笑話來源於生活，卻又可以讓我們的生多些歡樂、開心，現在，一起來開心爆笑下。諧音笑話指某一些子諧音成某種字的搞笑形式笑話,以下是小編整理的小學五年級諧音笑話，一起來看看吧。
小學五年級諧音笑話1
去把你是有(室友)叫來!
“老師，您找我啊?”
“聽說你最近經常犯事兒啊。你昨天逃課了吧?”
“額。。。我是有逃課。”
“你在宿舍用熱得快了吧?”
“我是有用的。”
“你在寢室用電吹風了吧?”
“嗯。。。我是有用的。”
“哦，老師錯怪你了，去把你是有(室友)叫來!”
是不是涼快?
今天一同事來上班，看見他頭髮短了，
我：怎麼把頭髮剪了，是不是涼快?
他一臉真誠的對我說：不是2塊，是28塊!
朱尚海
班裏有位同學叫朱尚海，特皮不愛學習。
一次上課，他自顧自玩耍影響到了別人，
老師惡狠狠滴批評他：
“就你這樣不學無術的，還想住上海?住廁所你都打不開門。”
既然這麼跪，我就不買了
陪女友去商場買衣服，女友喜歡上了一件外套，
翻開標籤一看要6888元。
女友也特別懂事，知道我賺錢不容易，
轉身對我說：“既然這麼跪，我就不買了。”
那美女怎麼了?
和同學在走廊聊天，漂亮的女化學老師走過，
我指着老師對朋友說“那美女……”
化學老師聽見了。轉身笑着問到“那美女怎麼了?”
我愣了愣答到：“鈉鎂鋁硅磷，硫氯氬鉀鈣”
你能給我瓢嗎?
以前有個和尚路過我們村尋水喝，去了王大媽家。
和尚：“女施主，我是來討水喝的。”
王大媽心善帶了和尚進了院子：“大師，等等我去取水。”
和尚慈善的點了點頭：“施主真是心善，你能給我瓢嗎?”
後來我們鎮上多了一個瘸腳的和尚。
小學五年級諧音笑話2
李大壯怕妻
河北的著名文人李大壯，很怕妻子，萬一不尊從妻子的號令，妻子就罰他正襟危坐，把他的頭髮盤成針線匾的形狀，在裏邊放上燈碗，再把燈火點燃。李大壯的身子一動也不敢動，也不敢喘大氣，就像一段枯木頭或像是一個土偶人。見到他受罰的朋友都打趣他說：你在家裏是一個補缺的燈架子。
有一天，他的妻子忽然病了，必須用烏鴉作藥，當時的積雪還沒融化，很難用網捕到烏鴉。李大壯沒弄來烏鴉，他的妻子大怒，想用棍子打他。大壯害怕，就踩着泥沙走到郊外，用食物引誘烏鴉，僅僅捕到了一隻。
朋友開他的玩笑說：聖人把鳳凰來儀看作是吉祥，你捉了一隻烏鴉，躲過了老婆的一頓痛打，看來這隻烏鴉是隻黑鳳凰埃
風水
有個人快死了，叫他的兒子在棺材邊上釘了四個大銅環。兒子問他這是爲什麼，他說：你們日後，少不得要聽風水先生的話，把我搬來搬去的，這樣搬動方便些字。
狗不認
有兩個人在一起坐着，其中一人放了個屁，自己也不吭聲，便裝作沒事的樣子，只用衣袖掩住了鼻子。
恰好有隻狗在旁邊，這個人就推說是狗放的屁。恰巧此時狗打一呵欠，這個人就對那個人說：你看，它還不肯認哩!
畫梅
有一幅無落款的梅花畫，有個人見了，極贊這幅畫畫得好。有人問他：你知道是誰畫的?他說：張敞。
送匾
有個人誇說自己必能中舉，說：我夜裏夢見鼓樂隊吹吹打打，送牌匾到我家。他的一個朋友說：我也夢見送牌匾到你家，匾上。那人問：哪四字?朋友答道：豈有此理。
笑人傳話
有一個新官上任，一名里長要一百隻狗交給新官;買了九十九隻，還少一隻，實在買不到了，便將一隻羊鋸去雙角，混入狗中交官了事。
羊是反芻動物，嘴裏不斷咀嚼食物。新官見羊嘴一動一動的，就問：這隻狗的嘴怎麼老動?里長答道：此狗正在嚼蛆。
笑傻子
從前有個做賊的人，常有錢買東西。一個傻子很羨慕他，有一次問他：你是怎麼善於偷東西的?賊答道：我所以善偷，有個緣故：只要是去偷人家財物的時候，便拿一根烏鴉喜鵲做窠的樹枝放在手中，這樣別人就看不見我了。傻子見賊這麼說，信以爲真。
有一天，他果然到鴉鵲窠中，取一根樹枝拿在手中，然後就到一個人家偷財物，被人捉住亂打了一頓。捱打的時候，傻子還說：我打倒被你打，你實際上看不見我。
新車
有個老闆買了新車，可是對僱用的司機很不放心，擔心司機把新車的零件換成舊的以從中取利。他自己不會開車，只好對司機的每一個動作都問個一清二楚。
有一次他乘車出去，車慢下來，然後又快起來。
“是怎麼回事?”老闆問司機。
“沒什麼，先生，我只是換了個檔。”
老闆轉對身旁的朋友耳語說：“看見沒有，竟然沒有向我打招乎，把車檔都給換了。我一定要把他辭掉。”
小學五年級諧音笑話3
地域文化
一班主任休產假，學校安排上地理的李秈生代之。一天，班長找到李秈生，焦急的訴說：“我們班本月的黑板報還沒出，學校下週就要評比了，請您定個主題，叫大家提供稿件吧。”
李秈生想了想，說：“你馬上回班上告知同學們，本月黑板報就以‘地域文化’爲主題，請大家積極投稿特別搞笑的諧音笑話特別搞笑的諧音笑話。”
班長回到課室，在黑板上廣而告之：本月黑板報主題--地獄問話，請大家積極投稿。
集市賣魚
在一個熱鬧的集市上，一個賣魚的.喊道：“鮮魚” 這時，一個賣泡泡糖的緊接着喊：“泡糖(泡湯)”那個賣魚的聽了，對那個賣糖的人說：“哎，你爲什麼說我的魚泡湯了啊?” 他們越吵越兇。就在這時，一個賣豆芽的又喊道：“豆芽(鬥呀)”
一位治安員走了過來問：“還有誰在和他們吵架啊?”正巧一位賣油果的喊道：“油果(有我)”治安員聽了以後說：“那好，把你們四個一併帶走。”
鋼門壞了
家裏衛生間的門是塑鋼材料做成的，有一天，門有些壞了，卡在那裏，於是，我爸就打電話給賣門的師傅。
我爸：“師傅呀，我的鋼門(肛門)壞了”
師傅：“呃~~~那個，要不我給你打個120”
美日在亞洲
李先生：你怎麼說美、日都在亞洲?
全求通：我說每日都在亞洲怎麼不對?我不是天天都在亞洲嗎?
蘸着吃與站着吃
一個外國女孩嫁到中國來，在早飯時，對於不會吃油條的她被指點說：“你蘸着吃。”
她馬上站起來，又被告訴“你蘸着吃!”
她一頭霧水，委屈的說：“讓我站着吃，我已經站起來了，還要站到哪兒去?”
小學五年級諧音笑話4
1、一天在水房洗衣服，進來一個mm我對她說："嫁給我。"她當時就愣住了，瞠目無語，我說："愣着幹什麼，快把衣架給我。"
2、一天我問mm你結婚了你第一件事情是幹什麼?mm想了想先是臉紅接着就閃着一雙眼睛自作聰明的說："不就是兩個人說說話嘛，還能有什麼。"我說："錯，你姐都昏了，你還不叫救護車!"
3、一天我回到寢室，對室友說："我看見有個女的在水房洗澡。"室友表示不信，可看到我一臉真誠，又使他抱有一線希望，於是問我："完事了麼?"我說："沒呢。"他便急急的跑去水房，回來後信服的說："的確有個女的在洗澡。"第二天我和一個美女說了這件事，她先是不信，接着罵我流氓，接着又對此事表示了理解，說："男女混住，也是難免的。"我很不滿意，拿起桌上的棗咬了一口，說："看見女的洗澡怎麼了，我又不是沒看過，今天我還看見你洗棗了呢!"
4、一天下課，老師匆匆走進教室說："來兩個人，我要班花。"大家覺得很好玩，尤其是男生們，很興奮，表現十分積極，經過一番周折終於選出了兩個很漂亮的女生，老師大手一揮："走，和我到教務處搬花。"
5、一對小夫妻新婚不久。妻子向丈夫埋怨："爸媽太着急了。你媽昨天又提生孩子的事，說她想早點抱孫子。"丈夫說：媽在這事上是急了點，但爸從來都不多說什麼呀。妻子撅着嘴說："爸嘴裏是沒說什麼，但他整天抱着本《孫子兵法》在我面前晃。"
6、一個普通話很爛的老總請大桌老朋友吃海鮮，服務員上了一道大家都沒吃過的菜，老總就主動介紹說："來來來，木要客氣，趁熱趁熱，男的吃了不行，女的吃了沒用!"在座個個面面相覷，不敢下筷，老總看大家沒動，又重複了一遍："男人吃了不行，女人吃了沒用!"還是沒人吃。
到後來大家才知道是"男人吃了補腎，女人吃了美容!"