩在洗澡時會SY，其他20%在洗澡時會唱歌，你猜她們唱的是什麼?
MM：嗯……不知道。
男(壞壞地笑)：看來你是那80%的人~
MM：表情很糗。臉蛋很紅。
男：怎麼了?其實我想說的是刷牙(SY)。
8、具某某大學年度調查統計顯示，本校計算機系的女同學，50%都嫁給了該校的男性老師。
該消息剛剛經公佈。引起校內，校外，以及社會上的`巨大反響。對師生戀。校園戀情議論紛紛。很多人說是某某校的炒作。經幾次調查覈實。該消息確實是真實的。有效的。
最後經證實某某大學計算機系只有2名女大學生。其中一名女生和校計算機老師相戀結婚。
由此得來的50%的真實數據。
9、有個富翁，家有好幾倉米，遇上了荒年，鄉人出重利借他的米，他一律嫌利少不借。
有人給他獻計說：“您老可把這幾倉米，都煮成粥借給人，每借出一桶粥，到豐年必須還飯二桶。若到了大豐收的年歲，您老生的子孫又多，近處您老自己去討飯;遠些的，子孫去討飯。您看這樣辦，還不錯吧?”
10、某俱樂部招兵買馬，一球員前去試訓，試訓完後他向教練詢問情況。
教練說：“你不行，速度太慢。”
球員馬上道：“沒關係，我可以打後衛。”
教練道：“後衛也不行，你身高不夠。”
球員又說：“沒關係，我可以打中場。”
“中場也不行，你沒有靈氣。”
球員不服氣。“那我可以踢點球，我是點球專家。”
“更不可能委你點球重任。”
教練道，“你心理素質太差，我發現你在場上注意力不夠集中，踢得太隨意。”
“那太好了”球員激動起來，“我正好可以發任意球。”
11、局長帶車到太原開會，和司機到五一大樓買東西。司機本想把車停到停車場，但停車要十元錢，於是他就開着車繞着大樓前的五一廣場轉圈。交警見了奇怪，攔住他問：“你是不是需要幫助?怎麼不停地在這兒轉圈?”司機說：“停車費比油錢還貴呢。”
12、小王幫老婆拿體檢單,護士對小王說,有個和你太太同名的單子搞混淆了,兩張的消息都不妙,一張是腦萎縮,一張是愛滋病.小王大吃一驚,不知道怎麼說話,護士說,醫生給了個好辦法,帶你太太去旅行,把她丟在半路,如果她能回到家,你就不要和她同牀了
13、百年前某一個冬天，聖誕老人總是要辛苦的帶着一大包一大包的禮物送來送去。
有一個村落，剛好只有八戶人家。
聖誕老人決定爲了不讓自己那麼累，今年聖誕節禮物要送輕一點的，於是他送給每一人家一包糖果。
這就是糖送八大家的由來
14、我看了《木蘭從軍》的電視劇，憤憤不平地對辦公室的頭兒說：“這個歷史事件太假了，就是傻子也看得出，花木蘭是女的。可那些跟她一起吃飯一塊睡覺的軍官，竟然毫無察覺，這咋可能呢?”頭兒看了我一眼，慢條斯理地說：“如果你是那軍官，你能察覺嗎?”“當然能。”我說，“一個女人生活在身邊，憑第六感也能察覺。”“你發現一個女兵跟你朝夕相處，會吱聲嗎?”
15、星期天，我正滿頭大喊地在家搞衛生，門鈴響了，剛把門開啟，一個三十多歲的女子拿出一些瓶子對我說：“你好，我是XX公司的銷售員，我們公司在生產幾套化妝品非常適合你，你就買一套吧，用了之後保證你能年輕好幾歲。”
我只好說自己不買，但女子不依不饒，展開了又一輪的推銷。
我見她如此難纏，只好說：“對不起，我是這戶人家的保姆。”
女子一聽，熱情驟降。轉身正準備離去時，七歲的女兒聽到門口的說話聲，從房間裏走出來看熱鬧。
女子看到她後，臉上又立即堆起了笑容，說：“你是小主人吧，你媽媽在家嗎?”
女兒說：“我不是小主人，我是保姆的女兒。”
16、丹丹陪媽媽去湖邊釣魚。回家後，丹丹很快把日記寫好了：“今天我和媽媽去湖邊釣魚，我們釣到了一條兩斤的重的大魚，我們可高興了。”媽媽覺得女兒寫得太簡單，生氣地說“多寫點!”丹丹低頭想了想，把日記改成了：“今天我和媽媽去湖邊釣魚，我們釣到了一條5斤重的大魚。”
17、婦女節這天，一位老教授作主題爲“關愛婦女”的講座。可是他的報告又長又枯燥，臺下的女性三三兩兩地悄悄離場，教授都沒發現。助手在旁邊提醒教授：“她們都走光了!”教授嚴肅地斥責道：“請尊重女性朋友。即使他們不小心走光，你也不應該趁機窺視!”
18、總經理到銀行檢查工作，發現裏面沒人，到後面看到4個職員正在打撲克，爲了教訓這幾個人，他拉響了警報，幾個撲克迷無動於衷，馬路對面酒吧間的服務員趕緊過來，拿來4瓶啤酒。
19、一對服氣騎自行車上街，妻子把丈夫甩在後面。妻子嘲笑道：“你的身體越來越差了，記得結婚前你從來沒讓我甩下過。”
“這不是身體的問題，”丈夫淡淡地說道，“問題在於，現在我懶得追了。”
20、老張是個倔老頭，一天，他給孫女講起自己的一次騎馬經歷，末了說：“那是一次獨特的經歷，感覺真不錯。”孫女問爺爺：“那您騎的是一匹什麼樣的馬呢?它乖嗎?溫順嗎?”老張尷尬地乾咳一聲說：“是這樣，導遊認爲馬的性格應和騎馬的人相一致，所以把我們作了仔細的搭配。”孫女着急地問：“那結果呢?”老張回答道：“最後導遊分給我一頭驢子。”