你知道學些笑話的好處麼？當第一次見面的時候，總是有不知道該說什麼的尷尬，這時候你就需要一些笑話，來緩解一下氣氛呢，這裏小編爲你收集整理了小學五年級諧音幽默笑話，希望能對你有所幫助哈！
小學五年級諧音幽默笑話1
1、一天下課，老師匆匆走進教室說：“來兩個人，我要搬（班）花。”大家覺得很好玩，尤其是男生們，很興奮，表現十分積極，經過一番周折終於選出了兩個很漂亮的女生，老師大手一揮：“走，和我到教務處搬花。”
2、早年當兵要過政審一關，有不清白的家庭歷史的人是不可能被錄取的。
有一個人，在政審表中寫：父親是個貪農（貧）從小是吃糖（糠）長大的，整天靠打架（柴）過活。
小學五年級諧音幽默笑話2
雲南
有兩個雲南人到北京去玩，聽說北京烤鴨很出名，就決定去吃。剛坐下其中一個就對服務員說："去那兩隻烤鴨來甩甩！"等了一會，他們見那個服務員提了一隻烤鴨在他們面前晃了晃，就走了。有一個等不及了，就把服務員叫來問爲什麼不給他們上烤鴨，那個服務員說："你不是叫我提有隻烤鴨來甩甩的麼 ？"
注：（"甩甩"在雲南方言中指的是"吃"）
河南
老董是河南人，來到南方吃早點，一進門就問："小姐。睡覺（水餃）多少錢一晚（碗）？"服務員很不高興，就說："沒有。只有饅頭。"老董說了："哦，摸摸（饃饃）也行。"服務員極爲惱怒，罵到："流氓！"老董極爲驚訝："六毛？太便宜了！"
廣西
有些廣西人講普通話，咬字不準，常常帶明顯的地方口音！普通的是將：空讀成公，口讀成狗，風讀瘋，由此鬧出以下笑話。
有朋友遠到，一般吃飯必上一盤田螺，主人夾起一顆一看說：公的！便棄之，又夾起一個又道：又是公的！嘴裏不斷嘀咕：又是公的！朋友非常驚訝，心想：厲害！廣西人厲害！連田螺的公母都看的出來！
也是請朋友吃飯，廣西人有點感冒，發現自己坐在空調風口下，便說：我感冒，不能坐在瘋狗邊。講完就換坐了，朋友元旦晚上，小弟帶兩位僑生到家晚餐，一個性情開朗，一個較爲拘謹。
席間，那位開朗的同學笑指拘謹的同學給我們介紹說：“他是緬甸來的，所以比較靦腆。”隨後他舉起酒杯向大家敬酒，仰首一飲而盡，接着說：“我是仰光來的。”
校長在學期結束時的校務會議上，對人事行政效率之低，大發雷霆。他說：“負責董事業務的不懂事；負責人事管理的不省人事；身爲幹事的又不幹事！”
有一戶潘姓人家，長輩過世。家祭時，請來了一位鄉音很重的老先生來當司儀。
訃聞是這麼寫的：
孝 男：潘根科
孝 媳：池氏
孝孫女：潘良慈
孝 孫：潘道時
但這位老先生老眼昏花又發音不標準。
當他照着訃聞唱名時，凡是字面上有三點水的或左邊部首都漏掉沒看到。
於是就給他念成這樣子：「孝男，翻…… 跟……鬥……」
孝男一聽，直覺得很奇怪，但又不敢問，於是就翻了一個跟斗。
接着又說：「孝媳，也……是……」
孝媳一聽：「我也要翻啊？」於是孝媳也翻了一個跟斗。
再來：「孝孫女，翻兩次。」
孝孫女一聽，想想爸媽都翻了，我也翻吧！於是就翻了兩個跟斗。
此時孝孫心想：「老爸、老媽都各翻一次，姐姐也翻兩次，
那麼我要翻幾次？」心裏想着想着就開始緊張了：「怎麼辦？」
只見老先生扯開喉嚨，大聲念出：
「孝孫……翻……到……死……」
四川
某士兵被俘虜了，長官答應滿足他3個願望再殺他。
士兵說我要和我的馬說幾句話。敵人答應了。
次日，馬回來了，帶回來一個美女。士兵和女的共渡良宵。
長官說還有兩個願望，士兵說我 要和我的馬說幾句話。敵人答應了。
次日，馬回來了，又帶回來一個美女。士兵又和美女共渡良宵。
長官說你還有最後一個願望。士兵還是說我要和我的馬說幾句話。
長官很奇怪就前去馬廄偷聽。看士到士兵揪着馬耳朵，大叫："我是叫你去帶一個女（旅）的人來，不是一個女的人！"
小學五年級諧音幽默笑話3
地域文化
一班主任休產假，學校安排上地理的李秈生代之。一天，班長找到李秈生，焦急的訴說：“我們班本月的黑板報還沒出，學校下週就要評比了，請您定個主題，叫大家提供稿件吧。”
李秈生想了想，說：“你馬上回班上告知同學們，本月黑板報就以‘地域文化’爲主題，請大家積極投稿特別搞笑的諧音笑話特別搞笑的諧音笑話。”
班長回到課室，在黑板上廣而告之：本月黑板報主題——地獄問話，請大家積極投稿。
集市賣魚
在一個熱鬧的集市上，一個賣魚的喊道：“鮮魚” 這時，一個賣泡泡糖的緊接着喊：“泡糖（泡湯）”那個賣魚的聽了，對那個賣糖的人說：“哎，你爲什麼說我的魚泡湯了啊？” 他們越吵越兇。就在這時，一個賣豆芽的又喊道：“豆芽（鬥呀）”
一位治安員走了過來問：“還有誰在和他們吵架啊？”正巧一位賣油果的喊道：“油果（有我）”治安員聽了以後說：“那好，把你們四個一併帶走。”
鋼門壞了
家裏衛生間的門是塑鋼材料做成的特別搞笑的諧音笑話笑話大全。有一天，門有些壞了，卡在那裏，於是，我爸就打電話給賣門的師傅。
我爸：“師傅呀，我的鋼門（肛門）壞了”
師傅：“呃~~~那個，要不我給你打個120”
美日在亞洲
李先生：你怎麼說美、日都在亞洲？
全求通：我說每日都在亞洲怎麼不對？我不是天天都在亞洲嗎？
蘸着吃與站着吃
一個外國女孩嫁到中國來，在早飯時，對於不會吃油條的她被指點說：“你蘸着吃。”
她馬上站起來，又被告訴“你蘸着吃！”
她一頭霧水，委屈的說：“讓我站着吃，我已經站起來了，還要站到哪兒去？”
小學五年級諧音幽默笑話4
李大壯怕妻
河北的著名文人李大壯，很怕妻子，萬一不尊從妻子的號令，妻子就罰他正襟危坐，把他的頭髮盤成針線匾的形狀，在裏邊放上燈碗，再把燈火點燃。李大壯的身子一動也不敢動，也不敢喘大氣，就像一段枯木頭或像是一個土偶人。見到他受罰的朋友都打趣他說：你在家裏是一個補缺的燈架子。
有一天，他的妻子忽然病了，必須用烏鴉作藥，當時的積雪還沒融化，很難用網捕到烏鴉。李大壯沒弄來烏鴉，他的妻子大怒，想用棍子打他。大壯害怕，就踩着泥沙走到郊外，用食物引誘烏鴉，僅僅捕到了一隻。
朋友開他的玩笑說：聖人把鳳凰來儀看作是吉祥，你捉了一隻烏鴉，躲過了老婆的一頓痛打，看來這隻烏鴉是隻黑鳳凰埃
風水
有個人快死了，叫他的兒子在棺材邊上釘了四個大銅環。兒子問他這是爲什麼，他說：你們日後，少不得要聽風水先生的話，把我搬來搬去的，這樣搬動方便些字。
狗不認
有兩個人在一起坐着，其中一人放了個屁，自己也不吭聲，便裝作沒事的樣子，只用衣袖掩住了鼻子。
恰好有隻狗在旁邊，這個人就推說是狗放的屁。恰巧此時狗打一呵欠，這個人就對那個人說：你看，它還不肯認哩!
畫梅
有一幅無落款的梅花畫，有個人見了，極贊這幅畫畫得好。有人問他：你知道是誰畫的?他說：張敞。
送匾
有個人誇說自己必能中舉，說：我夜裏夢見鼓樂隊吹吹打打，送牌匾到我家。他的一個朋友說：我也夢見送牌匾到你家，匾上。那人問：哪四字?朋友答道：豈有此理。
笑人傳話
有一個新官上任，一名里長要一百隻狗交給新官;買了九十九隻，還少一隻，實在買不到了，便將一隻羊鋸去雙角，混入狗中交官了事。
羊是反芻動物，嘴裏不斷咀嚼食物。新官見羊嘴一動一動的，就問：這隻狗的'嘴怎麼老動?里長答道：此狗正在嚼蛆。
笑傻子
從前有個做賊的人，常有錢買東西。一個傻子很羨慕他，有一次問他：你是怎麼善於偷東西的?賊答道：我所以善偷，有個緣故：只要是去偷人家財物的時候，便拿一根烏鴉喜鵲做窠的樹枝放在手中，這樣別人就看不見我了。傻子見賊這麼說，信以爲真。
有一天，他果然到鴉鵲窠中，取一根樹枝拿在手中，然後就到一個人家偷財物，被人捉住亂打了一頓。捱打的時候，傻子還說：我打倒被你打，你實際上看不見我。
新車
有個老闆買了新車，可是對僱用的司機很不放心，擔心司機把新車的零件換成舊的以從中取利。他自己不會開車，只好對司機的每一個動作都問個一清二楚。
有一次他乘車出去，車慢下來，然後又快起來。
“是怎麼回事?”老闆問司機。
“沒什麼，先生，我只是換了個檔。”
老闆轉對身旁的朋友耳語說：“看見沒有，竟然沒有向我打招乎，把車檔都給換了。我一定要把他辭掉。”
小學五年級諧音幽默笑話5
那美女怎麼了?
和同學在走廊聊天，漂亮的女化學老師走過，
我指着老師對朋友說“那美女……”
化學老師聽見了。轉身笑着問到“那美女怎麼了?”
我愣了愣答到：“鈉鎂鋁硅磷，硫氯氬鉀鈣”
你能給我瓢嗎?
以前有個和尚路過我們村尋水喝，去了王大媽家。
和尚：“女施主，我是來討水喝的。”
王大媽心善帶了和尚進了院子：“大師，等等我去取水。”
和尚慈善的點了點頭：“施主真是心善，你能給我瓢嗎?”
後來我們鎮上多了一個瘸腳的和尚。
傑士邦
一女人去超市買菜，
她男人說買盒傑士邦回家。
女人回家的時候遞給男人一個盒子，
男人開啟一看：一對雞翅膀。
男人說：我擦，我說怎麼換包裝盒了呢!
是不是涼快?
今天一同事來上班，看見他頭髮短了，
我：怎麼把頭髮剪了，是不是涼快?
他一臉真誠的對我說：不是2塊，是28塊!
朱尚海
班裏有位同學叫朱尚海，特皮不愛學習。
一次上課，他自顧自玩耍影響到了別人，
老師惡狠狠滴批評他：
“就你這樣不學無術的，還想住上海?住廁所你都打不開門。”
去把你是有(室友)叫來!
“老師，您找我啊?”
“聽說你最近經常犯事兒啊。你昨天逃課了吧?”
“額。我是有逃課。”
“你在宿舍用熱得快了吧?”
“我是有用的。”
“你在寢室用電吹風了吧?”
“嗯。我是有用的。”
“哦，老師錯怪你了，去把你是有(室友)叫來!”
既然這麼跪，我就不買了
陪女友去商場買衣服，女友喜歡上了一件外套，
翻開標籤一看要6888元。
女友也特別懂事，知道我賺錢不容易，
轉身對我說：“既然這麼跪，我就不買了。”
妹紙，你兄長哪去了？
去哥們家玩，他妹開的門，
我文縐縐的問：妹紙，你兄長哪去了？
還沒等我再說下去，她下意識的雙手放在胸口位置......
然後門嘭的關上了，聽她憤怒的喊着：哥！
我是迷路的小孩
孩子在森林裏迷失了方向，遇到大笨熊。
孩子說：我是迷路的小孩，你能帶我去找媽媽嗎？
大笨熊點點頭，領着孩子走了好遠，來到了麋鹿的家......
找死，不太好聽
劉備：“趙雲啊。以前我們兄弟三人結拜完了。今天看你人還不錯也算你一個。”
趙雲：“還是不要了吧”
張飛：“咋地看不起我們兄弟"
趙雲：“不是啊，飛哥，我只是感覺叫趙四不太好聽”