1、“看過《中年包二奶》嗎?”
“什麼玩意?”
“《少年包青天》的續集”
2、警官經過對兇案現場的盤查後說：“你們有沒有發現，這個案子與兩個月前KTV包廂密室殺人案和一週前跳樓案以及三天前的出租房碎屍案有個驚人的共同點?”
年輕警員恍然大悟：“您的意思是說這是一個連環殺人案?”
警官說：“不是，我的意思是說我都破不了。”
3、都嘲笑說孫悟空定住七仙女後跑去摘桃了，猴子當時不偷桃去做什麼?他和七仙女不是一個物種啊。
比如說你去人家瓜地偷西瓜，忽然來了七隻母狗衝你叫，你想法把狗都拴住了，你TM這時候是把狗辦了，還是偷西瓜去??
4、小驢：爸爸，爸爸，我不想上幼兒園了。
驢爸爸：哦?爲什麼?幼兒園的小朋友欺負你了?
小驢點點頭：小狗和狗熊都嘲笑我，說我長了張驢臉。
驢爸爸怒：哼，他們以爲他們是什麼好東西!?你明天去看見狗就說它長了四條狗腿，看見狗熊就告訴它，它長了一副熊樣兒!
5、聽人家說“清明節去小學燒點紙，祭奠一下我們逝去的青春!”想想都覺得有道理啊!
：“這TMD就是你放火燒學校的原因?”
6、A：你覺得哪個電腦操作系統比較好?
B：Windows7我覺得比較好。
A：我發現一個比Windows7好14倍的系統?
B：不會吧?微軟不才出到Windows10嗎?你說的是什麼?
A：Windows98!
B：滾你大爺的
7、今天去饅頭店買饅頭吃，吃着吃着看到了血，頓時嚇了一跳。“老闆，你這饅頭裏面有血啊，是不是在切饅頭的時候切到了手指?你這很不衛生啊，賠錢。”我大喊到。
老闆把我從店裏扔了出去，罵到：“你以爲勞資不知道，牙齦出血你TM在這鬧啥鬧。”
8、一個小夥子到市場買豬肉，來到一位中年婦女攤子前，看了看，說：“這J8肉真J8瘦，淨J8骨頭沒J8肉!”
攤主大怒，回敬道：“你這J8人操J8蛋，不J8買肉滾J8蛋!”
9、網上買衣服，看到一衣服銷量很高，好評N多，但是就1個差評。
我就點差評去看，差點把我笑死了，差評寫着：衣服質量是蠻好，但是穿久了就跟舊的一樣。
底下掌櫃回覆：兄弟啊，你這樣評價不科學啊!
10、剛看了下統計，內褲一天不洗就會有0.1克的屎，這些屎裏面包括了1000萬個病毒，100萬個細菌和1000個寄生蟲的.蛋，
原來老子也是有生化武器的人，別惹我，不然我一褲衩弄死你。
11、一個公交車司機可能吃壞肚子了，開車的過程中想放屁。
但是由於車裏的人太多了，不好意思放，於是他就邊按喇叭邊放屁，就這樣他按了七八下喇叭。
這時座在他後面的老太太忍不住了說：“大兄弟你可別按了，你這喇叭可真臭。”
12、穿着新買的襯衣去上班。。
同事：襯衣不錯額，女友買的?
我：還沒女友呢
同事：男友買的?
我。。。
13、有些姑娘，一笑起來就讓人有忍不住想要親吻的感覺，倒也不是有多美，只是牙齒上的菜葉子，看着都讓人餓啊!
14、今天去游泳才發現，我游泳遊的老快了，褲衩都追不上我 。太丟人了，讓我哭會去。
15、我這人就是老實，今天去小賣部買了包煙，直接轉身走了，只聽見後頭的小哥追着喊“帥哥!你還沒結賬呢”
我一聽，理都沒理，開着摩托走了，心裏想着“帥哥，明顯不是叫我。”
16、其實求婚挺簡單的，我在今天上午短短的兩個小時之中，就有十幾個姑娘答應了我的求婚，只不過幼兒園門口的棒棒糖生意因爲我變好了。
“吶，棒棒糖給你，等你長大了嫁給叔叔好不好?嗯，好～”
17、、跟女神在街上逛，突然我將女神摟入懷中並說，別動，前面是我前女友，你配合我一下，我等等就告訴你一個祕密!
女神無奈就範。摟着走了一段路後我說，告訴一個祕密，剛那個女的，我根本就不認識。。。
18、相親，姑娘穿得低胸露背，於是我把軍大衣脫下來給她披上：“初次見面，你還是不要穿這麼暴露!”
“啊!!!” 她尖叫着逃走，留下了一絲不掛的我。
19、我：“瞧瞧，這是剛纔跟人打賭贏了的1000，”
哥們：“這麼爽，賭什麼，你是怎麼辦到的”
我：“我和他賭抱着女朋友跑800米，這貨以爲抱着個充氣的就能贏，呵呵”
哥們：“呵呵，那你女朋友呢?”
我：“她剛纔不是數錢給你看了嘛。”
哥們：“。。。。。。。。”